Archives de Catégorie: Extrapolations

Migraine administrative

Lecteur-chéri-ma-muse-adorée, sache que toute ressemblance entre ce qui suit et une certaine réalité fiscale est voulue. Violente, mais voulue.

 

Il est bleu, phosphorescent et flotte à mes côtés dans une eau sombre à l’épaisse froideur. Sa tête est celle d’un sanglier, son corps celui d’un poisson. Son regard glauque, mélange de boue et de souffre, me fixe. Bien que consciente qu’il ne va pas me charger, sa présence hybride me glace plus que l’eau dans laquelle nous sommes en suspend. La lumière est bannie de cet endroit dont je pressens le fond plus proche que la surface, très lointaine.
Ma tête va éclater. Autour de la chose, des points lumineux vrillent mon cerveau de leur intensité vulgaire.
Je n’aurai pas de répit, un autre animal rôde, m’étouffe de cercles concentriques dont je suis le centre. Lui, je sais qu’il ne me lâchera pas. Je n’en peux plus. Je lui ai déjà laissé mes deux bras, alors qu’il avait pris toutes mes dents. Mon bras gauche repousse, il forme un moignon de 25 cm qu’il me faut à tout prix protéger. J’en ai besoin. Il en va de ma survie.
Je devine le troisième monstre, tapi dans l’ombre, à proximité. On se connaît, on se fréquente depuis longtemps… il attend un instant de relâchement de ma part pour me mordre le dos, je dois à tout prix rester en alerte.
Exsangue.
Impitoyables, ils attendent de flairer la faiblesse pour attaquer. L’odeur de la peur les excite, l’onde de l’impuissance les rend fous.
Dans un dernier effort, je décide de capituler. Je leur laisse un pied, ça les fera patienter. Ils sont en train d’avoir ma peau et ma garde baisse malgré moi. Trop de fatigue, trop d’incertitude, trop d’attaques à parer. Nous ne sommes pas préparés à ça. Personne n’y est préparé, à tel point que les montres eux mêmes, parfois, donne l’impression de ne pas savoir ce qu’ils font. Comme si une force suprême les téléguidait.

– Allo? Oui… bon, je suis désolée, mais vous ne pouvez rien faire d’autre que cette estimation. Oui, je sais, c’est aléatoire… Faites attention, si vous vous trompez trop, vous serez redevable d’une amende. Au delà de 15%, on enverra un tueur à gages pour régler votre cas. Au revoir.

Silence de mort.

Les yeux de la bête sont fixes, hypnotiques (comme un film critiqué par le Figaro, le Parisien et France Inter). Un rictus se dessine sur sa face poilue. Au même moment, de la nuit aqueuse surgit un autre sourire, à rayures blanches et bleues. Edenté, celui-là. Un ricanement se fraie le passage entre des dents pourries, après avoir glissé sur la fange d’une langue râpeuse. Je devine qu’il veut mes yeux, mais je ne suis pas encore prête à céder. Je me battrais, je lui arracherai langue et oreilles s’il le faut. Il n’y a pas de raisons. Je consulte mon thunomètre dont la jauge, ce matin encore, flirtait avec le vide. Etrangement, il a un peu remonté…  L’effet est immédiat… Une bouffée d’air irrigue mon cerveau compressé par la migraine. Pour vérifier cet inattendu revirement, j’approche l’appareil de mes yeux, juste à temps pour voir la jauge redescendre, accompagnée dans sa chute par le ricanement de la bouche sans face.

– HAhahahahahah! Tu y a cru, hein? Mais non! Je te rappelle que c’est open-bar, chez toi, en tant qu’invités, on se sert comme on veut…

Tandis que je m’étrangle avec une bulle d’oxygène et que mes tympans dansent la samba sur mon cerveau couvert d’ecchymoses, le monstre violet sort de l’ombre et se jette sur mon moignon. Heureusement, j’ai encore quelques réflexes salvateurs, assez pour esquiver la charge, et le monstre vient s’encastrer dans les lignes tranchantes formées par les colonnes de mon relevé de situation. A son hululement de douleur, je devine qu’il s’est mangé une série de zéros. Bien fait. T’avais qu’à m’en laisser un peu.

