Archives de Catégorie: Extrapolations
Les bronzés à l’Elysée
J’ai une idée de film : dans un pays européen, un palais abrite le groupe de ceux qui gouvernent. Pour y entrer, il faut remplir 2 ou 3 formulaires, parler joliment, supporter de dormir peu, s’habiller correctement, aimer avoir sa photo dans les journaux et passer à la TV. C’est donc ouvert à tous.
Régulièrement, il y a des arrivages de « nouveaux qui gouvernent ».
Le film commence avec un nouvel arrivage. Tout se passe sous l’œil de la caméra et des réseaux sociaux (transmédia oblige, les internautes auront le droit d’intervenir dans l’histoire. C’est le premier film « en direct »)
Ils sont un peu excités, un peu perdus, un peu contents d’être là, racontent des trucs qu’ils oublieront dès qu’on leur aura assigné leur place. Les hommes regardent les femmes, les femmes font comme si elles ne se savaient pas regardées et font semblant de ne pas observer les hommes. Ceux qui sont en couple se dandinent mollement, ils se sentent exclus.
La première partie du film les montre prenant gauchement leurs marques. Il y a les promesses non tenues, les maladresses, les erreurs d’aiguillage, les altercations en public, sous l’œil sévère des caméras. Les internautes en dégagent un ou deux, qui partent en versant une larme de crocodile. Hors caméras, ils savent qu’ils seront tellement plus à l’aise pour poursuivre leurs actions…
Petit à petit, les personnalités se révèlent, il y a :
– Le grand gourou qui dirige ; il a une nouvelle femme trop ambitieuse ; du coup il en est réduit à noyer son chagrin dans les bras d’une jolie blonde. Mais il doit utiliser ruses et subterfuges pour échapper aux yeux indiscrets des caméras. Il se déguise souvent en coursier.
– La jolie blonde, qui essaie de se servir du grand gourou pour relancer sa carrière un peu en berne.
– La nouvelle femme ambitieuse, qui saisit toutes les occasions de se rendre détestable, son arme : le tweet. Elle se fait jeter de suite par tout le monde. Y compris par les internautes.
– L’ancienne femme, qui a poussé la blonde dans les bras du gourou, dans le but secret de prendre la place, non pas de la blonde, mais du gourou lui-même,
– Le soi-disant meilleur ami du gourou, que tout le palais et tous les internautes détestent,
– Le play-boy qui essaye de sauter toutes les femmes brunes aux cheveux longs qui passent ; son but est de faire un maximum de unes de magasines dans un temps très limité. On découvrira par la suite qu’il est payé par ces magasines.
– Le personnage « minorité ethnique éthique », une femme noire intelligente et grande gueule qui se fait conspuer sans arrêt.
– La jeune campagnarde en robe à fleurs qui parle fort, raconte tout et son contraire, se contredit sans cesse et se fait huer par tous les hommes présents,
– Le jeune homme ambitieux qui séduit les internautes à coup de déclarations enflammées. Les femmes craquent toutes pour lui. Il est en guerre perpétuelle avec le playboy.
Dans la seconde partie du film, la jeune campagnarde se fait jeter et se venge en écrivant un livre sur le gourou. Le meilleur pote dégage aussi. Il disparaît sans laisser de trace, même dans les mémoires. Pour le côté un peu SF du film, on peut imaginer que petit à petit il disparaît des photos, bandes-son et films pris pendant son séjour au palais, semant la panique parmi les membres superstitieux du groupe. Ca peut donner de belles scènes de secte et d’envoutement.
Le gourou élit le jeune ambitieux son nouveau meilleur ami. Celui-ci n’a de cesse de vouloir plus de popularité que le gourou. Il monte un gouvernement parallèle. Mais il commet des erreurs. Dans le stress, il choisit un jeune homme gravement malade, qui cache son état. Là aussi, de belles scènes poignantes sont envisageables, par exemple entre ce jeune homme et sa vieille maman.
La troisième partie démarre en trombe avec le retour de la femme ambitieuse, qui dévoile au public ses secrets d’alcôves et va jusqu’à lister les injures proférées, dans le cadre le plus intime, à l’encontre des autres personnages. C’est le second bouquin contre le gourou, grâce auquel elle espère revenir au palais, plébiscitée par les internautes. Ici, on peut introduire un peu de sexe, éventuellement des scènes de partouze. Une sex-tape peut circuler et même être gagnée par un internaute chanceux.
