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Légendes urbaines – X-tine 13
Le début de la légende là.
Ca faisait longtemps. Trop longtemps. Tellement longtemps que je dois admettre l’avoir un peu oubliée, elle et sa ville magique, ses expériences de téléportation et son combat de justicière.
Je me permets donc un petit retour en arrière, une percée dans le trou noir de la vie ouebienne. X-tine, ce clone issu d’une opération de crowd-funding, a transformé brillamment sa condition de clone-sexy en super-justicière-révolutionnaire et baguenaude maintenant (non pas dans les pâturages) sous terre, occupée à la création d’une idéal pour l’humanité. Pour une fois que les fonds communs sont utilisés à bon escient, on ne va pas se plaindre.
Mais il semblerait que la science ne soit plus sa préoccupation première. J’ai en effet reçu samedi dernier cet étrange mail:
« Salut, je vais gagner l’Eurovision l’année prochaine, mais j’ai besoin d’aide. As-tu une idée? »
Ah…. Pour gagner l’Eurovision, il faut soit être transgenre, soit homophobe mais beau (c’est là) et chanter en anglais. C’est bien aussi porter un costume à paillettes, de faire peur ou d’avoir l’air illuminé. Gros challenge…
J’ai donc pris ma plus belle plume et conseillé à X-Tine de se rencarder sur ce qui se fait de plus ringard et provoco-débile, afin de préparer sa prochaine victoire. Un peu de sex-attitude de bas étage, un costume à la frontière de la production Disney et de l’univers de Tim Burton, des paroles dignes d’un élève de CE2.
Elle m’a remercié et m’a posé la question suivante « et comment provoquer de l’émotion? ». Vaste question. En effet, lors de sa conception, X-tine n’a reçu que du fonctionnel; fonctionnel qu’elle a élaboré et transformé tout à son honneur, mais qui reste éloigné du concept de sentiment et d’émotion. Et d’abord, des gens seraient-ils disposés à payer pour intégrer de l’émotion à un clone? Et quelles émotions? J’étais plongée dans un abîme de perplexité et un bain moussant jaune quand le message suivant est arrivé: « je veux chanter une chanson d’amour, mais je ne sais pas ce que c’est ». Arghh… Par définition, « chanson d’amour à l’eurovision » évoque aussitôt des dégoulinures sucrées dégueulasses, pas de vestes à paillettes et pas de chorégraphie de l’enfer. Un truc chiant. Aucune chance de gagner. Et comment expliquer l’amour à un robot? Aucune idée, ça me paraît aussi impossible que d’inculquer la notion de « sentiment » à un téléphone portable ou de « délicatesse » à une box SFR. Ou encore de chercher la rédemption sur netflix. Dans notre univers geek, il faut s’asseoir sur l’essence de l’humanité. Et dans notre univers de téléréalité, se double-asseoir sur les notions de culture et d’intelligence.
Perdue dans ces conjectures, je me suis mise à imaginer la combinaison parfaite pour que X-tine gagne le prochain concours.
Du sexe, de la violence, un zeste de revival années 80, de la testotérone, des démons surgis de l’enfer de nos passées, de la technologie, l’héroïsme nécessaire à notre survie dans ce monde de crise, le tout piloté par des informaticiens fous, gavés de sucre de palme et de bière japonaise.
Forte de ces conclusions édifiantes, je lui ai conseillé de se mettre au karaté et d’oublier tout velléité de sentimentalisme. Et j’ai continué mes agonies aquatiques aux couleurs d’eau croupie. (comprenne qui pourra, j’écris ici pour un public averti, qui lui, saura).
La réponse m’est parvenue dans la nuit, X-tine affirme avoir trouvé son gourou, l’homme qui va faire d’elle une nouvelle égérie pop. Dithyrambique, elle me décrit avec force commentaires élogieux son nouveau héro et joint une vidéo de « Celui qui Sait ».
https://www.youtube.com/watch?v=ZTidn2dBYbY
Si tu observes attentivement, tu verras arriver la petite pub pour la bière. L’association « survivor » + picoler du houblon me laisse pantoise, mais laissons l’humanité se construire à sa façon. Tremble, Suède, la France se réveille (et plus de Waterloo qui tienne)
Bon, si par hasard tu n’as vraiment rien de mieux à faire, je te conseille ce pur moment de nostalgie…
https://www.youtube.com/watch?v=mSYpXal_QcA
L’enfer, c’est les autres…
Voilà voilà. Le rapport à la religion continue de m’épater.