– Allo? Oui… Désolé, oui, j’ai bien noté, votre demande sera traitée sous 2 à 5 jours.
2 à 5 jours pour faire transiter un mail entre deux étages… Le traitement doit consister à réduire en bouillie toute forme humaine qui aurait eu l’imprudence d’approcher pour demander de l’aide. Après avoir broyé os et chair, ils étalent cette charpie sur le sol et la nivellent pour former une surface lisse et rouge sur laquelle ils jouent au curling avec les mails. J’explose de rire, c’est nerveux, ça sonne faux, ça sonne… agressif…

Les chimères ont entamé leur danse de l’épreuve. Ils veulent me faire céder, mais je refuse. Malgré le cercle de fer chauffé à blanc qui me broie le crâne, je décide de les ignorer.
C’est l’avantage d’internet: si on ne consulte pas, on ne sait pas.
Résister par l’ignorance. L’ignorance comme arme, ça devient à la mode.
Je ferme les yeux, redonnant immédiatement vie à l’infernal trio. Garder les yeux ouverts devient de plus en plus difficile, voire impossible, mais dans la nuit, ils gagnent en puissance. Alors on ne dort pas. Le corps le sent, qui se venge.

– Ce service sera facturé 12 centimes d’euro la minute. Le temps d’attente estimé est de … 35987 minutes, prélevées directement de vos veines, par transfusion. Si vous craignez le malaise, notre IA psychologique vous viendra en aide dès les premiers symptômes, soyez rassurés. Ce service que nous avons le plaisir de vous imposer vous sera facturé 1€ la seconde. Pour vous faire patienter, nous allons vous raconter comment ce système a été mis en place de façon à vous empêcher de faire ce que vous voulez, vous empêcher de vous exprimer, vous empêcher de comprendre ce qui vous arrive, dans le but ultime de vous faire revenir dans le troupeau. Nous vous rappelons que cette conversation est enregistrée et vous demandons de ne pas insulter vos correspondants…

La bête bleue me fixe, goguenarde.
Ne pas se laisser impressionner….

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virtuelle réalité part #2

ça date de 2013, mais bon… on y est presque…

 

21 Octobre 2012

Aujourd’hui, il m’est arrivé une chose bizarre… c’est un message sur le répondeur de mon portable. Il émane d’un homme qui dit s’appeler Augustin. Il se présente comme un scientifique qui fait des recherches sur la dématérialisation humaine.

Il travaillerait sur des prototypes supposés déstructurer les corps et les faire transiter par les ondes téléphoniques, entre deux machines. Le principe est simple ; la machine source dématérialise le corps et le transforme en une série de chiffres, puis compose le numéro du téléphone de la machine cible. La cible, à l’arrivée de la séquence de chiffres, recompose le corps ainsi téléporté.

Augustin explique que suite à une expérience récente, au cours de laquelle il tentait se téléporter, il se trouve coincé dans ma carte SIM. Il y aurait eu un bug et le prototype source aurait mal composé le numéro du prototype cible. II aurait composé mon numéro de portable à la place. Du coup, le savant dématérialisé a se retrouve coincé dans mon téléphone.

Il y a un homme dans mon téléphone ! Sous forme de chiffres, mais quand même.

22 Octobre 2012

Je n’y crois pas une seconde, mais c’est troublant. Un nouveau message me donne quantité de précisions techniques, de détails, de preuves qui me font presque croire à l’impossible… Le ton est pressant, cet homme parle comme s’il était réellement prisonnier de mon téléphone portable. Aujourd’hui, il s’est même permis de faire des réflexions sur mes choix musicaux… il a critiqué les titres que j’ai téléchargés dans mon appareil! Je l’ai trouvé gonflé, mais c’est un argument perturbant… Qui d’autre pourrait savoir que j’écoute Patrick Juvet?… C’est le genre de truc qu’on garde secret…

Augustin me demande de le libérer ; il dit que si je réponds à l’appel qu’il va lancer sur ma messagerie, dès le premier son de sa voix, il me suffira de transférer l’appel vers le numéro de la machine cible pour qu’il puisse réintégrer le monde réel.

J’ai un léger doute… mais après tout quel est le risque ?

