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Boîte vocale et esprit de Noël ne font pas bon ménage
Reparlons encore un peu des serveurs vocaux et des SAV, en particulier de celui (décidemment très actif me concernant) de la FNAC. Episode 1 par ici. Comme la question a déjà abordée à plusieurs reprises, je ne vais pas m’étaler dessus. Juste vous retranscrire quelques impressions.
Petites précisions « à toutes fins utiles » :
– Mon ordi portable se crashe sauvagement et refuse de repartir,
– J’ai la « garantie totale » qui suppose couvrir ce cas,
– Je suis d’un calme olympien et d’une tolérance absolue, mon surmoi est détendu et j’aime mon prochain, même celui qui œuvre sur les plateformes d’appel.
Jour 1
Temps d’attente : au moins 10mn.
L’opérateur 1, charmant, me propose de déclencher un retour, soit de programmer un enlèvement par coursier. Cool. Mais pour arriver à ce résultat satisfaisant, temps total de la transaction téléphonique : plus de 2h. Pourquoi ? Par ce que chaque question (des questions particulièrement complexes comme « quelle peut être la tranche horaire de passage du coursier ? » ou « faut-il remettre la facture dans le carton ? ») entraîne une mise en attente d’au moins 10mn. Et qu’un transfert d’appel demande au moins 15mn.
Mais bon, tout espoir est encore permis et l’esprit de Noël flotte sur moi.
Jour 3, dit « jour de l’enlèvement du colis » :
½ journée coincée à la maison,
Rien, personne ne sonne à ma porte, pas le moindre appel,
Petite conversation avec la boîte vocale (dite BV) :
BV Appelez-vous pour la même raison que la dernière fois ?.
Moi voix off Merde, je suis fichée
Voix on NON
BV Sachez que vous pouvez maintenant vous exprimer …. Blablabla…. C’est à vous !
Moi Je veux parler à un opérateur.
BV Je ne comprends pas votre question… veuillez reformuler!
Moi OPERATEUR !
BV …
Moi Suivi d’incident ?
BV Oui ! merci !
Suivent 5mn de questions déjà posées la veille… puis 10mn d’attente avec un p….n de jingle particulièrement insupportable.
Il apparaît, après 40mn de discussions avec une demi-douzaine d’opérateurs, que le transporteur n’est pas passé parce qu’il n’avait l’adresse de livraison. Il a dû préférer aller boire un coup plutôt que de m’appeler et de m’avertir, voir de me demander l’info…
Programmation d’un autre enlèvement dans 2 jours. Mais l’esprit de Noël flotte toujours sur moi. De façon un peu moins prononcée, mais ça va. Je pars en sautiillant vers de nouvelles aventures.
Se passent environ 15mn, puis je reçois un message sur mon téléphone portable (comme quoi s’ils veulent prévenir, ils peuvent) dans lequel on m’indique que je peux porter mon ordi à la poste. Et que donc je n’ai qu’à faire ça, au revoir et bonne soirée… MAIS JE NE VEUX PAS !
Jour 4, dit « jour de la confirmation »
BV Appelez-vous pour la même raison que la dernière fois ?.
Moi NON
BV Sachez que vous pouvez maintenant vous exprimer …. Blablabla…. C’est à vous !
Moi Je veux une confirmation d’enlèvement,
BV Je ne comprends pas votre question… veuillez reformuler!
Moi GROSSE CONNE ! TU FAIS CHIER AVEC TES QUESTIONS ! LAISSE-MOI PARLER A UN ETRE HUMAIN !!
BV … Je ne comprends pas. Sachez que vous pouvez contacter directement votre magasin. Quel est votre magasin ?
Moi FNAC.COM
BV Je vous passe….. Le magasin de Montpellier.
Moi GROSSE NAZE! TU ME FAIS PERDRE DU TEMPS! TAIS-TOI! VA TE FAIRE VOIR!!
Temps de l’opération : 10 mn, je rappelle. L’esprit de Noël est un concept.
