Reparlons encore un peu des serveurs vocaux et des SAV, en particulier de celui (décidemment très actif me concernant) de la FNAC. Episode 1 par ici. Comme la question a déjà abordée à plusieurs reprises, je ne vais pas m’étaler dessus. Juste vous retranscrire quelques impressions.

Petites précisions « à toutes fins utiles » :
–          Mon ordi portable se crashe sauvagement et refuse de repartir,
–          J’ai la « garantie  totale » qui suppose couvrir ce cas,
–          Je suis d’un calme olympien et d’une tolérance absolue, mon surmoi est détendu et j’aime mon prochain, même celui qui œuvre sur les plateformes d’appel.

Jour 1
Temps d’attente : au moins 10mn.
L’opérateur 1, charmant, me propose de déclencher un retour, soit de programmer un enlèvement par coursier. Cool. Mais pour arriver à ce résultat satisfaisant, temps total de la transaction téléphonique : plus de 2h. Pourquoi ? Par ce que chaque question (des questions particulièrement complexes comme « quelle peut être la tranche horaire de passage du coursier ? » ou « faut-il remettre la facture dans le carton ? ») entraîne une mise en attente d’au moins 10mn. Et qu’un transfert d’appel demande au moins 15mn.
Mais bon, tout espoir est encore permis et l’esprit de Noël flotte sur moi.

Jour 3, dit « jour de l’enlèvement du colis » :
 ½ journée coincée à la maison,
Rien, personne ne sonne à ma porte, pas le moindre appel,
Petite conversation avec la boîte vocale (dite BV) :
BV          Appelez-vous pour la même raison que la dernière fois ?.
Moi        voix off          Merde, je suis fichée
Voix on          NON
BV          Sachez que vous pouvez maintenant vous exprimer …. Blablabla…. C’est à vous !
Moi        Je veux parler à un opérateur.
BV          Je ne comprends pas votre question… veuillez reformuler!
Moi        OPERATEUR !
BV          …
Moi        Suivi d’incident ?
BV          Oui ! merci !
Suivent 5mn de questions déjà posées la veille… puis 10mn d’attente avec un p….n de jingle particulièrement insupportable.
Il apparaît, après 40mn de discussions avec une demi-douzaine d’opérateurs, que le transporteur n’est pas passé parce qu’il n’avait l’adresse de livraison. Il a dû préférer aller boire un coup plutôt que de m’appeler et de m’avertir, voir de me demander l’info…
Programmation d’un autre enlèvement dans 2 jours. Mais l’esprit de Noël flotte toujours sur moi. De façon un peu moins prononcée, mais ça va. Je pars en sautiillant vers de nouvelles aventures.
Se passent environ 15mn, puis je reçois un message sur mon téléphone portable (comme quoi s’ils veulent prévenir, ils peuvent) dans lequel on m’indique que je peux porter mon ordi à la poste. Et que donc je n’ai qu’à faire ça, au revoir et bonne soirée… MAIS JE NE VEUX PAS !

Jour 4, dit « jour de la confirmation »
BV          Appelez-vous pour la même raison que la dernière fois ?.
Moi        NON
BV          Sachez que vous pouvez maintenant vous exprimer …. Blablabla…. C’est à vous !
Moi        Je veux une confirmation d’enlèvement,
BV          Je ne comprends pas votre question… veuillez reformuler!
Moi        GROSSE CONNE ! TU FAIS CHIER AVEC TES QUESTIONS ! LAISSE-MOI PARLER A UN ETRE HUMAIN !!
BV          … Je ne comprends pas. Sachez que vous pouvez contacter directement votre magasin. Quel est votre magasin ?
Moi        FNAC.COM
BV          Je vous passe….. Le magasin de Montpellier.
Moi         GROSSE NAZE! TU ME FAIS PERDRE DU TEMPS! TAIS-TOI! VA TE FAIRE VOIR!!

Temps de l’opération : 10 mn, je rappelle. L’esprit de Noël est un concept.

BV          Bonjour, blablabla, exprimez-vous
Par « exprimez-vous », ils entendent : « trouvez les 2 ou 3 mots de vocabulaire que la BV sait reconnaître, sinon allez vous faire voir ! Bonne chance et allez au diable».
Moi        Service après-vente.

Suivent 35mn de conversation oiseuse avec pas moins de 3 opérateurs. Je finis par pouvoir expliquer le cas : je ne veux pas aller à la poste et perdre encore 48h dans la transaction, JE VEUX UN TRANSPORTEUR ! Comme promis… Et là, l’esprit de Noël n’est plus qu’un lointain souvenir… un éther à peine distinct dans un passé très lointain.

(Note pour les curieux : Ether est ici considéré comme un fluide très subtil qui, selon les Anciens, était censé remplir les régions de l’univers situées au-delà de l’atmosphère terrestre. Litt. Les espaces célestes)

L’opérateur :     Très bien, je fais la demande, ce sera OK pour vendredi, et je vais en sorte que ce soit en début d’après midi…

Jour 5, dit « seconde tentative d’enlèvement du colis »
½ journée coincée à la maison
14h        je ne vois que l’herbe qui verdoie et la route qui poudroie…
14h30    je ne vois que l’herbe qui verdoie et la route qui poudroie…
15h        je ne vois…
15h30    je ne vois que le rouge me monter aux joues et les vaisseaux éclater dans mes yeux tellement la pression monte…
16h        j’appelle la BV…
BV          Appelez-vous pour la même raison que la dernière fois ?
Moi        NON! ET JE T’EMMERDE!!
BV          Sachez que vous pouvez maintenant vous exprimer …. Blablabla…. C’est à vous !
Moi        VA TE FAIRE FOUTRE, GROSSE POUFFE DE MERDE ! JE TE DETESTE !!!
BV          Le service que vous demandez est fermé… merci de renouveler votre appel…
Raccroche. Je rappelle

BV          Appelez-vous pour la même raison que la dernière fois ?
Moi (retenant mon langage ordurier) NON
BV          Sachez que vous pouvez maintenant vous exprimer …. Blablabla…. C’est à vous !
Moi        FNAC.COM
BV          Je ne comprends pas, sachez que vous pouvez maintenant vous exprimer …. Blablabla…. C’est à vous !
Moi        Service après-vente ?
BV          Merci ! Votre temps d’attente est inférieur à 7mn
15mn plus tard, un opérateur m’explique que non, rien n’a été programmé pour moi ce jour. Trop fort ! Ca explique pourquoi le transporteur n’est pas passé:  Il n’a pas été prévenu! Quels farceurs, ces opérateurs FNAC!

Reprogrammation, mais (subtilité) à une autre adresse : 4 pauses de 5mn pour obtenir les bonnes informations et la procédure à suivre (pour changer une adresse…)

Jour 7 (demain) je vais allumer des cierges et entreprendre une danse tribale pour amadouer les Dieux du SAV… Et je vais demander à ce que soit immolé le pervers qui a composé la musique d’attente de cette FUCKING boîte vocale. Il sera exterminé par audition perpétuelle des romans de Marc Levy…. Il me reste une semaine pour récupérer l’esprit de Noël, qui flotte très-très-très loin dans un espace dans lequel, c’est bien connu, personne ne vous entend crier…