23 Octobre 2012

J’ai décidé de libérer Augustin. Je suis un peu impressionnée ; je ne sais pas trop à quoi m’attendre. Au pire, c’est un canular ; mais enfin… depuis le temps que je rêve de me téléporter… Entrer en contact avec quelqu’un qui y arrive, c’est une idée séduisante ! Même si ça fait un peu bizarre d’avoir un homme coincé dans mon téléphone ; sans compter qu’il peut sans doute profiter de tous mes appels, sms, photos… A la réflexion, c’est une présence un peu intrusive dont j’aimerais me débarrasser.

Je ne peux m’empêcher de me demander à quoi ressemble Augustin. Il doit avoir la cinquantaine peut être un peu moins, j’aime bien sa façon de s’exprimer dans les messages qu’il me laisse. Au fond de moi, j’espère un peu qu’il est beau… Après tout ça, je finirai peut être par le rencontrer. Je n’ai pas osé le lui demander… Si c’est un canular, je ne veux pas avoir l’air trop crédule… ‘faut pas exagérer…

Pour opérer la libération, il faut que le répondeur m’appelle et je n’ai qu’à décrocher. Pas besoin de parler. Juste de transférer l’appel. Nous avions convenu d’une heure tardive, afin de ne pas risquer de mélanger l’appel du répondeur avec un autre appel simultané; Augustin craignait de se retrouver mixé avec un sms publicitaire… ou une photo…

01h29 du matin, le cœur battant, je mets mon téléphone en marche. J’ai bien conscience de le fixer intensément. … Un homme doit transiter par-là, quand même…

01h30 du matin, la sonnerie retentit comme convenu. Je décroche immédiatement et me mets à composer le numéro de la machine cible. Je dois attendre qu’Augustin me demande de transférer l’appel. Je ne respire plus. J’ai les mains moites et je sens mes yeux s’exorbiter.

15 secondes se passent, puis 20, puis 30… rien… pas le moindre signe, aucun son. Je suis déçue.

Je vais raccrocher, un peu vexée de m’être montrée si naïve, quand un bruit attire mon attention; il provient du salon. J’y fonce, m’attendant presque à trouver un inconnu au milieu de la pièce.

Rien. C’est l’imprimante qui s’est mise en marche.

L’imprimante ? Je n’ai pas le souvenir d’avoir lancé une quelconque édition… Je me fige soudain. Je viens de me rappeler que mon téléphone est configuré pour imprimer automatiquement les photos que l’on m’envoie… Je me jette sur l’imprimante. Arghhh ! Un visage est en train d’apparaître sur la feuille ! C’est un homme que je ne connais pas, son  regard est affolé, ses yeux sont agrandis par la panique. Je crois deviner de qui il s’agit… J’éteins précipitamment l’imprimante… J’espère qu’il n’est pas trop tard. Le visage et le cou d’Augustin occupent un tiers de la page… Zut… il est beau…

Je me précipite sur le téléphone, interroge en vain le répondeur… rien, toujours pas le moindre signe.

24 Octobre 2012

Après avoir passé une nuit blanche à écouter le silence désespérant de mon répondeur, j’ai fini par accepter l’idée d’avoir décapité Augustin. Ce qu’il reste de son corps est à jamais prisonnier de ma carte SIM.

Je me sentais tellement coupable que j’ai décidé, en mémoire de ce savant étrange, d’enterrer le portable dans une jardinière sur mon balcon.

En guise de sépulture, j’ai planté une clé USB par-dessus. J’ai pris une 8 giga. J’espère qu’il apprécie…

Virtualité réelle

Aujourd’hui, on innove: le post du jour fait l’objet d’un concours 😉

Si ça en tente parmi vous, le lien est là: https://short-edition.com/fr/oeuvre/tres-tres-court/virtualite-reelle

J’vous bise et vous donne en prime une image qui n’a rien à voir avec l’histoire ci-dessus, mais représente un état de zenitude enviable 🙂

 

Un conte (cruel) de Noël

Lecteur-chéri-mon-marron-glacé, je te prie d’éloigner les enfants et toutes les âmes sensibles de ton écran pendant que tu me lis. L’histoire suivante n’est pas à laisser traîner devant tous les yeux…

24 Décembre, 19h30
– Julia –
Je ne veux pas aller dans ma chambre, ils vont encore m’enfermer. Je vais rester devant la télé, bien sage, ils vont sûrement m’oublier. Ou je vais jouer avec ma poupée, ils ne pourront rien me reprocher.