BV Bonjour, blablabla, exprimez-vous
Par « exprimez-vous », ils entendent : « trouvez les 2 ou 3 mots de vocabulaire que la BV sait reconnaître, sinon allez vous faire voir ! Bonne chance et allez au diable».
Moi Service après-vente.
Suivent 35mn de conversation oiseuse avec pas moins de 3 opérateurs. Je finis par pouvoir expliquer le cas : je ne veux pas aller à la poste et perdre encore 48h dans la transaction, JE VEUX UN TRANSPORTEUR ! Comme promis… Et là, l’esprit de Noël n’est plus qu’un lointain souvenir… un éther à peine distinct dans un passé très lointain.
(Note pour les curieux : Ether est ici considéré comme un fluide très subtil qui, selon les Anciens, était censé remplir les régions de l’univers situées au-delà de l’atmosphère terrestre. Litt. Les espaces célestes)
L’opérateur : Très bien, je fais la demande, ce sera OK pour vendredi, et je vais en sorte que ce soit en début d’après midi…
Jour 5, dit « seconde tentative d’enlèvement du colis »
½ journée coincée à la maison
14h je ne vois que l’herbe qui verdoie et la route qui poudroie…
14h30 je ne vois que l’herbe qui verdoie et la route qui poudroie…
15h je ne vois…
15h30 je ne vois que le rouge me monter aux joues et les vaisseaux éclater dans mes yeux tellement la pression monte…
16h j’appelle la BV…
BV Appelez-vous pour la même raison que la dernière fois ?
Moi NON! ET JE T’EMMERDE!!
BV Sachez que vous pouvez maintenant vous exprimer …. Blablabla…. C’est à vous !
Moi VA TE FAIRE FOUTRE, GROSSE POUFFE DE MERDE ! JE TE DETESTE !!!
BV Le service que vous demandez est fermé… merci de renouveler votre appel…
Raccroche. Je rappelle
BV Appelez-vous pour la même raison que la dernière fois ?
Moi (retenant mon langage ordurier) NON
BV Sachez que vous pouvez maintenant vous exprimer …. Blablabla…. C’est à vous !
Moi FNAC.COM
BV Je ne comprends pas, sachez que vous pouvez maintenant vous exprimer …. Blablabla…. C’est à vous !
Moi Service après-vente ?
BV Merci ! Votre temps d’attente est inférieur à 7mn
15mn plus tard, un opérateur m’explique que non, rien n’a été programmé pour moi ce jour. Trop fort ! Ca explique pourquoi le transporteur n’est pas passé: Il n’a pas été prévenu! Quels farceurs, ces opérateurs FNAC!
Reprogrammation, mais (subtilité) à une autre adresse : 4 pauses de 5mn pour obtenir les bonnes informations et la procédure à suivre (pour changer une adresse…)
Jour 7 (demain) je vais allumer des cierges et entreprendre une danse tribale pour amadouer les Dieux du SAV… Et je vais demander à ce que soit immolé le pervers qui a composé la musique d’attente de cette FUCKING boîte vocale. Il sera exterminé par audition perpétuelle des romans de Marc Levy…. Il me reste une semaine pour récupérer l’esprit de Noël, qui flotte très-très-très loin dans un espace dans lequel, c’est bien connu, personne ne vous entend crier…
Cette semaine, j’ai bu les dernières gouttes de pluie pour connaître les pensées des Dieux…
…Mais les Dieux sont comme les princes charmants : si on arrête d’y croire, ils disparaissent…
Et pour cause : Les dieux sont en passe d’être remplacés par des machines. Et pas n’importe quelle machine : une machine qui contrôle tout, absolument de tout de votre vie. Non, pas votre ifaune, votre i-pad, votre i-pod ni même votre androïde 250G ou tous les i-pud, i-poud, i-poid, i-ped, i-pyd, i-paid que l’on pourra inventer . Tout ça, c’est de la gnognote à côté de de votre future coach personnel électronique: là, le « bitfit’.Le machin qui fait tout, mais alors absolument tout pour vous à votre place et sait mieux que vous ce qui vous convient !
1984 ? Une surprise-party pour les bisounours à côté!
