Archives Mensuelles: mars 2010
modern heroes
Fan de super-héros et pas la dernière à fantasmer une vie faite d’actions d’éclat, de joyeuses débandades spatiales et de passages dans des dimensions parallèles, je peux comprendre que les autres fassent de même.
Mais il y a des limites à la fantasmagorie et à la beauté du délire héroïque.
Limites atteintes par Obispo, qui jette l’opprobre sur ses homophones au prénom d’agneau. Le susnommé a passé les barrières de la bienséance en intitulant sa tourné, qui termine opportunément aujourd’hui, « Captain samouraï flower tour ».
Et pourquoi pas « Super-spider-man butterflies-power show » ou « Iron-Jedi red-power kitty tour » ?
La photo est à la hauteur, qui montre le chanteur au look mi-Frankie goes to Hollywood, mi-Corto Maltese, regard lourd de khôl, lippe rougie et bouc-en-berne.
Et d’abord : mais qui donc va voir Obispo en concert ? pourquoi pas Didier Barbelivien ? A propos de ce mystère, aucune piste sérieuse, rien qui laisse percevoir l’ombre d’une explication.
Essayons de décortiquer cet intéressant phénomène. Le choix de thème, tout d’abord. « Captain Samouraï Flower Tour »
– Captain Samouraï :
(sources wikipedia)
Capitaine, du latin caput, capitis « tête » est le grade militaire le plus élevé des officiers subalternes des armées de terre et de l’air dans la plupart des pays francophones, dans la gendarmerie, ainsi que chez les pompiers. Ce grade existe également dans le civil, par exemple dans la police de certains pays
On peut imaginer que le diminutif « Captain » donne au terme un sens plus léger et plus sympathique. Un peu comme le Capitaine Haddock. Ou le vieux loup de mer au visage tanné et à la chevelure exubérante qui va pêcher les poissons rectangulaires, les panne et les emballe pour nous…
Samouraï est un mot japonais désignant un membre de la classe guerrière qui a dirigé le Japon féodal durant près de 700 ans.
Là, cherchons le positif; ce doit être dans la noblesse supposée des dits-guerriers.
Tout cela semble tout de même bien violent… malgré le maquillage. « Geisha » eut été peut être plus léger et plus en rapport avec les fleurs. « Captain Geisha flower tour »
Une geisha, plus souvent appelée geiko à Kyōto, est au Japon une dame de compagnie raffinée réservée à une clientèle très aisée, dédiant sa vie à la pratique d’excellence des arts traditionnels japonais. Le mot « geisha » peut s’interpréter comme « personne d’arts » ou « femme qui excelle dans le métier de l’art ».
Notons au passage l’homonymie indéniable entre le second terme « geiko » et le nom d’un petit reptile aux pattes ventousées qui m’est cher. Simple coïncidence. On ne rit pas.
– Flower tour :
Tour fleuri ? tournée fleurie ? on suce des fleurs ensemble avant de danser vêtus de pagnes mordorés, le corps couvert de paillettes bleues, les cheveux tressés et piqués de jasmin ? on se lance dans des rituels païens au son de l’orgue et des violons célestes ? on tutoie les Dieux d’une dimension parallèle rendue accessible par une brèche dans l’espace temps ? on chante en langue elfique des poèmes évoquant amour et beauté écrits par des fées noires aux 12 ongles fluos ?
Affutez vos sens amis lecteurs, réglez vos montres molles et jetez aux oubliettes i-phones, facebook et coca frelaté : Obispo vous transcende par la force de ses compositions d’outre-espace…
Tout ceci doit forcément faire rêver. Reste à trouver qui. A l’heure où il est dangereux de railler les grands de ce monde -les grands de ce pays, même – (enfin, « grand » est tout relatif), je n’oserais émettre d’hypothèses.