Non, en vrai, ce qui m’esbaudi, c’est la capacité infinie de l’être humain à interpréter la religion. Rassure-toi, Lecteur-Chéri-Mon-Amour, je ne vais pas me lancer dans une analyse polémique. Plein de gens le font très bien et j’ai envie d’aller bronzer.
Janvier 2013, je m’était permis quelques petits chiffres et avait osé m’insurger toute seule dans mon coin. C’était là: https://geckobleu007.com/2013/01/13/le-mariage-pour-tous/
Evidemment des centaines de millier de participants, ça fait parler. Mais certains préfèrent opérer dans l’ombre. Par exemple, en s’en prenant à des manifestations dont le quidam (soit toi et moi, LCMA, sans vouloir te vexer) n’a jamais entendu parler. Prenons un festival de musique métal. (Musique métal = gros types en noir, tatoués et chevelus, qui font beaucoup de bruit avec des instruments de musique, tout en secouant la tête brutalement).
Prenons donc le Hellfest. Le plus grand de ces festivals.
Les catho-tradis (qui, je le rappelle ici, ont peur des homosexuels) devraient être contents de toutes ces manifestations de virilité, de ces dégoulinades de testostérone et de toute cette mâle-attitude. Hé bien, figure-toi que non. Jamais contents, ces défenseurs de la bonne pensée. Alors que font-ils, pour exprimer leur ire? Tiens-toi bien. Ils vont déraciner des plantes et couper des arbres.
(Evidemment, je minimise à dessein, je ne voudrais pas que les quelques mamans qui ont passé leurs dernières soirées à recoudre les barbour se doutent de quelque chose.)
C’est par ici http://www.ouest-france.fr/le-site-du-hellfest-ete-vandalise-clisson-3374944 et c’est pas très joli pour des gens supposés prôner la tolérance. Mais ne rentrons pas dans ce débat trop simple. Ca nous amènerait en plus à se dire que déraciner des créatures de la nature plus d’un mois avant l’arrivée des (soit-disant) gêneurs a autant de force que si je saccageais un champ de choux de Bruxelles pas encore plantés, une nuit d’hiver, après le gel. Je hais les choux de Bruxelles, ces légumes sataniques qui font péter, mais vais-je pour autant tenter d’en dégouter les autres? Non, je préfère les laisser découvrir par eux-mêmes.
La haine étant fortement corrélée à la peur et la peur guidée par l’ignorance, cette action basse et nocturne laisse imaginer que la prochaine opération visera les coiffeurs ou les barbiers (ces êtres veules qui ont la bassesse de ne pas kidnapper les métalleux pour leur rafraîchir la face).
Que des gens « normaux » réclament 20 à 30€ pour lutter contre le satanisme, à notre époque et dans nos contrées en dit long sur l’état de délabrement des mentalités. Perso, j’aurais plutôt tendance à avoir peur d’eux. (http://www.radiometal.com/article/hellfest-lassociation-avenir-de-la-culture-lance-une-petition-contre-le-festival,179475 ).
Pour finir, une petite liste de dérivés sataniques à ne pas laisser entre toutes les mains. Tiens d’ailleurs, ça me fait remarquer que dans « satanique », il y a « Satan » et « … ».
Donc, les filles qui s’appellent Hélène (dérivé évident de Hell-N), méfiez-vous…
Que dire des hell-icoptères, ces machines qui ont l’outrecuidance de voler alors même qu’elles n’ont pas de plumes? Leur destruction massive est à craindre, de peur qu’elles ne suggèrent que l’homme est capable de faire des miracles…
Les hell-éphants? ces êtres aux oreilles surdimensionnées et au nez allongé, qui ont peur des souris? Trop bizarre pour être honnêtes. Ils doivent perpétrer des rites pas nets au fond des forêts.