Voilà le topo : vous vous fixez des objectifs que le truc vous aide à atteindre. Si vous êtes bien gentils, il vous distribue … des images…, comme quoi on a rien inventé de mieux depuis le primaire. Ce que ne dit pas la pub, c’est si au bout de 10 images on a droit à une grande image (pour ceux qui comme moi sont nés très loin dans le siècle dernier). Et au bout de 10 grandes images, à un un poster de Carla Bruni avec ses écouteurs Zik…
Il ne faut pas se leurrer: les challenges sont importants: marcher, monter des escaliers, dormir la nuit, brûler quelques calories… les vrais trucs de la vie, quoi, ceux qu’on a réellement envie de mettre en valeur. Ceux pour lesquels on ressent, très profondément en soi, le besoin d’une aide 24/24… les trucs pour lesquels, petits scarabées que nous sommes, nous avons BESOIN DE NOUS SENTIR ASSISTES. Parce que pour tout le reste, c’est vrai, nous sommes parfaitement autonomes.
C’est top: Pour mieux vous challenger, vous pouvez aussi publier sur les réseaux sociaux vos performances et les partager avec vos amis ! Trop fort ! Genre »aujourd’hui j’ai monté 50 marches » ou «j’ai marché 258 mètres dans le métro », qui fait mieux ? Du coup on va voir dans Paris (parce que je suis intimement convaincue que c’est le truc par essence du bobo parisien qui roule en 4X4 et jette négligemment ses mégots dans la rue) des tas de gens (connectés à des boîtiers) monter et descendre les escaliers, cavaler dans les escalators et piétiner dans les files d’attente. Et pourquoi, me direz-vous, se passionner ainsi pour un truc électronique qui ne fait que quantifier ce que l’on sait depuis des lustres mais que personne ne fait ? C’est tout simple :
1- Parce qu’il surfe sur l’esprit de compétition (MOI j’ai monté plus de marches que TOI),
2- Par ce que (et ça c’est génial) IL COMPTE LES CALORIES BRULEES. En gros : je mange un mars (357cal) et après je pars dans la cage d’escalier de mon immeuble et je monte et descend jusqu’à totaliser les 357 calories fatales. Eh ouiiiiii… les coachs humains ne sont pas capables d’annoncer précisément le nombre de calories brûlées. C’est sans doute ce qui les perdra.
C’est grave, non ?
Et ce n’est pas tout : le truc étudie votre cycle de sommeil et vous oblige ainsi à vous régler d’après ses analyses. Votre seule contrainte sera de le porter pour dormir. Moi qui croyais naïvement:
1- Que le nuit, la seule portable ce sont quelques gouttes de parfum
2- Que le chaque humain était unique… ben non, faut croire que non, puisqu’une bête machine peut le contrôler.
Question : qui met les données dans la machine ? Qui contrôle le corps humain ? Qui va bientôt contrôler ce qu’il reste de son âme ? Serait-ce une sorte de secte ? La secte « de ceux qui portent le bracelet de contrôle après avoir porté le bracelet qui rééquilibre les énergies » (très à la mode l’an dernier).
Dialogue :
– Bonne nuit chéri !
– Quoi, déjà ? mais, c’est samedi ! J’ai pas eu ma gâterie !
– T’avais qu’à pas passer 2h dans les escaliers pour battre le record de Kevin, maintenant c’est l’heure idéale pour moi pour dormir !
– Ahhhhh… moi c’est dans 37mn….
– Tant pis pour toi, tu n’as qu’à lire !
– Lire ? mais ça va pas? J’ai pas lu depuis l’école, et encore c’était parce que c’était obligatoire…
– Trouve un truc, c’est pas mon problème ; d’ailleurs j’éteins, ça va favoriser mon endormissement ; et il faudra acheter des ampoules vertes, c’est mieux pour se détendre…
– Mais… pour moi c’est des roses !
– Va falloir que se synchronise, sinon on ne va pas pouvoir vivre ensemble longtemps….
Ils s’endorment avec leurs bracelets docilement allumés.