Il doit y avoir un obscur peuple secret qui puise sa force et sa foi dans la composition Obispienne. A défaut de les reconnaître à leur petit doigt dressé vers le ciel, on doit pouvoir les identifier à leur allure guerrière et aux fleurs parsèment leur plastron…
pubs
La furieuse proximité du printemps met nos annonceurs publicitaire dans des états d’excitation assez remarquables… quelle engeance étrange peut imaginer couvrir les murs, bus, couloirs de métro de panneaux gigantesques représentant des portraits de gens beaux, extatiques et légendés « Aujourd’hui, je l’ai fait » associé à « et c’était bien », « vite fait, bien fait », « et j’y pense encore »… allusions surtout pas déguisées à un acte qui plongerait dans les dimensions lumineuses et chantantes les gens (beaux) qui le pratiquent.
Super.
Quand on pense à l’opprobre jetée sur l’afficheur Avenir en 1981 avec sa campagne « demain j’enlève le haut »… on est loin du fun de l’époque. Tiens, d’ailleurs, 1981, ça me rappelle un autre évènement. A croire que les tendances électorales et publicitaires suivent un cycle commun…
Donc, jouissance et extases plébiscitées par … une banque… (en ligne, certes, mais néanmoins une banque) ; passage éclair dans la quatrième dimension, à moi les frères et sœurs Bogdanov. Depuis combien de temps aller à la banque plonge dans des états de délectation aussi intenses ? Surtout par les temps qui courent. Dans mon palmarès personnel, cette campagne venait au top de la ringardise racoleuse et de la vulgarité.
Venait.
Il ne faut jamais sous-estimer les capacités à la débilité de nos publicitaires. Ce matin, au détour d’un virage prestement négocié, surgit un panneau clamant joyeusement : « Notre point G, il est dans la penderie ». La photo met en scène une jeune femme lambda en tenue printanière. Stupeur. Ampleur et abime de la grande mesquinerie marketing.
Précision qui s’impose : cette merveille de poésie a été créée pour … Rhaaa, suspens intenable… Les 3 suisses…
Il est vrai que s’habiller sur catalogue provoque des transes assez intéressantes. Point d’orgue à la livraison, quand le facteur (enfin, ceci concerne uniquement les citadins chanceux, les autres iront chercher eux-mêmes l’objet de l’extase au tabac du coin…) dépose le colis tant attendu dans les mains de la cliente. Là, il faut apprécier le ravissement rapidement, parce qu’à l’essai, on retombe assez vite. Rien ne ressemble aux photos du catalogue. Mais c’est un autre débat.
Concernant cette dernière campagne, c’est peu dire que l’image de la femme qu’elle véhicule y est particulièrement soignée. La femme, dans l’esprit du publicitaire, se résume à une entité dotée d’une carte bleue, pour qui le summum du plaisir est atteint à l’acquisition d’oripeaux bas de gamme qu’elle va s’empresser de suspendre dans son placard.
On progresse.
Sans compter la syntaxe du slogan, à la grammaticalité douteuse.
Nivelage par le bas.
Début du XXIème siècle dans une France qui commence à reprendre esprits et couleurs roses, le plaisir est donc avant tout lié aux finances, à l’apparence et à la dépense.
Paradoxe intéressant, ce type d’affiches passe haut la main une censure par ailleurs inflexible quand il s’agit de secteurs artistiques. A quand le retour du respect de la libre expression ? …Une nouvelle mission impossible, vous allez nous manquer, Jim Phelps…
EVEN61
EVEN61
Traduit de l’anglais: “même 61” .
La prononciation six-un, plus rapidement « si un » ouvre quelques intéressantes possibilités comme « même si un »… suivi de ce que l’on veut : « même si un ours démonte la rame, je monte », « même si un nain algébrique traverse l’espace temps pour s’asseoir à côté de moi, je continue à lire Kant », « même si la quatrième dimension est le vide, je saute la marche », etc…
Anagramme « NEVE61 » :
Un névé est une accumulation de neige qui peut perdurer en dessous de la limite de neiges éternelles et ce même pendant une partie de l’été (source wikipedia).
Neige-soixante-et-un ou une touche d’éternité métallique au cœur de la capitale.
