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Le test de Noël
En ces jours bénis où l’esprit de Noël plane sur nous, je te propose, lecteur CMA, un petit test. C’est un test hermaphrodite. Prend ton crayon et tais-toi.
Quel(le) héro(ïne) êtes-vous ?
1 – Tu manges de préférence
a – sucré
b – salé
c – proprement
2 – Ta chanson préférée est
a – Où sont les femmes https://www.youtube.com/watch?v=Zqc7mVZQNFo
b – Lovecats https://www.youtube.com/watch?v=mcUza_wWCfA&list=RDmcUza_wWCfA
c – White wedding https://www.youtube.com/watch?v=AAZQaYKZMTI
3 – Ton roman préféré est
a – Le Comte de Monte-Cristo
b – 50 nuances de Gray
c – Télé 7 jours
4 – Ta chanson de film préférée est (allez, un petit effort, clique un coup, ça va te faire du bien)
a – « Rocky horror » Sweet transvestite https://www.youtube.com/watch?v=bc80tFJpTuo
b – » Beetlejuice » Day-o (banana boat song) https://www.youtube.com/watch?v=AQXVHITd1N4
c – « Les aristochats » Tout le monde veut devenir un cat https://www.youtube.com/watch?v=_IXSKwujXdw
5 – tu fais du sport
a – non, mais tu vas souvent chez Go-Sport, les vendeurs sont jolis
b – dans ta tête
c – pourquoi faire ?
Je te laisse 63 secondes pour faire le décompte de tes réponses.
Maximum de « a » : tu es une héroïne du XVè siècle
Comme Lucrèce Borgia, tu chevauches noblement à travers les bois. Tu es belle, en robe décolletée au cœur de l’hiver. Tu n’as jamais froid. Même quand il pleut et que tu vis dans un château déprimant. Tu résous tes problèmes implacablement par la mort ou par la mort. Tu souris dignement en pleine déprime. Rien ne t’impressionne. Tu manges avec les doigts et tes vêtements ne sont jamais maculés de graisse.
Si tu es un homme, remplace «belle » par « élégant ».
Maximum de « b » : tu es une héroïne de l’espace.
Telle Anne Hataway, ta coupe de cheveux et ton maquillage ne bougent pas d’un iota. En toutes circonstances, même si tu traverses des trous noirs qui te font prendre 35.000 ans en 10 secondes, tu restes hype. Tu ne transpires jamais et tu es sexy même en combinaison grise. Tes souliers à hauts talons ne te manquent pas et te nourrir avec des trucs lyophilisés qui traversent le temps ne te pose aucun problème. Tu as un caractère affirmé et n’écoutes pas la voix de la raison.
Si tu es un homme, remplace « lyophilisé » par « en purée »
Maximum de « c » : tu es un super-flic
Homme ou femme, tu n’as jamais faim, jamais soif, jamais sommeil. Ton jean est indestructible, tout comme tes bras, jambes et haut du crâne. Tu dors avec un flingue à proximité, tu prends ta douche avec ton holster (ça te rend sexy), le moindre bruit te fait te mettre en garde, même le beep des sms sur ton i-phone 35. Tu es silencieux comme le poisson rouge, rapide comme le guépard et fort comme le castor. Ton intelligence est celle d’une loutre. Tu parles peu (et pour ça, je t’aime déjà), tu ne sais pas danser (c’est dommage) et ta vie privée est un cumul de drames terribles. Tu as été marié et jamais plus te ne penses rencontrer l’âme sœur. Tu traînes ton désespoir dans les bars glauques et tiens la bière mieux qu’un rugbyman.
PS : et pour fêter ce bel esprit si pur, je te donne la solution de la contrepèterie de la dernière fois. « Il est arrivé à pied par la Chine » donne (retient ton souffle pour ce bel instant de poésie) « Il est arrivé à chier par la pine ». No comment.
il est arrivé à pied par la Chine
… oui, lecteur-chéri-mon-amour, moi aussi j’ai été un jour la victime de la contrepètrie-mania…
La Chine donc, sera l’objet de nos attentions dominicales. Un dossier fort instructif du Courrier international est la source des divagations de cette semaine.
http://www.courrierinternational.com/article/2014/11/18/divertir-la-chine-pas-si-facile (en light sur le net, mais je vais en tirer la substantifique moelle, malgré l’heure, le froid, la crève et l’alcool. Aie confiance, petit d’homme).