Au matin, une vibration (AAAAaahhhahhaaa…. Quelle horreur…..) leur annonce qu’il est temps de se lever et immédiatement ils reçoivent sur leurs téléphones portables la liste des challenges de la journée à venir, assortie de la liste de leurs amis Facebook qui relèvent les défis. Et aussi les calories à brûler s’ils veulent maintenir leur taille 38. Pas le temps d’un bisou.
Le soir, ils pourront festoyer autour des graphiques résultats de leur journée d’efforts. Tous connectés à leur boîtier, leur téléphone, leur i-pad, leur compte Facebook. Ils boiront des cocktails lights en se congratulant puis iront se rouler dans la coke parce qu’ils s’ennuient décidemment trop. Certains, les plus atteints, iront chanter du Patrick Juvet en montant les escaliers de tour Eiffel, par les nuits de pleine lune. On les appellera les loups-gourous…
Ce qui m’éclate, c’est que cette domination incontestée de l’homme (et de la femme, mais moins) par la machine va vraisemblablement toucher ceux qui se précipitent dans les marchés bio et les spas de toutes sorte. Ou qui prennent des cours de yoga et de méditation. Ceux qui fantasment sur leur corps, le contrôle de leur corps, leur spiritualité qui flirte avec la bourse et la dernière console de jeux…
Concédons cette « avancée » technologique… à une seule condition: intégrer au boîtier un correcteur orthographique, grammatical, syntaxique et intelligent qui force les porteurs à parler et écrire correctement… ça serait déjà ça de gagné, comme challenge…
Moi, ce que j’en dis, les Dieux, c’est « soyez cléments » , ça va pas pouvoir durer…
Chère Carla
… avant, je l’avoue, je vous aimais bien; j’ai même votre premier album, c’est dire…
Vous affectiez d’être rock, intello, vous aviez des tas d’amis/amants prestigieux, c’était hyper glamour. Je me souviens d’une photo de vous en short en jean et bottes fauves qui a motivé de ma part l’achat de bottes fauves. L’effet sur moi est moins saisissant, sans doute parce que je ne les porte pas avec un short…
Et puis, comme vous aimez euro-Disney, vous êtes devenue la « première dame »… soudain vous avez relégué la rock attitude et opté pour le style ballerines et tenues bleues marine. Même votre sourire a eu l’air réduit. Mais bon, chacun mène sa vie comme il l’entend… Vous avez fait un enfant et proclamé aimer vos kilos en trop (ça je n’y crois toujours pas). Et puis vous avez laissé votre place à une autre première dame, mais lui avez volé la twittitude. A savoir : balancer des énormités à la face des français et se faire rabrouer via les médias.
Beaucoup de choses vous ont été répondues et je ne vais pas me fendre ici d’un commentaire à ce sujet, qui aura au moins eu le mérite de vous remettre en première ligne pour quelques jours. Non, moi ce qui m’amuse, ce sont les affiches croisées dans Paris (pas longtemps il faut le dire… à peine une semaine ?) qui vous restituent votre statut de musicienne : les pubs pour les écouteurs Parrot.
C’est déjà mieux que de chanter avec Enrico Macias, mais ça fait poser quelques questions :
1- Vous avez besoin de sous ?
2- Vous avez besoin qu’on se souvienne de vous pour autre chose que votre « mari » ?
3- Si vous n’aviez pas été amie avec le PDG de Parrot, auriez-vous été sollicitée pour cette campagne?
4- Comment avez-vous fait pour retrouver soudainement le physique de vos 30 ans ? (non, parce que les autres réponses m’importent peu, après tout… mais la photo lisse et rayonnante, je veux bien)
5- Vous préparez votre retour sur le devant de la scène musicale?
Lors de votre mariage avec notre ex, j’avais considéré que votre ascension ne pourrait se terminer qu’en ralliant la présidence Américaine. Mais M Obama a l’air bien en famille. Ou j’ai vraiment les idées mal tournées.