– la mère –
Ma chérie, il est temps d’aller se coucher, demain le père Noël sera passé, il faut le laisser travailler tranquillement!

– le père –
Oui, et il faut dormir tout de suite, être bien sage et laisser les grands seuls

– Julia –
ça recommence, je le savais… je vais me cacher, je ne veux pas être enfermée, ça me fait peur…

24 Décembre, 20h
– La mère –
Elle est de plus en plus difficile, je ne comprends pas… avant elle jouait gentiment et se couchait quand on le lui demandait, sans broncher. Depuis quelques temps, elle est devenue impossible…

– Dieu –
Peut être aussi qu’il faut comprendre que déménager, changer d’école et perdre ses repères, ça l’angoisse?

– le père –
Laisse, elle va finir par comprendre. Occupe toi plutôt des invités, je vais ouvrir une bouteille

– Julia –
Je déteste ma chambre, elle est toute noire depuis l’hiver, j’ai peur. Il y a plein d’ombres, je ne reconnais même plus mes jouets… Et je suis toujours trop petite pour allumer toute seule. Je vais pleurer et ils vont venir, mais ils seront pas contents… ils vont encore dire que je fais des histoires pour rien…

24 Décembre, 21h
– le diable –
Continue de pleurer, petite, tu vas bien énerver tout le monde… plus fort… allez, plus fort ou je donne des dents menaçantes à ton ours préféré, qui va te mordre si tu t’endors..

– Julia –
Mamaaaaan! Papaaaaaaa! J’ai peur, je veux pas rester lààààààààààààààààààààààààààààà!!!!

– Le père-
Non, ne vous inquiétez pas, elle fait ça depuis l’annonce du déménagement, ça va lui passer… quoi? oui-oui, elle est enfermée à clef, ça lui apprend la patience… hein? non, non, elle dort parfaitement bien dès qu’elle a compris qu’on ne rentre pas dans son numéro. Et elle sait qu’on l’aime: on lui a offert la poupée qu’elle voulait!

24 Décembre, 22h
– Dieu –
Pauvre gamine, je ne sais pas comment la consoler… je vais essayer de lui parler…
Il prend la forme d’un oiseau bleu et apparaît sur la commode de Julia Calme-toi, petite, ça va aller!

La gamine contemple l’oiseau avec effarement et se met à hurler de plus belle

– Julia –
Mamaaaaan! Papaaaaaaa! il y a un oiseau dans ma chambre! il va me crever les yeux, j’ai peur! veneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeez….

Terrifiée, elle saisit son ours en peluche et s’effondre dans un coin de sa chambre, sert ses bras autour de ses genoux et pleure à gros sanglots, l’ours posé à ses pieds.

– La mère – (elle crie depuis la porte laissée fermée)
Ah ça suffit maintenant! tu ne sais plus quoi inventer pour te rendre intéressante! Si c’est comme ça, le père Noël ne viendra pas et tu n’auras pas de nouvelle poupée!

– le diable – (il s’adresse à l’oiseau bleu)
C’est malin, toujours aussi naïf, toi… tu crois quoi? Les gamins n’ont jamais vu d’oiseaux, ça n’existe plus en ville, tu le fait flipper, là… Rhahahahaha!! quel con…

– Dieu –
Peut-être, mais moi je ne me planque pas dans un ours en peluche… c’est pervers, ce que tu fais…

– le diable –
Quoi, père vert? Père rouge, non? Le gros bonhomme va bientôt venir, lui aussi, on va pouvoir se marrer, la gamine va encore plus crever de trouille, regarde la, elle peut à peine respirer…

En effet, Julia hoquette et bave, son petit poing serré dans sa bouche. Elle ose à peine relever les yeux, de peur que l’oiseau bleu ne vienne les lui crever. Elle n’a pas la force d’appeler ses parents et tape des pieds pour les alerter.

– le père – (derrière la porte)
Je te préviens, Julia, le père Noël est à la porte, et il menace de partir si tu ne te calme pas immédiatement!