Il en ressort que le marché chinois est à prendre, mais sous conditions; que le poids des internautes va croissant, de concert avec celui de la censure, que l’aspect commercial prime et que Hollywood commence à perdre de son glamour. Schématiquement parlant: Les stars mondiales lorgnent du côté chinois, les annonceurs veulent leurs produits dans les films et ce sont les internautes qui décident. J’interprète, mais si peu. Maintenant que l’on sait que la Chine a des oreilles dans le 94… Tremble, Français, la Chine écoute tes conversations! Va savoir ce qu’elle fait de tes précieux statuts Facebook… http://www.fdesouche.com/542621-chevilly-larue-94-decouverte-dun-centre-despionnage-chinois
Donc livrons-nous à l’exercice habituel du dimanche, extrapolons! Composons le film qui va nous rendre riches et nous ouvrir les portes de l’Asie!
L’internaute-roi d’abord. Pas compliqué. Quelques clicks, un tour sur Google et la machine à rêves est en marche.
Pour le générique, c’est tout trouvé: une grosse poule et quelques pouffes. On devrait y arriver. Mais c’est tout de même assez affligeant. http://www.topito.com/video/phenomene-musical-clip-chine-poule
Quand on pense aux efforts désespérés que font certains pour maintenir un certain niveau de créativité, on a mal pour eux. Regardez ça, ça vaut le coup (en vrai) https://www.facebook.com/video.php?v=868708246491837&set=vb.320245458004788&type=2&theater
Pour l’histoire: un mélange de technologie avancée, de super-héros mangeurs de nouilles et manieurs de sabre, quelques belles pépés déguisées en gallinacées et des gangs de jeunes qui font du taïchip-hop (ici). De toute façon, l’histoire, on s’en fout. Tant qu’il y aura des scènes de cul et de la violence, les internautes seront contents. Donc des jeunes en t-shirt Décathlon vont sautiller dans tous les sens, parfois cul-nu, en agitant leur dernier téléphone 12G pour faire peur aux mangeurs de nouilles de l’ancien temps, par moments, de jeunes écervelées aux gros seins et à la moue humide émettront des gémissements porcins. Pas besoin d’invoquer de raisons, tant qu’on voit très régulièrement sur l’écran les marques les plus hype, genre China mobile, PetroChina, Lenovo, Air China, … Accorde 5 secondes à jeter un œil dans tes tiroirs, auditeur de France Inter mon ami, mon frère, et si, toi aussi tu trouves qu’un article sur 2 porte l’impudent « made in china », tremble. Imagine le cinéma de demain.
Nos acteurs favoris vont se dépêcher de rejoindre le pays du judo. Mais ce ne sera pas simple. Manier le sabre et voler d’arbre en arbre, muni d’une carte de crédit « bank of China » n’est pas donné à tous. Et porter un kimono orné d’une tête de dragon, ce n’est pas facile. Même si on s’appelle Dujardin. Ca demande un certain style. Doublé de la capacité à faire de petits pas (sinon, on voit ton caleçon délicatement orné de marsupilamis).
Jean Dujardin en kimono doré, une carte de crédit « Bank of China » dans la main gauche et un billet d’avion « Air China » dans la main droite affronte un gang de jeunes en t-shirts noirs qui se déhanchent sur de la musique de poules. Ils volent, culbutent et se battent pour le dernier Samsung, fabriqué par des enfants… (là). On croit rêver.
Pour fêter ça, on se nourrit, mais à la mode chinoise: L’entre-acte permettra aux spectateur de déguster des têtes de lapins. Trop bobo. Des petites têtes de lapinous aux yeux mouillés, leurs mignonnes oreilles duveteuses et leurs petits museaux confits dans des cornets de papier. L’avantage, c’est que ça doit moins croquer que le pop-corn. Après les cris de poule, on poursuivra donc dans une ambiance « basse-cour » assez rafraîchissante. http://www.lefigaro.fr/conjoncture/2014/06/28/20002-20140628ARTFIG00069-les-chinois-sont-fans-de-nos-tetes-de-lapin.php
Oui, demain est un autre jour. Et oui, tu peux flipper mon ami.
La banque remplace la femme dans l’imaginaire des hommes d’aujourd’hui.
… C’est triste…
Bien bien bien, il n’aura pas échappé à l’œil de l’internaute averti que les pubs dans lesquelles la banque est présentée comme une femme idéale fleurissent sur nos écrans.