Lors de la défaite de notre ex, je vous ai donné 9 mois pour le quitter. Après tout… quel est son intérêt maintenant ? Ca à même fait l’objet d’un pari. Il vous reste quelques mois pour me prouver que j’ai définitivement les idées mal tournées…
Vous avez été top-modèle, chanteuse, femme de président, vous avez votre propre fondation… peut-être serait-il temps de laisser la place à ceux qui ont vraiment des choses à dire, à chanter ou promouvoir? Je vous invite à y réfléchir avant d’enregistrer un album de chants de Noël avec Bernadette Chirac et Ségolène Royal…
J’y suis passée…
« On va tous y passer » émission animée par Frédéric Lopez sur France Inter, du lundi ou vendredi – 11h/12h30 –
… Il fallait bien que ça arrive…
A force de ronchonner après ces émissions de radio qui se veulent visuelles, j’ai voulu juger sur pied – Pour être honnête, j’étais assise – donc j’ai réservé une place pour assister à l’émission de F. Lopez « On va tous y passer » (émission dument commentée dans ce blog, toujours tellement à la pointe de la modernité médiatique) Et me voilà à la porte B de la maison de la radio. (Ceux qui écoutent Radio-France comprendront à quel point chaque seconde passée devant la porte B de la maison de la radio vaut son pesant de noix de cajou grillées… tous ces moments radiophoniques vécus en direct plutôt que depuis le bar de sa cuisine, c’est quand même chouette). Première surprise (et de taille), il y a plein de gens qui, à mon instar, on quitté le confort douillet du bar de leur cuisine pour aller faire le poireau devant LA porte B. Ma dernière visite remonte à plus d’un an et les spectateurs n’étaient pas pléthore…
Seconde surprise : le public a rajeuni ! Comme si les fans de F. Lopez avaient quitté un moment leur TV adorée pour venir se lancer dans une bacchanale de sensations radiophoniques. Le studio 106 est plein et pas mal de gens ont l’air habitués. Je réussi à me trouver une place au premier rang (motivée) et me trouve assise à côté d’un monsieur qui a l’air très à son aise et salue des gens dans le public. A la question « vous venez souvent ? », il répond « oui, ça passe le temps ». C’est vrai que les sièges sont confortables et que l’on n’est pas trop dérangés par les pubs. Ca peut faire office de TV comme à la maison…
Une vieille dame habillée avec recherche de couleurs vives a sa place réservée au centre de la première rangée ; le frisson qui parcourt la foule m’averti que c’est une sorte de personnalité ici. Quelqu’un murmure avec respect « C’est Marie-Claude, elle est venue ». Marie-Claude existe donc ! Je pensais que c’était une comédienne qui jouait le rôle… Eh bien non, c’est une vraie dame et elle a l’air de connaître tous les animateurs. Hum, ça me fait penser que ses interventions sont de moins en moins fréquentes. Voir inexistantes.
Quelques poignées de secondes avant le début de l’émission, F. Lopez vient faire le … chauffeur de salle… Ben si! Comme à la TV. Nous avons droit à une explication assez désopilante sur les raisons de ce procédé destiné à faire croire aux auditeurs que l’émission est festive : Les animateurs et chroniqueurs nous voient.
Découverte.
Donc (je cite) « si on fait la gueule ou si on semble s’ennuyer, ils le voient et sont perturbés ». Et l’émission perd de son énergie. C’est pourquoi il faut sourire, rire, applaudir, en un mot : S’éclater !
Certes.
Mais ça, on le fait naturellement s’ils sont bons. A savoir drôles, pertinents, intelligents, talentueux, caustiques, ironiques, agréables, percutants, etc, etc… dans le cas contraire, pourquoi s’exciter ? Pour niveler vers le bas ? Pour faire plaisir aux animateurs, les rassurer ? Pour faire plaisir à F.Lopez ? Ou à France-Inter ?