Dans la réalité, EVEN61 est le long asticot de métal tricolore bruyant qui cueille chaque matin des dizaines de banlieusards hébétés (d’autant plus hébétés que la semaine avance) pour les égayer dans la capitale au gré de besoins de production divers. Plus prosaïquement, le RER; enfin le mien; « mon RER » quoi. On le trouverait presque sympathique dans le petit matin frais, ses lumières oranges fièrement dressées vers le ciel, son allure sinueuse, ses couleurs franches…
Une rapide recherche dans le monde ouebien indexé par google et voilà ce que « EVEN61 » devient :
– Un tableau d’horaires, le haut parsemé de noms qui fleurent bon l’exotisme banlieusard du sud, le bas plus prosaïquement parisien. Etranges noms de villes, entre ceux qui gisent plus ou moins sur cette pauvre Yvette, chapeautés par un saint à la consonance animale(ce qui explique sans doute en partie sa tolérance), les noms communs, la reine au balconnet à guichet ouvert pour les sots qui finiront robinsons à la fontaine… tout ça pour ne pas perdre le nord…
– La référence à une banderole floquée “vive les maries”.
Y aurait-il tant de similitudes entre le chemin tracé, régulier et raillé du serpent quotidien et la vie à deux officialisée ? tant de voyageurs hypnotisés, mécaniques et bien réglés qui emprunteraient indifféremment l’un comme l’autre ?
– Un coming out pour le moins surprenant
Mais venant d’un long serpent à l’avant vif et aux déhanchements lascifs…
Digressions
Mylène Farmer se prend les pieds et s’étale sur le tapis rouge qui la mène vers un dîner Elyséen: le buzz oueb dure 3 jours….
Je me prends les pieds Gard du Nord, M5/M4, dans la foule compacte et je m’étale sur le tant pis sale qui mène à la liberté aérienne… j’espère que l’impitoyable monde ouebien va me laisser tranquille…
« An education » film-bluette pour adolescents rêveurs, personnages à la psychologie à peine effleurée, loin, très loin, infiniment loin de Nabokov et Kubrick renforce, par contraste, le choc violent causé par « Precious » dans lequel rien n’est épargné au spectateur, de la bêtise à la profonde tristesse, de la misère morale à l’insondable cruauté humaine. Un personnage émouvant de bout en bout, un courage hallucinant, une force de survie incroyables apportent une vacillante lueur d’espoir dans l’humanité…
Underground de banlieue
Petite précision importante: en des temps immémoriaux, j’étais la déesse de la circulation RATP, connaissant à fond tout le plan, sachant comment aller d’un endroit à un autre en nombre de stations, la démarche souple et altière, professionnelle de la resquille et reconnaissant à l’odeur les stations traversées. Gloire ancienne très vite oubliée.
Le challenge du jour est donc de renouer avec mon prestigieux passé de globe-trotter underground.
Première étape et non des moindres: localiser la gare. C’est incroyable à quel point une gare peut devenir transparente, voir inexistante, dans l’environnement d’un pilote de deux roues (le terme « pilote » est employé ici à dessein).
Une fois dans la gare, trouver le guichet.
Enfin, ça c’était dans les années 80. Maintenant, plus de guichet. Une guérite pompeusement baptisée « information » sert de refuge à trois agents de la RATP dont on est en mesure de se demander ce qu’ils font là, étant donné qu’un unique siège est installé face à la vitre qui donne accès au savoir ratpien.Là, on peut avoir un plan, mais pas les petits plans plastifiés super-pratiques, ça aussi c’est devenu collector. Un plan est un truc qui une fois déplié devient récalcitrant à toute tentative de lui rendre sa forme initiale. On a le choix entre deux modèles: le petit, format A4 déplié, et le grand, format A3 déplié, impossibles à utiliser dans des conditions normales (c’est à dire coincé dans la rame, un coude étranger planté dans le plexus et un chignon -étranger lui aussi- chatouillant les narines.