Etre comparée à une coffre-fort, quelle belle image… quand on sait à quel point les banques sont des organismes orgasmiques, ça laisse pantois(e).
Petit florilège:
« elle ne me cache rien »
Donc, publicitaire dévoyé, la femme idéale est celle qui ne cache rien? Tu veux VRAIMENT tout savoir? Jusqu’au détails les plus infimes? Non, sans déconner, ton fantasme le plus abouti est de TOUT savoir de ta femme? ….sincèrement, sache qu’il est nettement préférable que ta femme reste, dans ton imaginaire, cet être magnifique et paré des plus beaux atours qui ondule gracieusement autour de toi. Crois moi, tu ne veux pas savoir comment elle a opéré la transformation. Et tu ne veux surtout pas savoir combien ça a coûté. (Néanmoins, tu peux en avoir une idée si tu jettes un œil sur elle le matin au réveil.)
« avec elle, tout est simple »
Foutaises. Tu veux avoir l’impression de sortir avec une débile trépanée qui hoche bêtement la tête en signe d’assentiment à chacune de tes phrases? Crois-moi, ça va t’amuser 2 minutes. Et la première qui émettra un propos un tant soit peu inaccessible te paraîtra une déesse à mettre au panthéon de tes souhaits les plus chers (d’autant que c’est bientôt le moment de faire ta lettre au père Noël).
« le déclic? Elle m’a donné sa carte! »
Hahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Comme je ris! Mais, abruti débile à l’haleine de chacal dévoyé par les fraises tagada, ce qu’une femme veut c’est que TU lui donnes ta carte. Bleue, Gold, comme tu veux, mais avec un compte bien nourri derrière et pas de restrictions. Et ne crois pas une seconde que le fait de lui donner une carte de visite fait de toi un héro de la drague. C’est stupide, des cartes aujourd’hui , on en a gratuitement. Elles existent juste pour être distribuées. On s’en fout que ce qu’il y a écrit dessus. Tu n’as qu’à jeter un œil sur les tiennes. tu en a déjà eu de jolies?… tu vois…
« Vas-y, lance-toi, ça te coûte rien »
Nan, mais je rêve, là. Ca coûte, une femme! Tu crois pas que tu vas avoir une déesse dans ton lit sans faire un minimum d’efforts, non? Déjà, acheter quelques fringues correctes et prévoir de lui offrir un verre. Après, sache qu’une fleur n’est pas romantiquement surfait et ne donne l’air idiot. Non-non. C’est même plutôt très touchant.
Essaie un peu d’aborder un être sublime avec ta gueule de bureaucrate enfariné et tes chaussures pas cirées, tu vas voir. Si tu étudies bien les mononeurones qui parlent dans la pub, tu noteras leur coolitude savamment étudiée, leur coupe négligée-branchée et leur sourire éclatant de blancheur. Si tu crois qu’ils sont nés comme ça, tu n’as rien à faire sur ce blog. Tout de même, un peu de respect…
Et comment ces gens tordus croient-ils que nous allons avaler qu’une banque est simple, transparente, généreuse? Je viens de faire le test: tapez « simple transparent généreux » dans Google. Ce grand gourou du savoir international à travers les âges ramène pieusement des photos de … Kim Kardashian et ses seins. Pas d’une banque. Et, tu le sais, lecteur chéri-mon-amour, Internet a toujours raison. Le must du généreux, c’est la poitrine d’une décérébrée issue de la téléréalité. Voilà où nous en sommes.
Absurdoésie
Un peu de poésie absurde à lire à voix haute pour ce dimanche
Pour reprendre un concept ancien, le deal est le suivant: 15 mn, pas de relecture, poster et partir en courant se mettre à l’abri de l’ire ouebienne. Ceux que ça intéressent trouveront les essais précédents dans la catégorie « chansons à texte » de cet espace où culture et bon goût tapent le carton avec quelques hybrides batraciens fluos.
Essai de poème toi le ciel t’aimeras. Aussi appelé un effet de dimanche.
