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un conte de Noël (suite et fin)
Le début est là: début
Le silence a étiré sur nous son voile d’une culpabilité mêlée d’incompréhension. Le faisceau a quitté mon visage pour se poser sur le pochoir.
– C’est pas très sympa pour moi, ça…
Angel a ouvert la bouche pour s’expliquer, mais le type qui semblait n’attendre que l’occasion de vider son sac, ne lui a en pas laissé le temps.
– Déjà que, par les temps qui courent, je suis remis en question… si on commence à me faire de la mauvaise pub, les enfants vont arrêter de parler de moi, de m’écrire et je vais finir par disparaître… Non pas que ça m’ennuie, mais j’aurais aimé une disparition plus flamboyante… Mourir d’oubli, c’était pas ce que j’avais envisagé.
Et le type s’est effondré à côté d’Angel, laissant tomber sa torche dont le faisceau a éclairé un visage rond et rouge, une barbe blanche et un bonnet rouge.
– Moi, je veux bien prendre ma retraite, mais je l’envisageais méritée… pas comme ça, triste et contrainte… Si vous croyez que c’est plaisant, de finir remplacé par internet… Je l’aime, moi, ce métier…
Ni Angel ni moi n’avons moufté. Dans le froid de la nuit parisienne, sur un bout de trottoir sale, les mains dans la graisse et la peinture punitive, nous venions de rencontrer ce qui semblait être le père Noël : Un gros type mélancolique en équilibre sur la mémoire humaine, dont l’avenir se résumait à un départ à la retraite malvenu.
– Alors si je peux aider avant de partir, ce sera avec plaisir.
*
Le plan du père Noël était simple : il avait la possibilité de rentrer dans toutes les habitations. Pourquoi ne pas en profiter pour rentrer dans tous les garages, parkings, boxes ? Et pourquoi se limiter à Paris ? Tout pouvait être fait dans la nuit du 24 au 25 Décembre. La seule contrainte serait d’avoir assez de graisse, de peinture et de miel.
– En revanche, je vous invite à éviter les crevaisons par balle, outre le fait que je n’aimerais pas que ma réputation soit entachée, ça peut être dangereux, il reste des enfants qui me guettent…
– Mais, père Noël, comment savoir quels conducteurs punir ?
– T’inquiète, quand on peut voir quels enfants sont sages, tu crois qu’on s’y limite ? J’ai ici (il désigne son téléphone portable) la liste exhaustive de tous les mauvais conducteurs. J’ai même croisé avec les fichiers de la police, je connais les infractions, les montants des amendes, les points restants sur les permis… Internet me fait un tel tort, je n’allais tout de même pas me laisser faire sans réagir…
Il nous restait deux jours pour préparer les pochoirs et faire provision de matériel. Le père Noël a mis son atelier à notre disposition. Les lutins, pour la plupart pressés d’en finir avec des années de travail à la chaine, se projetaient déjà au bord de la mer. Les rennes, huit belles bêtes conscientes de l’importance exceptionnelle de la tâche qui les attendait, ne demandaient qu’à finir leurs jours dans un champ de pâquerettes, loin des vols de nuit, des stations glissantes sur les toits enneigés et des cheminées mal ramonées.
*
Ce fut un joyeux Noël, passé à bondir de parkings en boxes, de voiture en bus, de camion en trottinette. En matière de circulation, rien n’avait échappé au père Noël et le matin du 25 Décembre, une bonne partie de la population allait se réveiller obligée de marcher, les véhicules cloués au sol décorés de messages et de dessins dont nous tirions une grande fierté, mais qui n’étaient pas en la faveur de leurs propriétaires.
– Depuis des années qu’ils geignent à cause des excès de table, ils vont bien finir par comprendre que la marche a des vertus ! Allez hop, tout ça sur pieds et bougez vos gros culs mous !
Il a explosé de rire.
Ce furent les derniers mots du père Noël, qui après avoir installé ses huit rennes en forêt de Brocéliande, où il était sûr qu’ils vivraient heureux, a brûlé son traineau, sa hotte et sa tenue à la gloire de coca-cola.