– le père Noël – (il est passé par la connexion wifi et se tient à côté de Julia)
J’aimerais assez rester en dehors de vos histoires, si ça ne vous ennuie pas… j’ai déjà assez à faire avec tous ces bobos qui ne veulent plus que leurs enfants croient en moi, sous prétexte de je ne sais quelle principe d’éducation… je vais finir par disparaître et tout le monde va me regretter… Coca-cola en premier…

La gamine, étonnée d’entendre la voix du gros bonhomme, relève un peu la tête. La vision de ce barbu énorme, vêtu de rouge et suant sous une hotte de bois pleine de bestioles grimaçantes la terrifie tant qu’elle peut encore moins respirer

– Dieu – (au diable)
Mais arrête avec ces visions de cauchemar, tu vas finir par la rendre folle!

Mais le diable ricane et se laisse pousser des dents acérées. La petite fille, hypnotisée, voit son ours se transformer en monstre. Elle hurle et le jette loin d’elle, puis se cache sous la couette de son lit en gémissant. Le père Noël, ennuyé, s’assied au pied du lit et tente  de se faire tout petit, mais sa sueur dégage une odeur pestilentielle qui commence à envahir toute la pièce. Dieu, qui n’a pas osé quitter sa forme d’oiseau bleu, se cache parmi les décorations de la chambre de l’enfant. Quand au diable, il glousse toujours, bien à l’abri dans la peau de l’ours en peluche.

 24 Décembre, 23h
– La mère –
Vous voyez? Elle a fini par devenir raisonnable… Elle doit bien dormir et demain elle sera debout la première pour se jeter sur ses cadeaux. D’ailleurs, j’aurais dû lui dire de ne pas trop faire de bruit, pour une fois qu’on peut faire la grasse matinée…

– Le père-
T’inquiète, elle est enfermée à clef, on lui ouvrira quand on aura envie… elle peut s’occuper avec tout ce qu’elle a déjà… quel gâchis d’ailleurs…

– le diable –
Parfait… toutes les conditions sont réunies.

Il sort de l’ours en peluche et se dirige vers Dieu, qui n’a pas trouvé d’idée pour sauver l’enfant et a fini par s’endormir. En deux incantations, il condamne Dieu à vivre sous la forme d’un playmobil pompier pour l’éternité (comme il n’est pas mauvais joueur, il a décidé que le sort pourrait être rompu si un enfant a l’idée de déguiser le pompier en danseuse du ventre). Une fois réglé le sort de son principal adversaire, il touche le nez du père Noël qui aussitôt se transforme en boîte à musique, sous la forme d’une petite ballerine en tutu rose pâle à paillettes. Il règle la boîte pour qu’elle joue « Hells Bells« , puis s’approche de la petite fille épuisée qui a fini par sombrer dans le sommeil. Penché sur le visage enfantin barbouillé de larmes, il lui chante au creux de l’oreille un chant satanique. Après quoi, content de sa soirée, il repart hanter les cheminées et les fours restés allumés.

 25 Décembre, 03h
– La mère –
Tu as raison, je vais laisser la porte fermée à clef, j’ai besoin de dormir

 25 Décembre, 08h
– Dieu –
Ah merde, je me suis encore fait avoir. Coincé une fois de plus dans un corps que je n’ai pas choisi… bon, au moins celui-là il est utile. Et les anges vont avoir du boulot, après tout, moi aussi je peux me reposer, je l’ai mérité. De toute façon, dans le ciel ou dans le plastique, je ne sers plus à grand chose…

– le père Noël –
Hell’s bells
Yeah, hell’s bells
You got me ringing hell’s bells
My temperature’s high, hell’s bells

– Dieu –
Qu’est-ce qu’il nous fait comme délire, le gros? Il porte une jupe, maintenant… ben où va le monde… Ah… la gamine a bougé, elle va se réveiller, la pauvre, j’ai encore moins d’idées qu’hier, qu’est ce que je vais faire?