J’ose à peine mentionner l’Hell-ysée, cet endroit où officient des humains misérables qui se croient l’équivalent des Dieux.
Quant à l’hell-égance, par extrapolation on doit pouvoir la considérer comme un péché. Cours, vole et te venge, catho-tradi, haro sur tous ceux qui osent braver les codes bleu-marine et vert-bouteille, les chaussures à gland et le serre-tête. Je te suggère, en geste de protestation et pour protéger ta précieuse progéniture, de brûler vifs les grands couturier et de lancer une action destructrice contre Vogue.
Tiens, tant que j’y pense, le catho-tradi, précipite-toi et fait un autodafé et tous les exemplaires du Faust de Marlowe, de celui de Goethe, de l’Enfer de Dante . Et danse, nu, sur les cendres encore chaudes en chantant des psaumes.
Après ça, tu pourras aller occire tous ceux qui sont nés en Juin 66.
Et n’oublie pas de te méfier des hell-vètes. Ces gens étranges vêtus de culottes de peau, qui yodlent et mangent du fromage…
Enfin, quand tu auras 5 minutes et toute ta tête, je t’invite à te poser la question de l’utilité d’employer ton temps (puisque manifestement tu en as) à participer à tout un tas d’actions fort utiles gérées par des ONG ou des associations.
Pour conclure, rappelle-toi que tout est question de contexte et de perception. Tiens, regarde, cette créature peu gâtée par la nature: ajoutes-y des fleurettes, des oiseaux, un sourire et elle va devenir ton meilleur ami.
Enfin, puisque la parité est la mode, il serait temps de considérer que Dieu et le Diable peuvent tout à fait être des femmes. Je vous laisse méditer.
La Veste qui Entre en Relation avec l’Univers (VERU…)
Lecteur-chéri (mon amour), ce dimanche pluvieux extrêmement vexant après une ardente semaine quasi estivale doit absolument trouver sa raison d’être. J’ai cherché (un peu) et la voilà: profitons de la pluie pour nous pencher sur l’évolution technologique et le devenir de l’homme.
Intéressons-nous donc à la « veste qui traduit les sensations en vibrations » (rebaptisée VERU). Ce n’est pas une vanne, c’est même très sérieux, on trouve un peu de détail là–dessus par ici : http://bfmbusiness.bfmtv.com/entreprise/une-veste-connectee-pour-ressentir-l-emotion-des-marches-boursiers-870093.html
En gros : ce système transforme des sensations (captées par notre inconscient parfois) en vibrations palpables et traduisibles. Utilité immédiate : se rendre compte si votre interlocuteur ment, anticiper un changement de temps, percevoir la présence d’un ami dans un périmètre étendu (sans application smart-phone).
Première réaction: C’est cool. Grâce à la VERU, je deviens toute puissante.
Retour de kick : On a déjà, en plus de nos indispensables smart-phone, les google glass, le coach connecté, la montre connectée, la fourchette connectée, l’auto qui fait les créneaux toute seule, … j’en oublie plein.
Ce qui fait de l’être humain, ce parangon de la création divine, un bête porte-manteau à technologie. Ne t’insurge pas, LCMA, c’est exactement ça. L’homme, revêtu de sa VERU, de ses Google-Glass, sa montre connectée au poignet n’a plus besoin de réfléchir, ni de décider. Les instruments font tout pour lui.
Outre le fait qu’il « perçoit l’univers » grâce à sa veste, sa montre sait pour lui quand et combien de temps dormir, combien de calories griller pour conserver la ligne. Sa fourchette lui donne en direct le rythme à suivre pour ne pas grossir. Les Google-glass l’absolvent de tout contrôle, recherche, doute. Il est libre (Max – ouarf -). Son frigo commande automatiquement les aliments les plus propices à son activité quotidienne, sa voiture roule à la bonne vitesse pour ne pas trop consommer. Il sait si toi, qui vient vers lui dans un esprit de communion, tu es animé de bonnes intentions. Ou de mauvaises. Il lit dans l’air son avenir immédiat. Il est une sorte de Yoda contemporain, mais en moins vert et mieux habillé.
Un Dieu.
