Lecteur-chéri-mon-amour, si, comme moi, tu as dès le dimanche soir des hauts le cœur à l’idée de te rendre au bureau le lundi, je propose que nous nous distrayions ensemble. Note au passage l’emploi du subjonctif présent qui me permet la jolie combinaison « yi » assez proche du cri que je pousse quand mon réveil sonne le lundi. (Ce sera sans doute « yiiii » demain, avec le changement d’heure… cette invention géniale qui te fait te poser la même question depuis que tu as l’âge de raison, à savoir, « mais p’tain, dans quel sens je fais tourner les aiguilles de mon réveil cette nuit ? ». Mais comme maintenant il n’y a plus d’aiguilles, la question est aussi « merde! Est-ce que cet objet vas se régler tout seul dans la nuit? » Statistiquement, tu as une chance sur 2. Le mieux est de ne pas dormir et d’attendre 2h du matin pour que la radio t’annonce « il est 3h » ou « il est 1h », c’est une expérience intéressante de saut dans le temps. Sauf qu’en ce moment, il y a grève à la radio. Ce qui fait que ce sera leur faute si demain je suis en retard.). Donc c’est les yeux collés, le teint gris et la démarche hésitante (vu que j’ai dormi une précieuse heure de moins) que je t’écris aujourd’hui. Mais, me rétorqueras-tu (et tu auras raison, mon p’tit poulet),  « je ne te voie pas, qu’est-ce qu’on s’en fout des considération sur ton physique de loutre attardée du Bengale » ? Et là, paf dans ta gueule, je me permettrai de te faire remarquer que la grande mode est au décompte des heures de sommeil et que le manque de sommeil est accusé des pires vilénies. C’est la nouvelle excuse en béton. Avec l’allergie au gluten. Le monde moderne avance et nos physiques reculent. Mais c’est un autre débat.

La semaine dernière, j’ai eu l’occasion de renouer avec le concept improbable de la réunion de plus de deux heures, programmée sur le temps de déjeuner. Double-bonus : tu maigris parce que tu ne manges pas et ton temps de travail n’est pas compté dans tes heures.

Conclusion en 3 grands axes :

• En plus des anglicismes qui pullulent, il te faut connaître les acronymes en vogue. Perso, j’avais négligé KPI, ROI, RFI et REX. Inutile de vous dire que je me suis sentie totalement débile. Mais bon, ROI ( Return On Investment) peut aussi signifier « Reign Of Ignorance » alors… . REX = Résultat d’exploitation ou « request to exit ». C’est aussi une chouette salle de ciné. Là, mes pensées prennent le large.
  Mais je me sens moins ridicule depuis que j’ai découvert un site qui référence tous ces trucs. Je ne dois pas être la seule à me sentir larguée en réunion. Sauf que les autres, ils naviguent sur des sites de rencontre, ils ne s’en rendent pas compte (voir plus bas)
• Plus d’acronymes tu maîtrises, plus ton discours est abscons, plus tu peux prétendre à un TJM élevé. Ca, TJM (taux moyen jour), je maîtrise.
• Si tu es prestataire envoyé par un cabinet de consulting réputé :
  • Ton expérience se mesure à l’aune du nombre d’anglicismes que tu es capable d’employer dans une phrase (la moyenne tourne autour de 3)
  • Tu as raison. Les autres sont bêtes ou incompétents.
  • L’essence de ton travail consiste à remplir des tableaux Excel bourrés d’acronymes. Plus tu noies le poisson, plus tu as de chances de décrocher le contrat. Parce qu’un directeur ne veut pas avoir l’air débile ou incompétent. Ta verve et le côté obscur de la force que tu véhicules par la parole doivent réduire à néant toutes tentatives de clarification.
  • Méprise ceux qui n’emploient pas le même vocabulaire que toi. C’est TOI qui fait le vocabulaire.
  • Ton tableau Excel est forcément le meilleur. Néglige toute proposition d’évolution (surtout si elle émane d’une femme).
  • Crée une ambiance de complicité avec les autres hommes, en les tutoyant, tout en continuant à vouvoyer les femmes présentes. Cette forme d’ostracisme ne peut que les renvoyer là où elles devraient être. Derrière le photocopieur. A faire des pompes (voir plus bas).

A l’issue d’une expérience aussi enrichissante, il est amusant de savoir que statistiquement, 52mn est le temps moyen de concentration. Il peut dangereusement baisser, d’ailleurs. C’est là :

http://www.huffingtonpost.fr/2015/03/24/reunion-travail-cadres-decrochent-apres-52-minutes_n_6929250.html?utm_hp_ref=vie-de-bureau

Mais tout ça n’est pas grave, tu peux encore préserver ta silhouette de rêve en faisant de l’exercice au bureau sous les yeux médusés de tes camarades. C’est là : http://www.huffingtonpost.fr/2015/03/12/sport-travail-compatibles-exercices-bureau_n_6854834.html?utm_hp_ref=vie-de-bureau

Bien sûr, tout ceci est parfaitement normal et imaginable dans une journée de base. Demain je m’y mets. Je fantasme déjà sur le local-impressions tout plein de gus en costard qui font leurs pompes sur les cartons de papier A4 (Le papier A3 est réservé pour les abdos). Et quand tu auras bien pivoté sur ton siège, observe le regard torve de ton boss et tires-en des conclusions sur ton espérance de vie dans son service. C’est dans ce regard que tu sauras si tu es prêt à rejoindre un cabinet de consulting réputé…