Maintenant, il s’agit d’acquérir un ticket qui permettra le passage aux bornes d’entrée et de sortie des différentes stations de transit. C’est devenu indispensable, vu qu’on ne peut plus sauter allègrement par-dessus le portillon. La RATP qui prône l’exercice des franciliens aurait dû y réfléchir à deux fois avant de mettre en place les systèmes de contrôle…
Nouvelle découverte : en ce XXIème siècle, la carte orange n’existe plus. « Orange » fait maintenant référence à un opérateur téléphonique, un parti politique fantôme, 1/5ème des besoins en fruits/légumes de la journée ou éventuellement une certaine saturation des réseaux routiers. Mais pas du tout à une carte. Je commence à me sentir bien âgée…
Comme le guichet n’existe plus, il faut se plier à l’utilisation du distributeur automatique. Personnellement, je hais les distributeurs automatiques. Tout d’abord parce qu’ils ne parlent pas la même langue que nous, les humains. Ensuite parce que les boutons, rouleaux de sélection et autres touches sont rien qu’à la vue autant de vecteurs de saletés abominables. Ensuite parce qu’ils sont en général peu ergonomiques. Peu ergonomiques pour les gauchers. Je ne sais pas si j’ai acheté les bons billets. Tout simplement parce que je ne fais pas de différence entre un trajet « paris- par RER » au départ de banlieue et un trajet « Paris » toujours au départ de banlieue. A bien y réfléchir il semble que ce soit lié à la destination finale: métro = Paris, mais j’en appelle là à de lointains souvenirs obsolètes…
Une fois en règle (du moins moralement en règle) je me rends sur le quai. Après quelques secondes d’intense réflexion, je décide de choisir le quai de droite, partant du postulat que la rame roule à droite. Comme une voiture.Cherchant à vérifier cette intuition, je jette un oeil au panneau d’affichage et là je réalise que seules sont annoncées les destinations finales des rames. Compte tenu de la structure en araignée malformée du réseau, je suis bien en peine de savoir quelle est la destination finale de la rame qui m’amènera à l’interconnexion à laquelle je dois me rendre. Et là, pour le coup, aucun souvenir. Plutôt un vide sidéral, trou noir et obscurcissement du cerveau au moment précis ou deux rames entrent en gare.Que faire? Sauter dans la plus proche ou courir, traverser le pont et sauter dans l’autre? Ne pas sauter du tout et demander me semble plus sûr, mais du coup je perds 10mn. Et découvre que le RER roule à gauche.
La rame fini par arriver. J’avais oublié que presque 30cm séparent le quai du marchepied. 30 cm en dessous duquel on voit distinctement les rails, les pierres, les souris… pratique pour les petits enfants, les personnes âgées, les personnes chargées… génial en cas de bousculade ou de glissade. Heureusement, une suave vois féminine invite, à chaque arrêt, à prendre garde au gap. Au moins, on est averti…
Bon, m’y voilà, installée, journal dégainé (ah oui, je croyais que toutes les gares avaient leur point presse, quelle naïveté… pourquoi permettre au voyageurs de lire autre chose que 20mn?), me sentant étrangement extérieure à cet univers codé. L’espèce d’amusement bon enfant du début s’est peu à peu transformé en fatigue agacée, avec un pic d’énervement à la 8ème minute d’arrêt injustifié deux stations avant mon port d’arrivée. J’aurais mis 1h45 à faire un trajet qui habituellement me prend 35 mn… comme tu me manques, fidèle destrier ….
Petit bulletin du trajet du soir: Découverte de la connexion RER/M14 à Châtelet les Halles. Une foule grouillante circule à un rythme rapide et uniforme, sardines grises au regard torve; il semble y avoir un sens giratoire, des courants bien définis et des règles de comportement obscures. Par exemple, pour intégrer le flux, il faut immédiatement adopter la bonne vitesse sous peine d’être éjecté voir piétiné, sans sommation. Ensuite, hors de question d’aller à contre-sens, ce serait suicidaire. Enfin, si on veut sortir à un endroit précis, anticiper et orienter sa direction longtemps avant la bifurcation sinon le risque est grand de rater le couloir ou de se faire incendier par le ban.…Réminiscences indiennes… Du haut de l’escalator, la vision de ces hordes de gens aux visages vides de toute forme d’expression, exécutant un ballet qui semble réglé depuis la nuit des temps a quelque chose de glaçant. A la sortie Hoche, vision d’une vieille dame qui hésite à se lancer dans la ronde, piétine et marmonne « …ben ils pourraient quand même me laisser passer… »
Le blog du gecko (bleu) 