Ca c’est ce que les publicitaires essaient de lui faire croire. Le problème, c’est qu’il est en train de devenir suffisamment con pour le croire.
En vrai, qu’est-il ? Comme dit (superbement) plus haut, un simple support. Mu par une force suprême (bientôt la Apple-Force, à ce rythme), il ne fait plus que ce que les instruments coûteux dont il s’est équipé (tout seul et en pleine possession de ses moyens) décident pour lui.
Le pire, c’est que dans un futur proche, ces divers instruments communiqueront entre eux. Et là, de support (encore un peu) intelligent, si on tire le raisonnement à l’extrême, que deviendra-t-il ?
Je te le donne en 1000…
Roulement de tambour, angoisse de la révélation, tu frémis, tu sanglotes, tu gémis (à présent qu’à sonné l’heure).
Il ne sera plus que le vecteur indispensable à la reproduction des acheteurs de Systèmes Intelligents Connectés (SIC).
(Ici je te laisse 2 respirations pour te remettre du choc violent causé par cette révélation)
Un bête reproducteur, donc. Et ce sont les systèmes qui décideront de sa reproduction, sélectionnant impitoyablement l’individu de sexe opposé le plus apte à faire proliférer ce nouveau modèle social.
Soit : le moins capable de remise en question, le plus sujet à l’atavisme, le plus financièrement à l’aise, le moins regardant sur la qualité de ce qu’on lui impose sous couvert de fun. Ca te rappelle un truc, toi qui as conservé un minimum de discernement?
Dans 2 ou 3 générations, le monde sera envahi par ces créatures. La lutte sera inégale, à moins de maîtriser l’énergie. Etre capable de leur couper le jus sera la seule façon de survivre.
Garde tes allumettes et tes dynamos, LCMA, la lutte a commencé….
Et cultive tes fruits et tes légumes, MONSANTO se rapproche…
Une journée Facebook sans Facebook
… ni internet, ni téléphone portable, au passage…
Aujourd’hui LCMA *, je te propose un peu de projection-arrière. Une forme de retour dans le temps de toi-même. Un machin mystique, presque. Certes, je ne fais pas dans l’innovation. Mais fuck. Ici, je fais ce que je veux.
Imagine donc, l’espace des 10 mn qu’il te faut pour lire ce post (je sais que ça dure 10mn, parce que je lis dans l’avenir), ce que serait une journée « comme avec Facebook », mais sans Facebook (ni internet, ni ordi). Par exemple, prenons un samedi.
Ca commence au petit matin. Tu veux partager avec l’univers (tes amis virtuels) la munificence de ton petit-déjeuner. Je te comprends, c’est assez fondamental d’étaler en public 2 tartines de pain beurré et un bol de café sous la légende « mon brunch du jour ». Ca fait envie, surtout si tu déposes à côté du bol un paquet de chips (un conseil au passage: prends des Vico). Sans FB ou SMS, comment faire? Oublie la notion de temps réel. Il faut prendre la photo, la développer et l’envoyer en masse. Donc s’y prendre quelques jours plus tôt, faire la photo, la faire tirer, la mettre sous enveloppe et tout poster pour que ça arrive le samedi matin. Ca demande du temps et un peu de sous. Question: Est-ce réellement si fondamental? Réponse: Je te laisse seul juge.
Ensuite, il faut fêter l’anniversaire de 2 amis. Ce qui suppose dans un premier temps que tu connaisses leur date de naissance. Tout pareil, anticipation si tu veux envoyer une image (on dit carte, mais je pense qu' »image » te parlera plus). Il faut la choisir, l’acheter, l’envoyer par la poste. Sinon, reste la bonne vieille technique du coup de fil. Efficace et en temps réel. Sauf… sauf si tu veux fêter un vieux pote que tu n’as pas vu depuis des années. Là, ça peut être long, tout ce temps à rattraper en une conversation… Question: As-tu réellement envie de parler à cet ami perdu de vue? Après tout, si tu l’as perdu de vue, il y a peut-être des raisons, non?
