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Le come-back du machisme?
Est-ce une vue de l’esprit, un effet de bord du mariage pour tous ou la connerie ambiante?
Ca commence ténu, avec un article presque confidentiel trouvé sur le site du Huffington post, là: http://www.huffingtonpost.fr/2013/05/19/femme-pantalon-comportement-hostile-homme-demetri-marchessini_n_3303535.html?ncid=edlinkusaolp00000003
Drôle à hurler s’il n’était pas triste à pleurer… Donc jusque-là, ami lecteur, on se marre, on se gausse, on se dit que « ouah! certains sont quand même en retard dans leur tête! » et on reprend joyeusement du Nutella malgré son huile de palme.
Sauf que… sauf que d’autres signes émergent.
Tout d’abord, Cannes, ce creuset du bon goût et du décolleté ravageur en bleu-blanc-rouge (quel hommage…)
Donc, à Cannes, les propos les plus fins ont été entendus:
François Ozon (dommage, j’aimais bien ses films) décrète que les femmes ont toutes le fantasme de se prostituer (ben oui, et aussi celui de fouetter les hommes en étant vêtues de tenues de cuir cloutées, celui de cracher dans les plats au restaurant ou alors celui de faire des prouts en réunion. M Ozon a une connaissance aigue de la gente féminine -ou alors il évolue dans un milieu très spécial où la prostitution est perçue comme normale, allez savoir -); je n’invente pas, c’est là: http://www.slate.fr/life/72845/ozon-prostitution-sexualite-femme-francaise
Ensuite notre ami Polanski, qui on s’en souvient ne brille pas par son passé vertueux, décrète que « la pilule a masculinisé la femme » , là http://www.francetvinfo.fr/pour-roman-polanski-la-pilule-a-masculinise-la-femme_333150.html; ou en substance, que la femme n’a pas su rester à sa place, soit dans la cuisine. Et en robe de préférence.
C’est un peu flippant… entre la poussée catho des ces derniers mois, ces réflexions édifiantes et le manque cruel d’emploi, on est en passe de se demander quand la femme sera priée de retourner pour de bon à ses fourneaux…
Shazam!
Shazam… l’appli ifaune que je trouve la plus géniale ! On a juste à agiter un peu son téléphone portable quand de la musique passe et hop ! on sait de quel titre/interprète il s’agit. Avant, en découvrant un titre, il fallait essayer de garder en tête la mélodie et un peu de paroles et si on avait le courage, on pouvait aller s’essayer à chanter au rayon musique de la FNAC en espérant que le vendeur serait conciliant…
Donc ce concept formidable est applicable aux vêtements, voir là :
http://www.docnews.fr/actualites/dans-monde,avec-shazam-savoir-qui-porte-quoi,36,16779.html
Sauf que… imaginons ensemble…
1- Vous croisez une personne qui porte la chemise de vos rêves. Avant, vous alliez vers cette personne, la complimentiez sur sa chemise puis lui en demandiez poliment la marque. A partir de là, vous pouviez échanger quelques minutes sur les vrais problèmes de la vie, dont celui de trouver une chemise convenable.
Demain, vous n’aurez qu’à vous placer face à cette personne et à agiter votre téléphone portable devant elle. En termes de communication, c’est moins convivial. Et si la chemise est vraiment top, impossible pour sa propriétaire de faire un pas sans se trouver devant des téléphones agités… la personne sera sans doute moins open pour discuter des vrais problèmes de la vie…
2- C’est vous qui portez une chemise que vous avez passé des semaines à chercher ; vous paradez avec flamboyance dans la rue, d’un pas léger et princier, sourire colgate aux lèvres, cheveux légèrement décoiffés par un petit vent tiède… et personne ne vient agiter son téléphone devant vous. Ce qui signifie au choix : que votre chemise est nulle, que vous la portez mal, que tout le monde s’en fout, que tout le monde a déjà la même… Dans tous les cas de figure, c’est pas cool.
3- Vous portez la chemise des rêves de tout le monde ; au début vous ne pouvez faire un pas sans voir des téléphones s’agiter devant vous, au bout de quelques jours, vous ne pouvez faire un pas sans croiser des filles portant la même chemise que vous… pas cool non plus…
4- Avec la célérité des réseaux, le moindre vêtement sera décrypté et …évalué : chemise H&M 14,99€, pantalon Monoprix 25€, chaussures André 59€… tous vos petits secrets de tenues seront dévoilés au monde. Jusqu’à présent, c’était très cool de pouvoir dire négligemment « Ah… ce petit pull… non, c’est trois fois rien, ça vient de chez (au choix) Monoprix, Zara, Etam, …», alors qu’on se roule par terre de joie (intérieurement) d’être plus remarquée qu’Hélène à côté qui porte un pull de marque, affreusement cher… Demain… ben tout le monde saura que la jupe Kenzo, pour nous, c’est un rêve lointain et très improbable.