Le playboy se fait remarquer en changeant sex-friend tous les 3 mois. Il truste les médias. La guerre est déclarée avec la femme ambitieuse. Il sème la discorde parmi les jeunes femmes brunes du palais, divisant ainsi pour mieux régner. Scènes tragiques de jalousie féminine.
Le jeune ambitieux perd de sa popularité, il prépare un grand coup dans le but de la récupérer : il déclare être homo. On apprend qu’il vit depuis 1 an une liaison torride avec le présentateur TV préféré des français. Nouvelle scène poignante. Les femmes pleurent et se fouettent avec le drapeau national.
On découvre que le jeune malade est incurable. Il est atteint de phobie administrative, une maladie endémique très contagieuse. Tout le gouvernement peut potentiellement se trouver contaminé. Les internautes élisent ceux qui auront le droit de séjourner en cellule de protection. Les autres devront se démerder avec les moyens du bord. Scènes de traitrise, de machiavélisme et de coups bas. La drogue commence à circuler parmi l’équipe. Les plus faibles succombent, on les retrouve, shootés jusqu’à la moelle, hantant les salles du palais en ânonnant des propos incohérents au sujet de baisse d’impôts et de courbes inversées.
La fin se décidera en fonction des internautes. Un nouveau groupe va devoir prendre la place du premier, il sera vraisemblablement choisi par vote. Mais on craint des moyens de pression. A cause de ça, le reste est encore secret…
Sans offenser M Leconte, j’ose suggèrer que ce brillant scénario s’intitule « Les bronzés 4 : A l’Elysée ». Le casting est tout trouvé…
Les conseils de la rentrée
Ami lecteur, fan de cette rubrique dans laquelle tu découvriras comment améliorer de façon notable ton quotidien, bonjour! Bienvenue à ce désormais rituel rdv de rentrée.
Malencontreusement, comme l’été fut pourri, les habituels « comment prolonger le bronzage » ou « comment conserver sa ligne de sylphide estivale » n’ont pas cours. C’est triste. Cette année, tu es aussi gros, moche et blanc en Septembre qu’en Mai, tes cheveux ternes et gras trainouillent lamentablement sur tes yeux rendus torves par le manque de couleurs estivales. Tu es vêtu des même fringues molles et sans forme que tout le reste de l’année et tes souvenirs de plage ressemblent à une vision de l’apocalypse selon « Black storm ». Tu es déprimé et n’a aucune envie d’aller travailler demain.
Mais je suis là! Je vais t’aider! Par exemple, positivons: pas de bronzage = risque zéro pour ta peau de batracien asthmatique. Pas de ligne de sylphide = retour aux gros joggings moches qui ont envahi les pages de mode. Pas de cheveux de surfeur artistiquement rendus blonds par le soleil et les vagues = tu peux tout couper sans regret!
Mais commençons par l’essentiel, ce qui occupe le gros de la population aux périodes clés (juin, septembre, décembre, janvier, soit un tiers de l’année): le régime!
2 possibilités intéressantes se dessinent:
– manger gras pour faire pencher la balance du bon côté. C’est détaillé là et ça semble rusé.
http://trainingacademy.fr/blog/manger-gras-et-sucre-pour-perdre-du-poids/
A nous les pizzas et le coca.
– manger comme Cro-Magnon,
http://www.elle.fr/Minceur/Dossiers-minceur/3-kilos-en-mangeant-sain-le-regime-paleolithique-1602888 .
Ca semble moins à notre portée et surtout allez y trouver un côté novateur… Perso, j’aurais tendance à imaginer que nos ancêtres avaient la ligne parce qu’ils chassaient et cueillaient leur bouffe. Allez courir après un bison ou grimper dans les arbre pour choper des oiseaux, marchez toute la journée en quête de baies et forcément, vous allez dégonfler. Sans compter qu’il faut réitérer plusieurs fois par semaine. C’est un choix qui ne facilité pas la vie sociale (à moins de partir chasser en meutes), ni la vie au bureau (compliqué d’expliquer qu’on doit s’absenter 3 heures pour cause de pièges à relever…).