Après ça, il est temps de dire à quelques filles que tu les trouves belles (tu as remarqué comme moi, que sur FB seules les filles ont des commentaires appréciateurs dès qu’elles changent de photo de profil. Tout le monde y va de son « »magnifique », « sublime », « gorgeous » pour les crâneurs,…). Sauf que par courrier ou par téléphone, perso quoi, ça prend de suite une autre dimension, non? Question: Cette fille est-elle si magnifaillque? Et as-tu réellement envie de le lui dire?
Continuons gentiment. Tu veux partager des photos (de vacances, d’une expo, d’une ballade dans les bois). Il te faut organiser une soirée, réunir tous les amis avec lesquels tu as envie de partager ces merveilleux moments de bonheur, faire un album ou un diaporama (aaaahhh… je ne pensais plus utiliser ce terme!!!). Question: Penses-tu que ça les intéresse vraiment? Au point de venir t’écouter pendant 2 heures raconter ton séjour dans un chalet meeeeerveilleux au fond des bois, sans eau ni électricité, pour un retour à « une vraie humanité »?
Bon, quoi d’autre? Ah… les jolies phrases de développement personnel… Un exemple au pif, tiré de la liste (qui semble infinie) de poncifs déblatérés par le « philosophe » Paulo Coelho:
« Dans la vie, tout est signe. », oui, d’ailleurs, je viens de recevoir ma déclaration d’impôts. Ca doit vouloir signifier qu’une entité supérieure a désespérément besoin de moi…
On ne peut pas mesurer un sentiment comme on mesure une route.
, mais on ne peut pas mesurer une route? Si? On compte les pas? On empirise?
Un homme doit choisir, en cela réside sa force : le pouvoir de ses décisions
Ben vu les résultats des dernières élections, avant de laisser l’homme choisir, on doit d’abord lui apprendre à faire un choix, non? Et d’ailleurs… la femme dans tout ça? Pas de choix, pas de force?
… Je te laisse te dépatouiller avec ça. Mais si tu veux partager ce bel esprit, sans FB, il va falloir faire un petit effort. Réfléchir par toi-même? Savoir ce que tu veux? A qui veux-tu transmettre ta sagesse et ta lucidité? Soyons fous…
Et la musique? Si, à mon instar, tu veux que tes amis redécouvrent le plaisir infini du Disco, tu devras te dégotter une veste à paillettes, apprendre le piano et laisser pousser tes cheveux blonds pour leur montrer à quel point c’était booooon…
https://www.youtube.com/watch?v=Zqc7mVZQNFo
Le pire aperçu récemment, des condoléances via FB. No comment.
Ensuite? Je ne sais pas… c’est vaste… A ce stade de cette brillante démonstration, tu as toujours besoin de mettre des photos de mignons chatons pour montrer à quel point tu as du cœur?
A lire en premier:
Cet article (érudit) ne traite que de l’aspect virtualisé des relations sociales. Tu auras bien compris, LCMA, qu’utiliser FB et tout autre vecteur de colportage de nos éminentes vies pour en faire une intelligente promo est totalement admis par la rédaction…
* LCMA= Lecteur-Chéri-Mon-Amour, pour ceux qui débarquent.
Comme un lundi!
Lecteur-chéri-mon-amour, si, comme moi, tu as dès le dimanche soir des hauts le cœur à l’idée de te rendre au bureau le lundi, je propose que nous nous distrayions ensemble. Note au passage l’emploi du subjonctif présent qui me permet la jolie combinaison « yi » assez proche du cri que je pousse quand mon réveil sonne le lundi. (Ce sera sans doute « yiiii » demain, avec le changement d’heure… cette invention géniale qui te fait te poser la même question depuis que tu as l’âge de raison, à savoir, « mais p’tain, dans quel sens je fais tourner les aiguilles de mon réveil cette nuit ? ». Mais comme maintenant il n’y a plus d’aiguilles, la question est aussi « merde! Est-ce que cet objet vas se régler tout seul dans la nuit? » Statistiquement, tu as une chance sur 2. Le mieux est de ne pas dormir et d’attendre 2h du matin pour que la radio t’annonce « il est 3h » ou « il est 1h », c’est une expérience intéressante de saut dans le temps. Sauf qu’en ce moment, il y a grève à la radio. Ce qui fait que ce sera leur faute si demain je suis en retard.). Donc c’est les yeux collés, le teint gris et la démarche hésitante (vu que j’ai dormi une précieuse heure de moins) que je t’écris aujourd’hui. Mais, me rétorqueras-tu (et tu auras raison, mon p’tit poulet), « je ne te voie pas, qu’est-ce qu’on s’en fout des considération sur ton physique de loutre attardée du Bengale » ? Et là, paf dans ta gueule, je me permettrai de te faire remarquer que la grande mode est au décompte des heures de sommeil et que le manque de sommeil est accusé des pires vilénies. C’est la nouvelle excuse en béton. Avec l’allergie au gluten. Le monde moderne avance et nos physiques reculent. Mais c’est un autre débat.