5- Si on veut faire preuve d’originalité, il faudra trouver les articles qui ne seront pas Shazamisables. Hélas, je ne vois qu’une catégorie : les vêtements bios et éthiques. Mais là, il faut être motivée pour les porter…
Bref, nous voilà partis vers une dérive supplémentaire de la technologie. Je propose une lutte: retour au tricot et à la couture! Il y a déjà des adeptes: http://www.dailymotion.com/video/xo38s7_le-graffiti-knitting-quand-le-tricot-s-expose-dans-la-rue_news#.UYUaWKtOKM8
Taille de sous-vêtement et dangers de la télé réalité
Le lien ne saute pas aux yeux, certes.
Voici un article édifiant sur une boutique de lingerie dans laquelle les vendeuses doivent afficher leur taille de soutien-gorge:
http://www.google.com/hostednews/afp/article/ALeqM5j4A7Z4hPQ5aq1i86kl_QMlqTDYuw?docId=CNG.f5dbd47cc8fcde227a0b1f3a62fd1dc5.c1
Bien évidemment, on est en droit de se demander à quoi ça sert. Tout d’abord parce qu’une cliente normalement constituée connait sa taille. Elle n’a pas besoin de pouvoir faire des comparaisons.
Alors, à qui s’adressent ces informations ? A des clients qui ne savent pas, soit au choix:
– des enfants (mais que font-ils là ?)
– des hommes… Que font-ils là ?
1 – ils veulent faire un cadeau (et sont aidés à choisir le type de poitrine qui leur convient, pas le type de sous-vêtement qui convient à leur femme/maîtresse, conquête à venir, banquière)
2 – ils viennent se renseigner (et repartent contents: ils savent quel critère ajouter à leur recherches sur les sites de rencontre. Entre leurs compétences culinaires et leur ouverture d’esprit, ils pourront glisser un astucieux 95C).
Utilité? se rincer l’œil gratos.
Mais c’est une idée, dont le concept peut être amélioré: revenons-en à la cliente dans la boutique de lingerie. Face à la vendeuse, si elle se trouve mal pourvue, elle sera vexée et partira faire ses achats ailleurs. Ce n’est pas le but. Donc, éventuellement, les tricheries pourraient être intéressantes pour booster les ventes, mais il faudrait que les vendeuses ne trafiquent qu’un seul sein. Effet « avant – après ».
Cas 1 : Une petite poitrine peut être mise en valeur par un soutien-gorge hyper-rembourré. La vendeuse laisse deviner un micro-sein à gauche et à droite un sein galbé et pointant agressivement son téton, de 2 tailles supérieur. Elle parade au rayon des micro-tailles et aguiche les clientes en recherche de chair additionnelle.
Cas 2 : l’inverse. La vendeuse montre à droite un gros sein naturel, dans toute sa splendeur dégoulinante, façon « gant de toilette » et à gauche un sein magnifiquement soutenu et compressé, qui donne immédiatement envie de toucher. Elle parade au rayon « gaines et gros seins » (ça existe sous d’autres noms, mis l’image est la même).
Pas terrible pour le look de la vendeuse, mais efficace pour les ventes.
Bien sûr, ce procédé peut être décliné à l’envie pour plein d’articles:
– Les jeans qui relèvent les fesses (ça existe) : à droite fesse molle façon « je ne me nourris que de Mac Do » et à gauche, le cul de déesse façon « je coure tous les jours ».
– Le maquillage : à droite le visage gras et boutonneux, l’œil cerné. A gauche : le teint parfait et l’œil vif (attention : le maquillage ne donne pas l’air intelligent, il ne peut qu’aider à créer une illusion…)
– La coiffure : A gauche, le cheveu plat et sans forme (comme quand on se coiffe à la maison), à droite la coupe « sortie de rendez-vous avec un visagiste »
– Les chaussures : à droite le pied magnifiquement sublimé par un escarpin divin à 2 millions d’€, à gauche le pied couvert d’ampoule et la cheville tordue par l’escarpin made in china (mais pas cher)
Evidemment, après il faut gérer les phases « triche » et les phases « naturel »; à savoir: une fois sortie de tous les accessoires et trompes-couillons, assumer son physique « normal », mais il y aura bien une émission de tv-réalité pour ça (ça existe même peut-être).
Pour ce que, oui, il va falloir renouveler le genre : la télé tue. Comme les clopes. Kho Lanta en premier.
http://www.huffingtonpost.fr/2013/04/01/koh-lanta-suicide-medecin-emission_n_2992044.html
Pekin Express tue presque, mais en faisant des efforts, on devrait arriver à trouver des solutions pour améliorer le concept et supprimer définitivement certains candidats
http://www.justfamous.fr/news/deux-candidats-de-pekins-express-enleves-et-sequestres-25943
Pourtant on le savait… même le loft a fait des dégâts… et il n’y avait qu’une piscine comme élément exotique de décor… Comme quoi pas la peine d’aller loin pour vivre d’intenses émotions télévisuelles….
http://www.voici.fr/news-people/actu-people/loana-va-mieux-et-a-perdu-beaucoup-de-poids-479425
Alors quoi ? Estampiller les émissions, leur poser des étiquettes « attention, l’abus de connerie est préjudiciable à la santé mentale » ?