Il tente de sautiller de la table sur laquelle il est posé, en direction de l’enfant, mais la petite se lève et le fixe méchamment avant de le prendre et de le jeter contre le mur. Dieu-le-pompier-playmobil s’écrase entre une fleur et un papillon puis glisse le long du mur et fini sa course dans une boîte de Lego. Les Lego, mécontents d’être éveillés par un jouet d’une autre caste, s’en emparent et le ligotent avant de le condamner au fond de la boîte, d’où ils savent que les enfants ne les sortent jamais.

– Julia –
Mamaaaaan! Papa, je vous prévient, je vais faire brûler ma chambre et vous avec!
… j’vous aurai prévenus….

Elle tend son doigt enflammé vers les rideaux en synthétique (ikea, 25€) et s’évapore en chantant « Highway to No-Hell »


 

Et là, Lecteur-chéri-mon-mon-buisson-de-Noël, tu te demandes quelle est la morale de cette histoire? Elle est simple. Je crois qu’il faut laisser les enfants grandir en paix…

 

 

 

Poisson vole

– Les pirates, ça dort zamais!!!
Le gamin éclate de rire et fonce sur son vélo bleu clair, les petites roues au vent, laissant derrière lui un nuages de feuilles d’automne aux couleurs de dos de poisson. Quelques feuilles volètent et viennent se poser avec délicatesse à la surface du bassin aux reflets métalliques, attirant les carpes qui l’habitent.
– Dis donc, Roger, il m’a l’air bien en forme, le p’tit aujourd’hui…
– Oui, je sais pas trop où il va chercher son énergie, moi j’en peux plus et il n’est que 15h… ce passage à l’heure d’hiver me flingue à chaque fois…
Les deux koi, leurs grosses têtes affleurant l’eau, fixent quatre yeux globuleux sur l’enfant qui virevolte autour du bassin. Descendu de son vélo, il a choisi un bout de bois pour s’en faire une épée, avec laquelle il cingle l’air en poussant des petits cris de joie.
– Ze suis le sef des pirates, ze vais pésser les poissons!!! et après, quand il y en aura un gros tas, ze vais les griller et les manzer!
– Il a bien changé, voilà qu’il veut nous faire griller…
– Tu crois qu’il est sérieux? je pensais qu’on était ses amis…
– Oh tu sais, j’ai appris que les notions d’amitié pouvaient varier d’une espèce à l’autre…
– Oui, mais nous? On est amis, non? Tu n’as jamais eu envie de me faire griller? C’est à ça qu’on reconnait ses amis? Ceux qui grillent et les autres?
Roger éclate de rire devant la mine déconfite de Stanislas, dont l’expression atterrée déforme les traits, amenant au contact les tâches turquoise de sa tête et lui donnant l’air de porter un masque de Zorro triste.
Le petit garçon s’est approché au dessus de la surface lisse de l’eau et agite son bâton. Il se penche vers les formes colorées qui se sont réfugiées dans la boue.
– Eh, les poissons, hé! Ze vous pèsse!
– Tu vois? Il joue avec nous… rien de méchant, il n’a pas mis de ligne ou d’hameçon… il se contente d’imiter le grands, c’est un gamin.
Roger se tourne vers son gros amis pour le trouver blotti dans un bouquet d’algues, la mine déconfite et le regard apeuré.
– Oh, calme-toi, on connait ce gosse depuis tout petit, tu ne crois pas qu’il va nous faire griller quand même…
– Pourquoi il est pas resté petit?
– Ca c’est pas possible, tout le monde grandit, vieillit, change…
– Mais je veux pas changer, moi, et je veux pas qu’il change, j’aime ce petit .. petit…
– Mais regarde, il est mignon, là, il est drôle avec sa bouille ronde, ses petites dents et son bonnet…
– Ses petites dents, ses petites dents… il va nous entamer, oui… on peut pas faire ça à ses amis… je les mange, moi, mes amis? Si les gamins ont les dents qui poussent pour mieux dévorer leurs amis, je préfère rester poisson…
Le gamin ayant changé de position, son ombre surplombe les corps des deux poissons, les plongeant dans une inquiétante obscurité. Au bout de sa petit main, il tient toujours le bâton avec lequel il fait mine de pêcher.
– J’aime pas son nouveau jeu, je préférais quand il apprenait à nager et que ses petits pieds nous frôlaient et que les chatouilles le faisaient rire et que ses petits bras tapaient l’eau et que…
– Bon ça va, tu vas pas arrêter de te plaindre. Le petit grandit et c’est très bien, tu devrais être content. D’ailleurs, on avait dit qu’on l’aiderait avec ses petites roues
– Comment ça?
– Qu’on l’aiderait à s’en passer, pour qu’il se sente encore plus fier sur son vélo…
Stanislas se mit à sourire.
– Ah oui, bonne idée, tu crois que si on fait ça, il va nous aimer et ne plus avoir envie de nous griller?
Roger hausse la nageoire en signe d’ignorance et s’approche de la surface en miroir de l’eau. L’enfant s’est lassé de son jeu de pêche et a repris son vélo. Il tourne autour du bassin en chantant une comptine où il est question d’escargot et de maisonnette  ()
– J’y crois pas, il préfère les escargots, maintenant… ça se mange, les escargots? ils devraient se méfier, ils vont finir grillés eux aussi… Et on fait comment, pour les roues?
– On fait l’oiseau…
– Oh non, j’en étais sûr… pas l’oiseau, ça fatigue…
– On fait l’oiseau et je te donne mon apéro de ce soir
– Là, d’accord… Bon, pas de temps à perdre.

