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Les découvertes de la fée
Un peu de culture ne peut faire de mal à personne… cette semaine, n’hésitons pas et plongeons allègrement dans le décalé. L’expo « Hey !» à la Halle Saint Pierre (dommage, ça termine demain) permet de voir, revoir ou découvrir quelques artistes au point de vue intéressant…
Dans le désordre :
Carmen Gomez et sa « Barbitch » (quelle idée délirante) nous amène quelques jolis détournements d’un jouet dont la popularité dépasse l’entendement…
A voir tout ça, on peut s’interroger sur le Ken qui va avec…
Véronique Dorey et ses illustrations de premier abord gentillettes et, à bien observer, acides.
Regardez de près et essayez rapidement de faire le parallèle avec certains sites par le biais desquels les choix sont multiples… On s’y croirait, non? ouarf….
Si avec celui-ci ça ne marche pas… pas très grave, le suivant n’est pas loin…
Alexandre Nicolas nous offre son point de vue sur la gestation des super-héros, dommage que l’on ne voit pas « spiderman », il est vraiment très mignon…
Enfin, ma favorite, Jessica Harrison et son interprétation trash des décorations de nos grands-mères et de nos campagnes ! Il nous reste quelques mois pour créer un sapin de Noël suivant cette (si belle) inspiration…
A côté de toutes ces œuvres caustiques, « les infidèles », son affiche et sa thématique fait bien pâle figure. Ce qui est dommage, c’est que ça attirera plus de curieux… On pourrait imaginer un mix des deux: des figurines de Jean Dujardin et Gilles Lellouche, culs nus, la tête ensangland-tée posée au sol devant eux dans un rictus d’extase, pris dans la résine… de bien jolis presse-papier à offrir ou à s’offrir…
Fonctionnaire de la poste, mon ami…
… mon ami…
En fin de journée, fier d’avoir su maîtriser la machine à affranchir et le tampon encreur à la date du jour, tu te pavanes devant ta collègue, moins chanceuse avec son imprimante bloquée ; parce que toi, tu sais. Et tu peux expliquer, sans compter ton précieux temps (ni les clients qui s’alignent devant ton guichet) toutes les subtilités des boutons et des réglages de toutes les machines qui ornent ton espace de travail.
Tu es fier de toi, je te comprends aisément : les années d’expérience te rendent infaillible et là, devant tous ces gens (qui trépignent et soufflent comme des bœufs, parce qu’ils veulent sortir de là, vite !) tu peux briller des mille feux de ta calvitie naissante et hausser sur la pointe de tes petits pieds ton mètre 65 d’arrogance. Tu peux faire une démonstration en direct de ta science, te sentir indispensable !
Quelques jours plus tard, une de tes égéries me fera comprendre que ma présence au guichet n’est pas opportune : je peux utiliser les machines automatiques (le sous titre s’affiche en lettre phosphorescentes au dessus de sa tête : je dérange et lui fais perdre un temps précieux). Certes. Mais les enveloppes que je souhaite envoyer ne rentrent pas dans les boîtes extérieures… Alors que faire ? Hé bien c’est simple me rétorque la gardienne du seuil postal : vous venez me les remettre.
En effet, c’est assez imparable : faire une première fois la queue pour l’affranchissement, puis une seconde fois pour remettre les plis… Devant ma mine consternée, la dame à préféré regarder ailleurs en me tendant la facture dont j’ai besoin…
Fonctionnaire de la poste, mon ami…
Combien de fois ai-je fait la queue devant le seul guichet ouvert, saturé de gens impatients, pendant que tes pairs circulent allègrement dans l’arrière boutique, se hèlent, plaisantent ou sortent fumer ?
Combien de fois me suis-je interrogée sur la file d’attente à préférer, tant redoutablement aléatoire semble votre organisation interne ?
Fonctionnaire de la poste, mon ami…
Arpès avoir une fois attendu 50mn (ce qu’il restait de ma pause déjeuner) et avoir avalé mon sandwich entre les imprimés de recommandé et les boîtes en carton « envoi rapide » sans pouvoir atteindre le nirvana qui représente le stylo bille enchaîné à ton bureau, je dois dire que l’espacement de mes visites est voulu.
Enfin, la poste mon amie, il faudra m’expliquer pourquoi la seule boîte est à l’extérieur du bureau, pourquoi il n’existe aucune possibilité de déposer son courrier dans le local. Tu veux vraiment continuer à risquer les braquages iniques ?