Entre les 2, mon cœur balance… me bourrer de pâtisseries, ou partir chasser en forêt, vêtue de peaux de bêtes?
Après ça, vous êtes beaux et sveltes, prêts pour suivre une mode récente: les défis. En gros: je veux voir sur je suis capable de rester un mois dans alcool, un trimestre sans internet ou un an sans acheter de trucs inutiles. Essayez donc un mois sans charger votre portable, vous éviterez ainsi de vous brûler.
http://www.elle.fr/Societe/News/Elle-s-endort-sur-son-telephone-et-se-reveille-avec-le-sein-brule-2753170.
A noter dans cet édifiant récit que la maman s’inquiète pour le visage de son bébé, ce qui sous-tend que l’enfant dors avec un portable branché. Etonnante civilisation que la nôtre. Si vous tenez ce défi, vous apprendrez à 1-lire une carte, 2-acheter un journal ou un livre pour lire!, 3-écrire une lettre à vos amis, 4-utiliser un appareil photo avec de vrais réglages, qui fait de vraies photos, 5- vous exprimer par écrit avec plus de 20 caractères pour annoncer une nouvelles importante, … la liste est sans fin, je vous laisse imaginer un retour à la vie de Cro-Magnon non connectés. Un rêve. Si-si.
Ici, vous êtes beaux, sveltes, déconnectés… donc prêts à reprendre goût à … la femme nue! Celle du dernier post. Je viens de découvrir une nouvelle proposition d’utilisation de la femme nue:
http://www.dhnet.be/actu/monde/le-boob-aid-quand-un-teleteton-japonais-met-les-actrices-porno-a-contribution-5402d95b35708a6d4d52468a#.VALzNtsG0n4.twitter
Stupéfiant, non? Mais ça va dans le sens évoqué ici… Visionnaire, ce blog.
Enfin, parlons mode de la rentrée. C’est aussi révolutionnaire, parlons donc de la femme sous-vide. Au moins comme ça, elle ne parle pas, n’agit pas, respire à peine. Elle prend moins de place. On peut la conserver plus longtemps. C’est là:
http://www.madmoizelle.com/iris-van-herpen-mannequin-vide-wtf-mode-236985.
Anticipation? Critique verte de la condition de la femme? Et on revient en une belle boucle à travers les âges: l’homme (être humain) chasse pour manger, s’inquiète de la conservation d’aliments, invente la bouffe sous plastique. Puis l’homme chasse pour se reproduire, s’inquiète de la conservation de sa moitié, et (en l’occurrence la femme dans le cas qui nous intéresse) invente la femme sous-vide.
nématomorphe Spinochordodes – Un début d’explication –
Amis du jour, de l’été, du soleil et des filles bronzées sur les plages, bonjour! Tu es cette année condamné à vivre par procuration tes vacances tant attendues. Moi aussi. Ca nous rapproche encore un peu… Et si, toi aussi, tu reçois des cartes postales de plages paradisiaques sur lesquelles des amis mal intentionnés batifolent, si toi aussi tu te gaves de mozarella à même le paquet pour oublier ton footing dans la tempête, si toi aussi tu plantes des cierges dans le dos des météorologues en faisant la danse du ventre pour essayer de réveiller l’astre solaire, alors tu comprendras l’état d’esprit semi-halluciné dans lequel je me trouve aujourd’hui. Et tu me pardonneras ce qui suit…
Donc, je viens de découvrir une explication à la déliquescence ambiante. Parce qu’il fait moche. Alors je bosse. Je mène des enquêtes. Moi.
Grâce à un lecteur assidu, E.B. du sud de la France (et qui donc, lui, voit le soleil de temps à autres), le nématomorphe Spinochordodes sort de l’ombre.
Le qwâ? vous entends-je brailler, le nez collé sur votre écran… Le nématomorphe Spinochordodes est un parasite stupéfiant, que l’on voit à l’œuvre ici: https://www.youtube.com/watch?v=G_tUlrWFQpE
Ce parasite est capable de prendre le contrôle d’une carcasse et de la faire agir comme si elle était toujours en vie… et voilà! Si ce truc s’en prend à l’homme (par là, entendez « au genre humain »), il est capable de faire faire à n’importe quel individu lambda des trucs de dingue.