Angel et moi l’avons regardé s’éloigner à pieds, en marcel et caleçon à carreaux, ses bottes claquant sur l’asphalte. Quand il n’a plus été qu’un petit point sur la route, son rire résonnait toujours à nos oreilles.
*
Si vous croisez un gros type hilare en caleçon et bottes de cuir, n’oubliez pas qu’il a fait la joie de vos noëls d’enfant.
Quant à nous… On a gardé les pochoirs…
Un conte de Noël (part 1)
Lecteur-chéri-ma-boule-de-neige-en-sucre-glace,
Laisse moi te réjouir en te faisant un récit enchanteur et de saison, dont l’ambition est de finir avec 2019…
Au début, j’hésitais à me trimballer au quotidien avec une arme, je trouvais que ça pouvait être dangereux. Mais finalement c’est comme tout: on s’habitue.
Tout a commencé un matin gris d’hiver, un mégot jeté avec désinvolture par la vitre fumée d’un gros SUV. Ça m’a énervée. Dans la même semaine AF-***-XY 92, TC-***-VW 75 et RS-***-YG 93 avait fait preuve du pire mépris routier qui puisse être. Ce mégot avait décidé de la suite.
Oui, j’ai une bonne mémoire.
Et oui, j’ai un ami hacker.
C’est comme ça que je me suis mise à faire des balades anti-cons. Le principe est simple : soit j’assiste à la connerie et dans la minute qui suit, j’ai la possibilité de planter deux balles dans les pneus du con, soit je n’ai pas cette possibilité et je mémorise la plaque minéralogique du con. Plus tard, munie de son adresse, je cherche une idée pour immobiliser son véhicule de con. Ah oui, je précise : je ne traite que les conneries de la route. Sinon, je n’aurais plus de vie.
Globalement, crever les pneus me va bien. Mais je peux aussi rayer des peintures, renverser du miel liquide sur le pare-brise, de l’huile sur les vitres, bomber les portières, tout est bon pour me défouler.
Au cours d’une de mes expédition, j’ai rencontré Angel. Il avait le même type de loisir que moi, la précision en plus : il agrémentait de petits messages personnalisés au marqueur indélébile ou à la peinture les carreaux des voitures qu’il venait de dégrader.
Ce soir là, mon but était d’empêcher AD-***-FG 92 de continuer à prendre la route. J’étais devant sa grosse voiture noire en train de choisir entre le miel et l’huile, après avoir planté une lame bien affutée dans ses quatre pneus. Le délicat sifflement du caoutchouc se soulageant de l’air me remplissait d’aise et s’il n’avait pas plu, j’aurais volontiers entamé une petite danse de joie sur le trottoir quand une exclamation de surprise m’a ramenée sur terre. Un jeune homme tout habillé en noir se tenait face au véhicule, la mine désolée. Je n’ai pas tout de suite remarqué sa bombe de peinture jaune fluo.
– C’est vous, les pneus ?
Aucune agressivité dans son ton.
– Heu…
– Vous avez encore le couteau dans la main…
– Ah…
– C’est pas grave, hein, mais ça me déçoit, j’avais prévu de filmer…
Comme je ne trouvais rien à répondre et devais le fixer avec un regard de vache devant un passage à niveau un jour de grève, il m’a gentiment poussée et s’est mis au travail, me laissant admirer son habileté à tracer sur la tôle des lettres régulières et son sens aigu de la poésie. Quand il a eu fini, on pouvait lire en gros caractères « Véhicule prioritaire : Transport de têtes de nœuds en enfer », suivi dans une taille plus petite de « si vous êtes intéressés, appelez le 06.xx.xx.xx.xx ».
Il a fini en ajoutant une petite tête de diable au pochoir, m’a souri et m’a dit « ça déchire, non ? ça et les pneus, elle va peut-être se remettre au code de la route », puis il a avisé ma bouteille d’huile et a proposé de m’aider à en barbouiller les vitres.
– C’est quoi, ce numéro de portable ? ai-je demandé en désignant le message de mon index plein de gras.
– Ben, c’est le sien, qu’est ce que tu crois, que j’invente ?
Et devant mon absence de commentaire :
– C’est facile, avec un peu de technique…
La semaine suivante, il m’a fourni un petit revolver équipé d’un silencieux et m’a appris à tirer dans les pneus discrètement.