Les conseils gras de la fée
Quelques conseils « gras » (un nouveau concept)
– Une semaine après la Saint Valentin (fête principalement commerciale et donc toute dédiée à l’amour des commerçants) après rangé les bougies en forme de cœur et la nappe rouge à volants, il est temps d’éprouver votre attachement pour votre moitié : faites-lui la surprise dite « de la douche froide » : je t’aime et …hop ! … je ne t’aime plus ! Pourquoi ? mais… tu n’as pas à savoir…
– Pour les filles : enduisez-vous de cold-cream (c’est tout de même le plus efficace pour lutter contre le froid), mettez votre jogging mou et vos chaussettes de ski et invitez vos copines à venir commenter la dernière émission de téléréalité sur TF1 : « The voice » où est mis en avant non pas le look, mais le talent des participants… quelle découverte… on peut être moche et chanter bien…(ou réciproquement être une bombe et chanter comme un phoque asthmatique),
– Sortez dans la rue et donnez des conseils débiles aux joggers qui s’évertuent à maintenir stable leur courbe de poids (un gros homme à l’air ivre fait cela très bien près de chez moi…),
– Comme la ménagère de plus de 50 ans qui habite la banlieue, faites teindre vos cheveux en rouge ou en violet, puis optez pour une coupe courte type années 80. Effet saisissant garanti… Déambulez avec votre caddy en avançant très lentement au milieu du trottoir.
– Envoyez à vos contacts professionnels des mails contrariants, puis disparaissez dans la nature et évitez de répondre à leurs idées de solutions…Si vos contacts sont des prestataires, ne signez surtout pas leurs contrats; il ne faut pas qu’ils s’habituent à un confort capitaliste.
– Ligotez les prestataires informatiques sur des chaises à l’inconfort reconnu et forcez-les à s’abîmer les yeux sur des tableaux Excel pendant 8 heures consécutives. Bien évidemment, passez toutes les 10mn dans leur dos pour vérifier qu’ils travaillent et ne leur donnez aucune directives et surtout ne faite aucune remarque positive. Après cela, oubliez de les payer. Ils sont de toute façon trop chers. Si vous ne savez pas pourquoi vous faites cela, soyez rassuré : eux savent…
– Utilisez un langage abscons pour faire vos demandes (quelles qu’elles soient, mais principalement professionnelles) puis engueulez vertement ceux qui n’auraient pas compris ou répondu de travers,
Donc, aujourd’hui c’est mardi gras. Dans mon souvenir, cela signifierait 2 choses :
– crêpes au nutella à volonté… mais aussi période de jeûne à venir. Soit : remplissons-nous copieusement de graisses avant la période de disette.
– Déguisements autorisés pour la journée.
Aujourd’hui la tradition des crêpes me semble lointaine (sauf dans les pubs pour les grands magasins), celle du jeûne quasi inexistante et le déguisement … mais qui se déguise encore, à part Lady Gaga (qui a par ailleurs disparu de nos médias) ?
Remettons donc ces jolies traditions au goût du jour :
– Gavage collectif (avec les promos groupon ou wonderdeal, on doit pouvoir faire des mégas-affaires à 20€ la nuit dans les crêpes, beignets et frites dégoulinantes…),
– Déguisement obligatoire pour aller travailler (même pour les informaticiens, mais eux seront tenus de porter des trucs décents, pour changer). Sûr qu’une réunion de direction prendrait une tournure toute autre si le PDG était costumé en Casimir, le contrôleur de gestion en Patrick Juvet (avec la veste à paillettes et les bottes blanches à talon compensé), l’assistante de direction en Godzilla et les autres directeurs en troupe de French-cancan… On ne réalise jamais assez à quel point le port de la cravate sur chemise blanche ou bleue est un élément intimidant dans une réunion. Essayez d’aborder les problèmes budgétaires de l’année précédente ou la courbe des profits dans un déguisement de Catwoman et vous verrez…
– Le jeûne me paraît plus difficile à tenir, mais déguisé en régime Dukan ou autre aberration, on doit pouvoir le vendre…
Sur le net traînent quelques jolis dictons (source Wikipédia)
– A Mardi gras, qui n’a pas de viande tue son coq – Qui n’a pas de coq tue sa femme
Et qui n’a ni coq ni femme, il tue qui ? son voisin, son banquier ?
– Le soir de Mardi-Gras, il faut danser sur les fumiers pour avoir des navets
Remis au goût du jour, cela pourrait donner « le soir de mardi gras, il faut danser sur les politiques/banquiers/recruteurs (au choix) pour avoir des chances de sortir de la crise/vraies économies/missions »
– Lune quand tu la verras nouvelle le Mardi gras force tonnerre tu entendras
Ce soir c’est la nouvelle lune ; préparons-nous donc à entendre rugir… je ne sais pas encore qui ou quoi, mais ça va rugir…
La parole populaire est tellement imagée et sage…
Ah… hier j’ai croisé Sarkozy… si-si en vrai, en cher et en os… quelle joie sans cesse renouvelée d’habiter Paris…
Le merveilleux monde de l’emploi sur le net
Comme beaucoup de gens, je cherche du travail. Ce n’est pas une situation très drôle, j’en conviens aisément, mais là n’est pas le sujet… Quand on est à la recherche d’un emploi, on procède beaucoup par internet. Et on se retrouve assez rapidement dans des situations ubuesques.