Nous voilà à applaudir pour rien afin de bien comprendre comment faire le plus de bruit possible. Et on a intérêt à le faire… nous sommes observés… et si les applaudissements ne sont pas à la hauteur de ce qui est attendu, des gestes énergiques nous enjoignent à faire un effort. Le réalisateur de l’émission, Yann Chouquet, en plus de s’assurer que tout se déroule correctement et dans les délais impartis, est très actif sur le chauffage de salle. Auditeur, méfie-toi : les applaudissements sont des leurres… ils se rapprochent en cela des rires forcés. Mais je trouve que les rires forcés sont plus facilement détectables. Et du rire forcé, il y en a… J’ai même acquis la certitude que plus la blague est mauvaise, plus le rire forcé est fort. Comme s’il valait mieux souligner une vanne nulle que de la faire oublier aussi rapidement qu’elle a traversé la conversation…
Soyons clairs : il est extrêmement difficile d’être drôle au quotidien. Trouver la bonne vanne, le bon mot, la réplique pertinente, nécessite à tout le moins de l’entraînement, l’esprit vif et un minimum de talent, mais aussi… l’inspiration ; et on n’est pas inspiré sur commande. Raison pour laquelle sans doute la plupart des animateurs ne sont pas présents chaque jour. Mais est-on obligé d’être drôle tout le temps pour intéresser un auditoire ? Non, je reformule : est-on obligé de faire rire tout le temps un auditoire ? C’est dur, de faire rire… la seule qui échappe à cette règle du « soit drôle ou tais-toi » est Michèle Guigon, dont les interventions décalées et flirtant avec un je-ne-sais-quoi de poétique sont sans conteste les plus intéressantes. Sans être forcément drôles. Les autrespour faire rire, hélas, cuisinent au quotidien les mêmes recettes éculées à base de bêtise, de moquerie et de dessous de ceinture. Rien de nouveau, quoi.
Ceux qui veulent savoir à quoi ressemble M Previously seront ravis de le découvrir ici :
C’est moyennement radiophonique et sans valeur ajoutée, d’autant que la plupart des invités se laissent surprendre par la partie improvisée et sont rarement bons. On a bien compris qu’il est en caleçon et peignoir ; la question maintenant est de savoir quand il va se décider à apporter quelque chose à cette émission.
Quand à la partie scientifique, elle s’amenuise au quotidien, vu que les savants se sont suffisamment intégrés à l’équipe pour que leurs interventions fassent l’objet de blagues plutôt que de questions. Cette émission commence à donner l’impression d’exister uniquement pour permettre à une bande de gens de s’amuser entre eux ; le public, à part pour applaudir et manifester sa joie, n’est pas si important…
En conclusion, je me suis un peu ennuyée, je n’ai pas souvent eu envie d’applaudir. Mais j’ai appris que la tranche 11h-12h30 de France Inter était repassée devant celle de RTL. La concurrence fait rage… Et les auditeurs dans tout ça ?
Légendes urbaines – X-tine 12
Le début de la légende là.
Hier soir, lors d’une excursion périphéenne nocturne, j’ai vécu une aventure étrange.
Après la porte de Bercy, un radar oblige le commun des mortels pas trop aviné (vu qu’il dispose maintenant d’un éthylotest dans son véhicule, il a pu s’auto-vérifier) à ne pas dépasser les 80km/heures fatidiques au-delà desquels on encourt le courroux de la justice. Avant, ces radars étaient placés de face, pour identifier le conducteur sur la photo; il paraît que l’effet était saisissant. Cette disposition permettait aux pilotes de deux roues d’alimenter cette collection de photos prises sur le vif avec des images de chouettes attitudes, en toute impunité. Personnellement, j’avais mis au point un parcours spécial qui me permettait d’être photographiée gratuitement en différents points de Paris faisant le V de la victoire… C’était très amusant jusqu’au jour ou les radars ont été installés de façon à identifier les plaques d’immatriculation des motos. Je crois que c’est de là que viens l’expression fleurie « être pris par derrière » (pardon maman pour cette digression moyennement élégante, mais je n’ai pas pu résister).Bref.
Tout ça pour raconter qu’hier, à proximité ce traitre radar, une moto qui roulait manifestement bien au-delà des 80 km/h est passé en trombe à côté de moi. Un peu plus loin, ça n’a pas loupé : Le flash attendu a bien sûr surgi dans la nuit (pas comme le cavalier, elle ne courrait pas vers l’aventure au gAAaalooooop) Et c’est là que c’est devenu étrange : la moto et son pilote ont disparus. Je veux dire : après le flash, plus rien ; plus de moto, plus de pilote (l’éthylotest n’est pas encore obligatoire pour les 2-roues, mais je peux garantir que j’étais sobre). Evaporés. Hallucinant.