*
Cet hiver là, le fond de l’air était empli de contestation, les mouvements sociaux se multipliaient.
Après trois semaines de grèves des transports en commun, les trois têtes de pont de la civilisation routière avaient rendu l’âme : le respect, l’intelligence et le code de la route. Angel et moi étions surchargés de boulot. Nous passions nos journées à dégonfler des pneus et nos soirées à badigeonner des vitres de messages fleuris. On commençait à parler de nous sur les réseaux sociaux et nous redoublions de prudence lors de nos sorties punitives.
Ce soir-là, nous avions prévus cinq arrêts. C’était beaucoup, nous étions chargés, fatigués et commencions à craindre de nous faire repérer. Nous avions prévu de ne rien faire pendant les deux soirées suivantes, préférant attendre la nuit de Noël pour redoubler nos efforts.
Après avoir bombé des cafards orange sur une BMW gris foncé, nous sortions de nos sacs un gros pot de graisse automobile et des gants quand une lumière vive nous éblouit. Derrière le faisceau bleuté, je distinguais la silhouette empâtée d’un gros type en doudoune.
– Vous ne voulez pas de l’aide, par hasard ?
Le ton était empreint d’une brusquerie de mauvais augure . Je regardais Angel, ses yeux cernés, son teint pâle, ses cheveux collés par une sueur de stress sur un front las. Le soupir qu’il a lâché était tenu. Dans son regard fatigué se devinait un fond de soulagement. Nous savions que ça devait finir, même si nous aurions préféré profiter de la nuit de Noël pour que cette fin soit une apothéose de caoutchouc percé et de mots d’esprit. Il a lâché le pot de graisse, fait claquer ses gants en les enlevant et s’est levé pour se rendre.
– Non, c’est bon, merci, on a fini celui-là…
Il a levé ses mains bien en vue, montrant qu’il n’était pas armé. De mon côté, j’avais redressé le dos et levé les mains de la même façon. De là ou je me trouvais, je distinguais des bottes de cuir brillant à l’épaisse semelle à crampons, surmontées de solides jambes. Nous portions des cagoules noires, des vestes noires et des pantalons noirs. Nos sacs à dos étaient plein d’un matériel qui ne laisserait aucun doute sur nos activités. Je ne trouvais rien à dire et l’idée d’une tentative de fuite me paraissait idiote. Le message destiné au véhicule suivant « le père Noël m’a toujours négligé, alors je hais vos enfants » avait déroulé son pochoir à nos pieds, fragile vecteur d’une vengeance de carton et de couleurs.
Le type ne bronchait pas. Son faisceau allait d’Angel à moi, comme s’il n’avait pas encore décidé de ce qu’il allait faire de nous. J’hésitais à lancer un « allez monsieur l’agent , soyez sympa, c’est Noël » qui s’étranglait dans ma gorge.
La suite est par là: lien vers la suite
Un conte (cruel) de Noël
Lecteur-chéri-mon-marron-glacé, je te prie d’éloigner les enfants et toutes les âmes sensibles de ton écran pendant que tu me lis. L’histoire suivante n’est pas à laisser traîner devant tous les yeux…
24 Décembre, 19h30
– Julia –
Je ne veux pas aller dans ma chambre, ils vont encore m’enfermer. Je vais rester devant la télé, bien sage, ils vont sûrement m’oublier. Ou je vais jouer avec ma poupée, ils ne pourront rien me reprocher.
– la mère –
Ma chérie, il est temps d’aller se coucher, demain le père Noël sera passé, il faut le laisser travailler tranquillement!
– le père –
Oui, et il faut dormir tout de suite, être bien sage et laisser les grands seuls
– Julia –
ça recommence, je le savais… je vais me cacher, je ne veux pas être enfermée, ça me fait peur…
24 Décembre, 20h
– La mère –
Elle est de plus en plus difficile, je ne comprends pas… avant elle jouait gentiment et se couchait quand on le lui demandait, sans broncher. Depuis quelques temps, elle est devenue impossible…
– Dieu –
Peut être aussi qu’il faut comprendre que déménager, changer d’école et perdre ses repères, ça l’angoisse?