Déjà, on doit faire rentrer son CV et son expérience professionnelle dans des cases. Souvent les choix mis à notre disposition pour remplir les cases ne reflètent pas la réalité et il faut faire des approximations. Si en plus on a une expérience variée, comme de façon générale on ne peut faire qu’un choix, il faut faire choisir l’expérience à mettre en avant. Ca limite déjà pas mal..
Parfois les cases n’existent pas. L’expérience est donc ignorée…
Parfois les cases ne peuvent pas être remplies. Pas par mauvaise volonté, simplement parce que l’on ne fait pas partie des cas de figure imaginés par les concepteurs du site. Si ça arrive, le système refuse simplement votre candidature. La solution consiste alors à inventer un contenu qui pourra être crédible, sans quoi l’humain qui finira un jour par lire les cases ne vous prendra pas au sérieux.
Les sites qui collectent vos documents au format Word sont encore pires, par ce que les documents sont traités par des humains qui doivent les décomposer et les mettre dans des cases. Dans 90% des cas, les humains sont incompétents et ne savent pas alimenter les cases. Surtout si on a des expériences techniques pleines de mots qui ne font pas partie du vocabulaire du téléspectateur moyen.
Si par un miracle incroyable on a tout de même réussi à attirer l’attention d’un « agent de liaison » (je ne peux me résoudre à appeler ça un « commercial », encore moins un « recruteur »), dans 70% des cas les propositions qu’ils nous font ne correspondent absolument pas à une bonne interprétation du contenu des cases… dans les 30% restants des cas, ils ne comprennent pas la demande de l’employeur et sont incapables de savoir si le profil sélectionné convient. J’ai acquis la certitude qu’ils appellent au hasard, pour justifier leur salaire.
Il y aussi les cas d’annonces « impasse ». Par exemple, un jeune « recruteur » a inondé le net d’annonces très intéressantes et (malheureusement) correspondant à mon profil. Alléchée, j‘appelle. Pour m’entendre dire que le monsieur a quitté la société et que ces annonces ne sont plus suivies. Mais BANDE D’ABRUTIS, retirez les annonces non viables… tout le monde gagnera du temps…
Cependant, la palme revient à la société « progressive » qui se vente de placer une personne toute les 17mn et dont les annonces enjoignent à poser sa candidature dans la joie, la bonne humeur et l’espoir de sortir de la grisaille plombante qui nimbe la vie des demandeurs d’emploi.
Cette entreprise propose un poste qui correspond à ma recherche. Après 2 appels, je tombe sur une personne avec laquelle je conviens d’un rendez-vous téléphonique le lendemain. Correspondant parfaitement au profil recherché, je pensais que la communication pouvait être fructueuse. Bref moment d’ivresse et chants grégoriens se mirent à s’entrechoquer allègrement dans mon cerveau…
Le lendemain le temps passe inexorablement et aucun appel…
Anne ma sœur Anne ne voit que le téléphone qui sommeilloit et la boîte mail qui s’éteindoit…
Donc je prends l’initiative d’appeler. Normal, non ? un RDV, même téléphonique, reste un RDV…
Premier appel : on me dit que mon interlocuteur est en ligne. OK.
Second appel, 45 mn plus tard : on me dit « ah non, elle ne doit pas être là aujourd’hui ».
Internaute, mon amie, l’un de tes interlocuteurs ment. A toi de deviner lequel…
Troisième appel, 30mn après : Bruits festifs, rires… une fête est en cours chez Progressive. Au moins certains s’amusent…
Mon nouvel interlocuteur me reconnaît (évidemment, je ne cesse pas d’appeler depuis hier… je VEUX travailler…), il fait donc un effort et me trouve la personne avec qui j’avais RDV. Donc c’est mon second interlocuteur qui mentait (celui du seconde appel du second jour; oui, je sais, il faut suivre). Ou qui n’en avait rien à faire. Ou qui est un joyeux plaisantin. Au choix…
Comme tous ces gens travaillent en open-space, la conversation à suivre se fera sur fond de bruits festifs. C’est aussi approprié que si on allait au confessionnal dans un bar à putes…
Néanmoins, mon RDV se dit tout ouïe et attentive. Elle m’interroge sur mes compétences et assez rapidement la remarque fuse : « Ah… mais… avec toutes ces compétences, comment se fait-il que vous ne parveniez pas à trouver de mission… ? » mais PETASSE, parce que les gens comme toi sont INCOMPETENTS et préfèrent fêter l’anniversaire de leur chef plutôt que de faire leur boulot !!