Ce jour gris, Paris tenu,
Sous le ciel est pas belle ma morue,
Quelques persistant au cœur vaillant, rien d’impossible,
S’essaient à entretenir leur corps défendant,
Leur poumons poing dans ta gueule,
Leurs lignes d’horizon replète,
Ils cahotent du père Noël, soupirent est à venir…
Ce jour gris, Paris perdu,
Dans le fond, la tour Eiffel la gueule,
La tête prise dans l’étau des nuages de raison,
Les pattes pour la galerie,
Gluées dans la foule cosmo pas polie,
Elle pleure des larmes blanches,
Son cœur de bœuf saigne des pépins dorés à point…
Ce jour gris, Paris gagné,
Le pingouin à l’envol à main armée,
Bleu comme la musique de l’orange ta chambre,
Secoue son popotin, cours sur le fleuve,
Seine et sauve, clapote et se dandine léger,
Il rit de se voir si beau en ce miroir aux alouettes
Pour finir, bon, brute et truand dessous le pont, écrasé.
Ce jour gris, Paris lancé,
Le bel oiseau gracieux bleutés,
Formule sa dernière pensée bien fait,
« What the fuck »
Recherche d’image comprise ça plafonne à 18mn…
Amanda Foust n’existe pas…
… Je suis mortifiée…
Il y a peu, je reçois un mail d’Amanda Foust m’invitant à assister à un spectacle. Je ne connais pas Amanda, mais je la remercie vivement de s’intéresser à mon élévation culturelle. Comme je ne peux m’y rendre, que je trouve sympathique que l’on m’invite, et que je suis polie (mais ce sont des restes de mon éducation judéo-chrétienne assortis au fait que j’ai peur de paraître mal élevée) je prends 3 mn pour répondre que, non, malgré la violente envie que je ressens à l’idée d’assister à une projection de « Billy Eliott le muscial au cinéma », décidemment, ce ne sera pas possible.
Environ 30 secondes après, je reçois un message de la même Amanda, qui me confirme que ma présence est enregistrée et qu’elle me souhaite une agréable journée.
Si elle sait écrire, partons du principe qu’elle sait lire. Pourquoi cette réponse, yoyotais-je, fortement éprouvée par le manifeste désaccord entre Amanda et moi ?
Je ne vois qu’une explication : Amanda est une folle qui écrit à des gens pris au hasard sur internet et essaye d’abuser de leur bonne volonté et de leur patience. Elle tente de les rassembler dans un cinéma sous des prétextes fallacieux de bambins dansants, pour ensuite les séquestrer et les marquer à jamais du sceau infâme de la disgrâce musicale. C’est vrai, quoi, c’est pas Beethov’ non plus… Les moins résistants sont ensuite rejetés dans le métro où ils sont condamnés à errer sans fin avec des accordéons électriques qui jouent du Joe Dassin et des petits gobelets Ikea pour récupérer les pièces que les passagers effrayés se sentent obligés de jeter vers eux.
La théorie du complot.
Ou alors…
Mais ça me paraît incroyable, ou alors: Amanda Foust n’existe pas !
Amanda serait une fausse identité au nom de laquelle des communicants barbares lancent des campagnes promotionnelles ! Peur. Ca ouvre la porte à toutes les fenêtres. Ca voudrait dire que derrière tous mes amis du oueb se cachent des faux ?
Que penser de Thierry Valencin, qui m’invite depuis des années à des expos photos, de Rochelle Gordon, qui me prédit succès et argent chaque mois, de Suzanna qui me tire les cartes et de Sara qui me propose des jobs ? Sans compter le docteur Cohen, si soucieux de ma ligne… Il y en a plein d’autres, amis chers et attentifs, qui me proposent des fêtes, des livres, une réputation… Si cette communauté n’était qu’un leurre?
L’angoisse m’étreint soudain… et si j’étais la seule personne vivante qui communique sur le oueb ? Par extension, si j’étais la seule personne vivante AU MONDE ? Si ma voisine était un clone ? La boulangère, le monsieur de la poste (lui c’est sûr, il est définitivement atteint, ils ont dû l’achever) ? Et si les voix que j’écoute religieusement à la radio n’étaient que de vulgaires machines programmées (non, ça, ça paraît invraisemblable, personne ne programmerait une voix avec la bêtise de Nagui…) ; Si je vivais dans un monde de fakes ? Matrix reloded 12, mais sans Keanu Reeves (donc en beaucoup moins intéressant)…
Pour calmer mon angoisse montante, je vais faire un tour sur Facebook et contemple ce petit monde bien rassurant, en bocal cerné de bleu. Non… tout va bien… ils sont là mes amis… Sporadiquement, un petit beep m’annonce qu’ils communiquent, comme un petit battement de leur petit cœur virtuel. Rassurée.
Le blog du gecko (bleu) 