Et comment faire pour obliger les gens à lire (autre chose de Marc Levy) ?
Femmes VS Voitures – le combat –
Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les hommes qui ont des voitures neuves se comportent soudainement comme s’ils avaient peur. Attention : pas tous les hommes. La catégorie « gros-imbu-de-lui-même-qui-roule-en-énorme-et-inutile-voiture-aux-vitres-teintées-et-jette-ses-mégots-par-la-fenêtre-et-téléphone-au-volant-au-mépris-de-la-sécurité-la-plus-basique (en l’occurrence : la mienne) ».
Peur au point de rouler au milieu des voies, à une vitesse ridiculement basse et de klaxonner dès qu’on approche à moins d’un mètre.
Evidemment, ils ont mis des sommes colossales dans ces voitures. Elles ont des sièges en cuir, des vitres teintées, elles rutilent, souvent elles ont énormes…
Donc, question : Qu’en est-il de leurs femmes ? Soit à se demander : quand un homme a une femme neuve, comment se comporte-t-il ? Et comment l’a-t-il choisie?
Bon, déjà, une femme neuve ne nécessite pas la prise d’un crédit ; elle est moins chère que la voiture. Ensuite, elle ne se raye pas si on l’approche d’un peu trop près.
En entretien, la femme neuve coûtera moins cher si elle est choisie jeune que si elle commence à avoir besoin de régimes et de botox. (Et de vêtements de luxe pour compenser la chute des tissus et des graisses). Donc l’homme aura tout intérêt à choisir un modèle récent.
Alors que les voitures vintage peuvent coûter très cher et permettent de parader dans des clubs spécialisés, tout habillé pour l’occasion, les femmes trop âgées ne permettent pas de parader dans des clubs spécialisés, et les hommes n’y sont pas tout habillés.
En tenue de route, la femme jeune présente quelques incertitudes ; elle peut avoir besoin de s’essayer, de tester. La femme plus âgée a déjà tout essayé (on lui souhaite) elle sera donc moins nerveuse. Mais l’homme aime les véhicules qui ont du répondant… pas les diesels, encore moins les familiales. Encore des points perdus pour la femme plus âgée…
Sur la route, si l’homme dans la grosse et rutilante voiture sent un risque potentiel pour son véhicule, il va sortir les griffes et faire sa grosse voix. Voir employer un vocabulaire peu recommandable pour les moins de 12 ans. Que se passe-t-il s’il sent un risque potentiel d’approche ou d’emboutissage de sa femme neuve ? Eh bien il va , de façon très surprenante, agir de façon différente : souvent il va considérer que tout est de la faute de sa femme neuve (et là, qu’elle soit plus ou moins jeune ne rentre pas en ligne de compte); il va l’accuser de le faire exprès et les mots orduriers, au lieu d’être dirigés vers l’agresseur potentiel, seront dirigés vers … la femme… Curieux non ?
Si la femme neuve n’avance pas assez vite, vous pouvez parier votre paie 2013 (avec les stocks options, les parachutes en platine et les comptes à Singapour) qu’elle va se faire littéralement pourrir vocalement. La voiture neuve, elle, sera « en rodage ».
Si la femme neuve a besoin d’entretien (coiffeur, chaussures, un petit massage), elle ne sera pas écoutée ; en revanche, au premier voyant qui clignotera sur la voiture neuve, le rendez-vous sera pris sans tarder (« quoi, ils n’ont pas de service 7/7 24/24 chez BMW ? »). A quand les voyants rouges pour les femmes neuves? C’est peut-être un réflexe pavlovien: voyant rouge = faire attention, prendre soin?
Le week-end, la voiture neuve sera le prétexte à de longues balades, bras à l’extérieur de la fenêtre et musique cool à fond. La femme neuve, le week-end, aura à peine le temps d’une mini-grasse-mat’ avant de se mettre au ménage… et elle regardera la télé, avec toutes les émissions pas cools du samedi et du dimanche.
L’homme aura plaisir à se rendre au travail avec sa grosse voiture neuve et à parader devant ses collègues en détaillant bien tous ses avantages, pour les rendre jaloux. Je ne connais personne qui ait envisagé, l’espace d’une milli seconde, à venir parader au bureau avec sa femme neuve… Encore moins si elle est grosse.
En bref, il semblerait que le statut de « voiture neuve » soit nettement plus enviable que celui de « femme neuve ». Pour une catégorie d’hommes, je me répète…
Prochainement, une enquête sur les différences femmes/téléphone. Sans doute encore d’édifiantes découvertes à la clef…