J’explique le contexte un peu tendu du monde du travail actuellement et l' »entetien » se poursuit. Apparemment je corresponds au poste, mais c’est ennuyeux parce que « le client n’est pas encore sûr du budget, le projet n’est pas encore décidé » ! Mais POURQUOI TU NE RETIRES PAS L’ANNONCE ? Tu crois qu’on s’amuse à cherche du travail ?
Enfin, pour finir en apothéose, elle m’annonce que mon CV sera soumis quand même mais que sans nouvelles d’elle sous une semaine, je peux considérer que ma candidature ne sera pas retenue. Et crois bon d’ajouter que « ça ne met pas mes compétences en doute ». Mais CONNASSE, tu crois que je t’ai attendue pour évaluer mes compétences?
Bref, c’est un peu comme les sites de rencontre : sous couvert d’anonymat (non partagé), les gens se conduisent sans aucune considération et à la limite de la politesse.
J’ai aussi eu quelques expériences « live » : Par exemple, un récent entretien chez un grand nom de l’interim, où l’on m’a enfermée dans une salle munie d’un œilleton pour « attendre mon interlocuteur ». Je suis certes un peu parano, mais entre la porte fermée et l’œilleton (extérieur) j’avais l’impression d’être observée comme à travers un miroir sans tain… Je n’ai pas attendu longtemps avant de rouvrir grand la porte.
Je ne conclurai pas, parce qu’hélas, le chemin me semble encore long avant la fin du tunnel.
Les affranchis sans Aline?
Ca commence bien… j’apprends avec atterrementqu’Aline Afanoukoe quitte les « Affranchis »… (c’est ici)
Pour ceux qui meurent d’envie de relire la saga, vous pouvez reprendre à partir de là; hum, d’ailleurs je vais créer une catégorie, ce sera plus simple…
Voilà, c’est fait: vous allez dans les champs « catégories » sur la droite, choisissez « Les affranchis vs A la bonne heure ». La liste des articles s’affiche; il n’y a plus qu’à circuler avec les boutons « previous » et « next ».
Oui, ce soir j’ai envie de faire du mode d’emploi. Je suis sûre d’être au moins aussi douée qu’Ikéa pour ça. Et en plus vous n’avez pas à saisir les planches ZTRÖL et FRULG des vos deux mains puis de les assembler en vissant la vis SPLÖTRUG avec la bouche et de pousser l’ensemble avec votre troisième main pendant qu’en équilibre sur un pied vous attrapez le maillet TÜNGY avec les orteils de l’autre (pied). C’est beaucoup plus simple. Et moins douloureux. Mais vous rangez moins de DVD… on ne peut pas tout avoir…
Donc, horreur, plus d’Aline aux affranchis. Elle était ma préférée. Suis-je en tel désaccord avec la ligne éditoriale de France Inter (forcément dictée par d’obscurs indices de satisfaction des auditeurs…)?
« le contenu du divertissement de la mi-journée ne correspondait pas tout à fait aux attentes de la direction. » (je cite l’article) mais… et que fait-on des attentes des auditeurs ? Des recherches menées sur le site de France Inter n’ont rien donné : Aucune liste de commentaires, pas de réaction d’auditeurs, rien.
Sur le oueb, le même désespérant silence : aucune info concernant cette subite disparition…
Si quelqu’un a du nouveau, qu’il n’hésite pas…
« Isabelle Giordano souhaite consacrer davantage de temps et d’espace à des journalistes politiques, choisis en priorité au sein du quotidien du soir. « J’ai envie d’entendre leurs coulisses de campagne », explique la chef de cette bande recomposée » (je cite encore). Bon, OK, on va passer du prétendu divertissement à des considérations politiques. En période électorale, c’est particulièrement novateur…
Pour conserver la touche de couleur, Giordano a tout même consenti à remplacer Aline par M Nouar, c’est bien vu.
Et pendant ce temps-là, sur RTL au moins on rigole ; récemment avec Ph Candeloro qui nous permet de démarrer l’année dans la finesse . Ces merveilles de culture auditive sont à écouter attentivement ici (le summum est atteint à partir de la minute 29 et jusqu’à la 33ème, si vous tenez le choc).
Il semblerait que la tranche horaire de divertissement 11h-12h30 soit cruellement menacée….