– le père –
Laisse, elle va finir par comprendre. Occupe toi plutôt des invités, je vais ouvrir une bouteille
– Julia –
Je déteste ma chambre, elle est toute noire depuis l’hiver, j’ai peur. Il y a plein d’ombres, je ne reconnais même plus mes jouets… Et je suis toujours trop petite pour allumer toute seule. Je vais pleurer et ils vont venir, mais ils seront pas contents… ils vont encore dire que je fais des histoires pour rien…
24 Décembre, 21h
– le diable –
Continue de pleurer, petite, tu vas bien énerver tout le monde… plus fort… allez, plus fort ou je donne des dents menaçantes à ton ours préféré, qui va te mordre si tu t’endors..
– Julia –
Mamaaaaan! Papaaaaaaa! J’ai peur, je veux pas rester lààààààààààààààààààààààààààààà!!!!
– Le père-
Non, ne vous inquiétez pas, elle fait ça depuis l’annonce du déménagement, ça va lui passer… quoi? oui-oui, elle est enfermée à clef, ça lui apprend la patience… hein? non, non, elle dort parfaitement bien dès qu’elle a compris qu’on ne rentre pas dans son numéro. Et elle sait qu’on l’aime: on lui a offert la poupée qu’elle voulait!
24 Décembre, 22h
– Dieu –
Pauvre gamine, je ne sais pas comment la consoler… je vais essayer de lui parler…
Il prend la forme d’un oiseau bleu et apparaît sur la commode de Julia 
Calme-toi, petite, ça va aller!
La gamine contemple l’oiseau avec effarement et se met à hurler de plus belle
– Julia –
Mamaaaaan! Papaaaaaaa! il y a un oiseau dans ma chambre! il va me crever les yeux, j’ai peur! veneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeez….
Terrifiée, elle saisit son ours en peluche et s’effondre dans un coin de sa chambre, sert ses bras autour de ses genoux et pleure à gros sanglots, l’ours posé à ses pieds.
– La mère – (elle crie depuis la porte laissée fermée)
Ah ça suffit maintenant! tu ne sais plus quoi inventer pour te rendre intéressante! Si c’est comme ça, le père Noël ne viendra pas et tu n’auras pas de nouvelle poupée!
– le diable – (il s’adresse à l’oiseau bleu)
C’est malin, toujours aussi naïf, toi… tu crois quoi? Les gamins n’ont jamais vu d’oiseaux, ça n’existe plus en ville, tu le fait flipper, là… Rhahahahaha!! quel con…
– Dieu –
Peut-être, mais moi je ne me planque pas dans un ours en peluche… c’est pervers, ce que tu fais…
– le diable –
Quoi, père vert? Père rouge, non? Le gros bonhomme va bientôt venir, lui aussi, on va pouvoir se marrer, la gamine va encore plus crever de trouille, regarde la, elle peut à peine respirer…
En effet, Julia hoquette et bave, son petit poing serré dans sa bouche. Elle ose à peine relever les yeux, de peur que l’oiseau bleu ne vienne les lui crever. Elle n’a pas la force d’appeler ses parents et tape des pieds pour les alerter.
– le père – (derrière la porte)
Je te préviens, Julia, le père Noël est à la porte, et il menace de partir si tu ne te calme pas immédiatement!
– le père Noël – (il est passé par la connexion wifi et se tient à côté de Julia)
J’aimerais assez rester en dehors de vos histoires, si ça ne vous ennuie pas… j’ai déjà assez à faire avec tous ces bobos qui ne veulent plus que leurs enfants croient en moi, sous prétexte de je ne sais quelle principe d’éducation… je vais finir par disparaître et tout le monde va me regretter… Coca-cola en premier…
La gamine, étonnée d’entendre la voix du gros bonhomme, relève un peu la tête. La vision de ce barbu énorme, vêtu de rouge et suant sous une hotte de bois pleine de bestioles grimaçantes la terrifie tant qu’elle peut encore moins respirer
– Dieu – (au diable)
Mais arrête avec ces visions de cauchemar, tu vas finir par la rendre folle!