Dans la foulée, une voiture qui roulait aussi un peu vite s’est trouvée au niveau du susdit radar et là… flash, disparition ! Un truc de dingue. Le flash fait s’évaporer les véhicules ! J’ai d’abord cru à un tour de la maréchaussée pour éviter les excès de vitesse : tu vas trop vite ? PAF ! Tu t’autodétruis ! Mais pas sous le régime Hollande… non….
De retour à la maison, je me suis jetée sur mon ordi et ai démarré une exploration ouebienne en bonne et due forme. Il s’avère que des disparitions ont été signalées depuis à peu près trois semaines. A chaque fois, le récit est le même : un véhicule et ses passagers ont subitement intégralement disparu, de nuit, à proximité de la porte de Bercy. Des recherches ont été lancées et sont restées infructueuses.
N’ayant pas beaucoup d’amis scientifiques ou savants vers lesquels me tourner pour m’ouvrir de cette découverte, surtout de nuit, j’ai donc essayé la seule personne qui pouvait éventuellement avoir des informations : j’ai envoyé un mail à X-Tine, qui (à ma connaissance) est toujours sous terre, à mettre au point une ville onirique pour les parisiens, accompagnée dans ce projets de savants et d’utopistes.
La réponse est arrivée très vite (à peine le temps d’entamer une danse tribale pour me maintenir éveillée) : oui, elle voit tout à fait de quoi il est question. Depuis un mois, son équipe et elle travaillent sur la téléportation. Ils ont réussi à mettre au point un système qui permet les déplacements par téléportation sur une distance pouvant aller jusqu’à 5 km. Le principe est un peu compliqué et en l’état actuel de l’avancement des travaux, ne peut fonctionner que s’il est implanté dans des radars… X-Tine et ses amis sont en train de peaufiner la technique, mais ils ne peuvent le faire que la nuit, aux heurs dites « creuses » (imaginez en plein jour, de multiples évaporations de véhicules…). D’où les effets de bord auxquels j’ai assisté.
Les personnes ainsi déplacées arrivent au niveau de la ville souterraine, dans un espace spécialement conçu pour recevoir des motos ou des voitures lancées à plus de 80km/heure. Ce sont des voies de métro désaffectées. Une fois les véhicules téléportés parvenus à l’arrêt, leurs passagers sont invités à rejoindre les habitants de la ville ; pour l’instant, ils n’ont pas le droit de regagner la surface, les expériences devant rester secrètes. Il semblerait qu’on les ait équipés de rev’holo et qu’ils soient tous partis batifoler dans leurs idéaux fantasmagoriques. Personne n’aurait pour l’instant manifesté l’envie de retourner en surface. Il faut dire que l’univers de X-tine a beaucoup évolué depuis cet été : l’air y est pur, les fleurs colorées, les aliments non-grossissants (même le chocolat), les vêtements seyants et les habitants, évoluant chacun dans leur univers rêvé, parfaitement heureux. Un peu comme si le monde parfait de chacun formait une bulles et que ces multiples bulles interagissaient sans jamais se gêner.
Digression : Ca à l’air un peu abscons comme ça, mais pour avoir une idée plus précise, imaginez dix secondes que vous puissiez vivre exactement en adéquation avec vous-même sans jamais empiéter sur l’exacte adéquation des autres. Ca fait envie, non ? Ca relance le débat sur la possibilité d’existence d’univers parallèles, mais si on part du principe que le nombre de possibilités est fini et que le temps est infini, statistiquement ça doit forcément exister. Mes expériences récentes de voisinages sont la preuve que je n’évolue pas dans la combinaison idéale, mais peut être qu’ailleurs une occurrence moi vit-elle en harmonie totale. Penser ça suffit à me satisfaire.
Fin de la digression.
La téléportation… Ce monde souterrain commence à me fasciner…
La suite par là
Le blog du gecko (bleu) 
