Lecteur-Chéri-Ma-Tartiflette, laisse moi commencer par te la souhaiter bonne. Par ce que ça se fait et parce que, toi et moi, on n’est pas des sauvages.

Maintenant que la tradition a été respectée, je propose que nous entrions dans le vif du sujet. A savoir l’angle sous lequel on se place pour réfléchir ou émettre un jugement.

Pour bien commencer l’année, laisse-moi te conter une parabole que j’appellerai « la parabole de la piscine ».
A la piscine où je me rends religieusement chaque samedi, le bassin dit « Olympique » (le saint des saints, cet endroit mystique qui fleure la testostérone et dans lequel on ne rentrer qu’en franchissant une grille -façon entrée dans l’arène- et un portillon -façon je suis un gladiateur, mais j’ai pas été assez entraîné et je vais rencontrer les lions et j’ai peur et j’ai froid et je rentre mon ventre pour faire comme si j’avais le droit d’être là et je serai mieux sous la couette quelle idée débile de venir se cailler là dedans-), bref,  le bassin donc, est divisé en 3 espaces: nageurs débutants, moyens, rapides. Je passe l’espace « palmes », je ne suis pas un canard. Je te rappelle que je suis un gladiateur au corps musculeux, super-puissant, sans peur et sans reproche. J’ai été capturé alors que je devrais être roi d’un pays mystérieux où le chocolat ne  fait pas grossir.  Je vais me battre pour sortir de là la tête haute. Et toujours accrochée à mes épaules, si possible. Et aussi, j’ai été faire le marché et j’ai trouvé du bon poisson.

Mais je m’égare, revenons à la piscine (on peut laisser le poisson à la maison). Ce qui nous intéresse, ce sont les espaces « moyens » et « rapides ». Quand on entre dans le bassin et qu’on n’est pas débutant, il faut choisir si on se considère comme « moyen » ou comme « rapide ». Sauf que la frontière entre les 2 est floue. Si encore on faisait passer un tests d’aptitude, ce serait simple. Mais non, il est laissé au bon jugement de chacun de décider s’il est moyen ou rapide.
Laisse-moi te dire que quand tu as fait l’effort de te lever, de sortir dans le froid, de t’enfoncer un bonnet ridicule en latex sur le crâne et de patauger dans l’eau froide du pédiluve dégueu au lieu de rester au lit avec un bon bol de café, tu n’as aucune, mais aucune envie de te considérer comme « moyen ». Tu te sens déjà super-héroïque.
Pas super-érotique pour deux sous par contre. (rapport au bonnet de latex, aux lunettes de natation et à l’absence de tout artifice type « maquillage », « soutien-gorge push-up », « brushing », « chaussures à talons », etc. La piscine, c’est le jeu de la vérité)
Donc, choisir « moyen » est un déchirement. Perso, je ne peux pas. En plus, modestement, j’ai tendance à considérer que je suis plus rapide que la moyenne. Donc que le moyen, par extension. Et c’est vrai. 15 ans de tests en bassin l’ont prouvé. Je suis rapide, le samedi avant 13h30.
Si je viens en semaine à midi, il y a dans l’arène des gladiateurs super-motivés capables de me noyer d’un coup de paume bien asséné. En semaine, je ne me pose pas la question: je suis moyenne. Pourquoi? C’est là que ça devient intéressant. Je pourrais considérer que:
1 – le samedi, ayant mieux dormi, je suis plus en forme
2 – 13h30 est plus mon heure que midi
3 – la position de la planète par rapport à l’alignement des trous noirs de notre galaxie est plus propice à mon hydrodynamisme le samedi (question d’ascendant)
Alors que, bêtement, le samedi les gens qui viennent ne sont pas les mêmes qu’en semaine à l’heure du déjeuner.
Donc, le samedi à 13h30, je suis rapide, par rapport à mon système de valeurs à moi. Malgré un alignement favorable des planètes.
Au même titre que, seule visiteuse du repas de Noël de la maison de retraite du coin, je suis super-jeune. Seule dans ma salle de bain, je suis une chanteuse qui fait hurler les foules et se déchaîner la toile. Derrière mon écran d’ordinateur, je suis invincible en orthographe.
Question de point de vue ou de système de repères.

Exactement comme à l’expo « Splendeurs et misères – images de la prostitution 1850-1910 » au musée d’Orsay en ce moment.
Dans cette belle expo, il y a 2 endroits interdits aux mineurs. On s’attend à y trouver de sulfureuses images (un peu comme les trucs ridicules présentés à l’expo Jeff Koons, qui s’exhibait avec la Cicciolina en tenues d’Adam et d’Eve ). Ce sont surtout des vues assez crues « en action » dans des bordels. Devant ces images, les gens s’agglutinent et semblent prendre un certain plaisir.
Questions:
1 – Sous couvert que nous sommes dans une expo, dans le très respectable musée d’Orsay, le fait de se rincer l’œil devant des images pornos peut-il être considéré comme « acte culturel »?
2 – Tous ces spectateurs bien habillés et bien pensants auraient-ils le même sourire joyeux et la même frisure de la pensée si on leur mettait sous le nez un magazine pudiquement considéré comme « de charme » ou « masculin »?
3 – Par opposition, le gros pervers qui reluque Playboy en douce au kiosque en bas de chez moi peut-il être taxé de faire un acte de rébellion culturelle en sortant l’art des musées?
4 – Les quelques 130 ans qui nous séparent des modèles représentés à l’expo sont-ils le gage de la distanciation nécessaire?
Je ne sais pas et je dois aller dîner, donc je vais te laisser répondre tout seul comme un grand, mais j’aurais bien aimé qu’au terme de l’expo, comme ça se fait de plus en plus, un espace « faites-le vous même » soit mis à la disposition du public, pour permettre aux gens de faire eux-mêmes leurs images au bordel…  en photographe, on pourrait proposer le pervers du kiosque.

En conclusion, je t’engage, Lecteur-Chéri-Ma-Biquette, à bien contextualiser ta réflexion avant d’émettre un jugement: quelle heure est-il, ai-je bien dormi, sommes-nous en semaine ou le week-end, où suis-je, qui sont les gens qui m’entourent et combien d’années se sont écoulées depuis les évènements?
Penses-y demain, à la réunion de service, lors de ton prochain RDV avec ton banquier ou ton dentiste et dimanche, lors du déjeuner en compagnie de ta belle-famille… Quoi qu’il en soit, adopte le point de vue qui fait de toi le gladiateur de ton existence (parce que, j’en suis sûre, sous tes airs « France-Inter », toi aussi, tu aimes les films de gladiateurs) …