Mais le diable ricane et se laisse pousser des dents acérées. La petite fille, hypnotisée, voit son ours se transformer en monstre. Elle hurle et le jette loin d’elle, puis se cache sous la couette de son lit en gémissant. Le père Noël, ennuyé, s’assied au pied du lit et tente de se faire tout petit, mais sa sueur dégage une odeur pestilentielle qui commence à envahir toute la pièce. Dieu, qui n’a pas osé quitter sa forme d’oiseau bleu, se cache parmi les décorations de la chambre de l’enfant. Quand au diable, il glousse toujours, bien à l’abri dans la peau de l’ours en peluche.
24 Décembre, 23h
– La mère –
Vous voyez? Elle a fini par devenir raisonnable… Elle doit bien dormir et demain elle sera debout la première pour se jeter sur ses cadeaux. D’ailleurs, j’aurais dû lui dire de ne pas trop faire de bruit, pour une fois qu’on peut faire la grasse matinée…
– Le père-
T’inquiète, elle est enfermée à clef, on lui ouvrira quand on aura envie… elle peut s’occuper avec tout ce qu’elle a déjà… quel gâchis d’ailleurs…
– le diable –
Parfait… toutes les conditions sont réunies.
Il sort de l’ours en peluche et se dirige vers Dieu, qui n’a pas trouvé d’idée pour sauver l’enfant et a fini par s’endormir. En deux incantations, il condamne Dieu à vivre sous la forme d’un playmobil pompier pour l’éternité (comme il n’est pas mauvais joueur, il a décidé que le sort pourrait être rompu si un enfant a l’idée de déguiser le pompier en danseuse du ventre). Une fois réglé le sort de son principal adversaire, il touche le nez du père Noël qui aussitôt se transforme en boîte à musique, sous la forme d’une petite ballerine en tutu rose pâle à paillettes. Il règle la boîte pour qu’elle joue « Hells Bells« , puis s’approche de la petite fille épuisée qui a fini par sombrer dans le sommeil. Penché sur le visage enfantin barbouillé de larmes, il lui chante au creux de l’oreille un chant satanique. Après quoi, content de sa soirée, il repart hanter les cheminées et les fours restés allumés.
25 Décembre, 03h
– La mère –
Tu as raison, je vais laisser la porte fermée à clef, j’ai besoin de dormir
25 Décembre, 08h
– Dieu –
Ah merde, je me suis encore fait avoir. Coincé une fois de plus dans un corps que je n’ai pas choisi… bon, au moins celui-là il est utile. Et les anges vont avoir du boulot, après tout, moi aussi je peux me reposer, je l’ai mérité. De toute façon, dans le ciel ou dans le plastique, je ne sers plus à grand chose…
– le père Noël –
Hell’s bells
Yeah, hell’s bells
You got me ringing hell’s bells
My temperature’s high, hell’s bells
– Dieu –
Qu’est-ce qu’il nous fait comme délire, le gros? Il porte une jupe, maintenant… ben où va le monde… Ah… la gamine a bougé, elle va se réveiller, la pauvre, j’ai encore moins d’idées qu’hier, qu’est ce que je vais faire?
Il tente de sautiller de la table sur laquelle il est posé, en direction de l’enfant, mais la petite se lève et le fixe méchamment avant de le prendre et de le jeter contre le mur. Dieu-le-pompier-playmobil s’écrase entre une fleur et un papillon puis glisse le long du mur et fini sa course dans une boîte de Lego. Les Lego, mécontents d’être éveillés par un jouet d’une autre caste, s’en emparent et le ligotent avant de le condamner au fond de la boîte, d’où ils savent que les enfants ne les sortent jamais. 
– Julia –
Mamaaaaan! Papa, je vous prévient, je vais faire brûler ma chambre et vous avec!
… j’vous aurai prévenus….
Elle tend son doigt enflammé vers les rideaux en synthétique (ikea, 25€) et s’évapore en chantant « Highway to No-Hell »
Et là, Lecteur-chéri-mon-mon-buisson-de-Noël, tu te demandes quelle est la morale de cette histoire? Elle est simple. Je crois qu’il faut laisser les enfants grandir en paix…
Le blog du gecko (bleu) 