La semaine dernière, j’ai eu l’occasion de renouer avec le concept improbable de la réunion de plus de deux heures, programmée sur le temps de déjeuner. Double-bonus : tu maigris parce que tu ne manges pas et ton temps de travail n’est pas compté dans tes heures.
Conclusion en 3 grands axes :
- En plus des anglicismes qui pullulent, il te faut connaître les acronymes en vogue. Perso, j’avais négligé KPI, ROI, RFI et REX. Inutile de vous dire que je me suis sentie totalement débile. Mais bon, ROI ( Return On Investment) peut aussi signifier « Reign Of Ignorance » alors… . REX = Résultat d’exploitation ou « request to exit ». C’est aussi une chouette salle de ciné. Là, mes pensées prennent le large.
Mais je me sens moins ridicule depuis que j’ai découvert un site qui référence tous ces trucs. Je ne dois pas être la seule à me sentir larguée en réunion. Sauf que les autres, ils naviguent sur des sites de rencontre, ils ne s’en rendent pas compte (voir plus bas) - Plus d’acronymes tu maîtrises, plus ton discours est abscons, plus tu peux prétendre à un TJM élevé. Ca, TJM (taux moyen jour), je maîtrise.
- Si tu es prestataire envoyé par un cabinet de consulting réputé :
- Ton expérience se mesure à l’aune du nombre d’anglicismes que tu es capable d’employer dans une phrase (la moyenne tourne autour de 3)
- Tu as raison. Les autres sont bêtes ou incompétents.
- L’essence de ton travail consiste à remplir des tableaux Excel bourrés d’acronymes. Plus tu noies le poisson, plus tu as de chances de décrocher le contrat. Parce qu’un directeur ne veut pas avoir l’air débile ou incompétent. Ta verve et le côté obscur de la force que tu véhicules par la parole doivent réduire à néant toutes tentatives de clarification.
- Méprise ceux qui n’emploient pas le même vocabulaire que toi. C’est TOI qui fait le vocabulaire.
- Ton tableau Excel est forcément le meilleur. Néglige toute proposition d’évolution (surtout si elle émane d’une femme).
- Crée une ambiance de complicité avec les autres hommes, en les tutoyant, tout en continuant à vouvoyer les femmes présentes. Cette forme d’ostracisme ne peut que les renvoyer là où elles devraient être. Derrière le photocopieur. A faire des pompes (voir plus bas).
A l’issue d’une expérience aussi enrichissante, il est amusant de savoir que statistiquement, 52mn est le temps moyen de concentration. Il peut dangereusement baisser, d’ailleurs. C’est là :
Mais tout ça n’est pas grave, tu peux encore préserver ta silhouette de rêve en faisant de l’exercice au bureau sous les yeux médusés de tes camarades. C’est là : http://www.huffingtonpost.fr/2015/03/12/sport-travail-compatibles-exercices-bureau_n_6854834.html?utm_hp_ref=vie-de-bureau
Bien sûr, tout ceci est parfaitement normal et imaginable dans une journée de base. Demain je m’y mets. Je fantasme déjà sur le local-impressions tout plein de gus en costard qui font leurs pompes sur les cartons de papier A4 (Le papier A3 est réservé pour les abdos). Et quand tu auras bien pivoté sur ton siège, observe le regard torve de ton boss et tires-en des conclusions sur ton espérance de vie dans son service. C’est dans ce regard que tu sauras si tu es prêt à rejoindre un cabinet de consulting réputé…
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