Les deux poissons s’enfoncent dans la boue et en sortent quelques algues, des plumes récupérées à la surface de l’eau et deux petits colliers fabriqués dans des feuilles de nénuphars. Après s’être faufilés dans les colliers, ils plantent adroitement plumes et algues autour de leurs deux grosses têtes ainsi coiffées.
– Je me sens ridicule… je ne suis pas un oiseau…
– Et les hommes? avec leurs avions, leurs parachutes, leurs parapentes, tu ne les trouves pas ridicules?
– Ben eux au moins, ils ont de belles tenues et ils postent leurs photos sur instagram…
– Et c’est ça qui te fait envie chez les hommes?
Stanislas ronchonne et accroche ses dernières plumes, puis dans un même élan, les deux amis battent de la queue et se propulsent à la surface.
– N’oublie pas, on n’a pas trop de temps, n’en perds pas à des conneries, s’il te plait…
– Même pas une petite photo en vol?
– Même pas… et qui irait regarder des poissons voler?
– Ben y a bien des chatons… on n’est pas moins mignons…
– Sache que la mignonnerie est question de point de vue, c’est un concept qui ne se discute pas…

Les plumes prennent l’air et hissent les poissons hors de l’eau.
– Vise bien la roue gauche, je prend la droite, hurle Stanislas avant que l’arc de son corps ne forme un demi-cercle parfait, qui vient se finir pile à la petite roue de droite.
Devant le spectacle des deux poissons couverts des plumes qui volent vers lui, l’enfant rit et bat des mains. Il observe Roger et Stanislas se poser avec toute la délicatesse de leurs corps corail  sur les deux côtés de sa roue arrière et quand il les voit en dévisser les roulettes, il ne songe pas à s’affoler.
– Vas-y petit, fonce
C’est Roger qui a parlé dans un souffle et l’enfant fasciné a appuyé ses pieds sur les pédales. L’équilibre assuré par les deux carpes, le vélo fonce dans l’herbe rouille et les feuilles d’automne. Le petit pousse des cris de joie ou se mêlent rires et un rien de peur fascinée. les poissons s’épuisent à battre l’air pour donner l’élan nécessaire et d’un coup, sentent que le vélo part tout seul en ligne droite.
– Roger, je crois que le gamin a compris! On rentre!
Dans un éclat de rire ravi, le bambin salue ses deux amis qui opèrent un demi-tour vers le bassin et en réintègrent avec délice la boue tiède. Le vélo est stabilisé et les roulettes, qui prennent froid dans l’herbe humide, ne sont plus qu’un souvenir.
Avant de rentrer pour le goûter, l’enfant fier et ému s’approche de l’eau et gazouille à l’intention des carpes.
– Il a dit quoi?
– J’ai compris « ze vous aime les amis », mais je ne suis pas sûr…
– Oui, moi aussi, j’ai compris ça
Et Stanislas, soulagé, finit de ranger ses plumes avant de ses servir double ration d’apéro.
– Pour fêter ça, tu veux une mouche?