Ca peut expliquer, par exemple, que Marion Cotillard se soit fait exorciser. (en même temps , elle l’a fait juste avec du sel, ça devait pas être trop impressionnant) http://www.huffingtonpost.fr/2014/08/05/marion-cotillard-edith-piaf-film-exorcisme_n_5650144.html?utm_hp_ref=fr-people
Ce n’était pas elle, mais le vers qui avait pris possession de son corps!
Les exemples sont multiples et infinis: « Under the skin » n’a pas été réalisé par Jonathan Glazer à dessein, Scarlett n’a pas vraiment voulu en tenir le rôle principal, ceux qui l’ont vu (dont moi) étaient momentanément habités.
Les allemands n’ont pas vraiment envie d’aller dans un parc d’attractions pour vieux http://bo.rue89.com/2014/08/10/allemagne-parc-dattractions-vieux-nostalgique-reac-254123
Et personne de sain d’esprit n’a vraiment envie de poster sur Facebook des photos de son dîner…
J’en profite pour vous soumettre une autre vidéo captivante, dans laquelle un mec, qui doit aussi passer un été pourri, a pris le contrôle d’un cafard. (perso je préfère Beattlejuice, mais ça n’engage que moi). L’intérêt de la vidéo réside surtout dans la série de commentaires qui suit. Un petit florilège de débilité pure. Et de torture de la langue française. Le web, cet espace si étonnant ou le mieux côtoie le pire… https://www.youtube.com/watch?v=DSBTnb-iqF8
Allez, la bise et pensez à bien cuire vos aliments…
Le post mou de l’été
A l’image de notre météo molle, de notre président mou, des fesses de stars molles et des films sortis ces derniers semaines, viens le temps du post estival mou.
Pourquoi mou? Simplement parce que, perso, je n’ai même plus la force de râler. Terrassée je suis.
D’abord, cet abruti de père de famille qui risque la vie de ses enfants pour la gloire de présenter un exploit (discutable) à la télé.
http://www.liberation.fr/societe/2014/07/26/deux-enfants-americains-sur-le-mont-blanc-un-maire-denonce-l-inconscience-du-pere_1070778
On croit rêver. Cauchemarder plutôt. Toi, mec, tu déteste tellement tes gosses que tu es prêt à risquer leur vie pour passer à la télé ? D’autre on fait ça pour survivre, c’était dans « le petit poucet » et c’était un conte. Escalade quand tu nous tiens. C’est vrai, un gosse, il faut que ça serve. Sinon ça sert à quoi de les gaver de playstations et de fringues de marque ?
Tout pour passer à la TV, avoir ses 15mn Warholiennes. Après tout, des enfants, on peut en faire d’autres.
Après, c’est l’arrivée du tour. Cette année, les hommes (les vrais) seront précédés par… les femmes qui vont se battre sur la distance folle de 7km. OK, donc on nous bassine depuis 3 semaines avec les héros à maillot jaune/vert/pois/psychédélique et là, les gonzesses ont droit à leur minute de gloire (encore). Comme des majorettes, elles vont pouvoir parader pour annoncer ces glorieux messieurs, les vrais sportifs, les vrais durs, les vrais ascètes. Belle image. C’est vrai, ça fait joli, une fille, pour mettre en valeur un homme. Et pourquoi pas des mannequins ou des actrices pour renforcer la virilité des présidents ?
Après, faut pas s’étonner si on se rend compte qu’on est en train de naviguer (mollement) sur le net, à traquer la cellulite sur le cul des stars (si, il existe des sites pour ça), les visages sans maquillage des mêmes et les travaux dentaires effectués sur les susdits. Et même, de tirer une certaine gloire de soi à l’issue de cet examen approfondi de la face cachée du star-system. Oui, je le conçois, c’est con, mais ça arrive même aux auditeurs de France-Inter. Et toi qui sourit sarcastiquement derrière ton écran, jette-moi le premier Voici si tu n’as jamais reluqué avec une intense satisfaction les trous de peau d’orange sur les cuisses de Cameron Diaz. Même pas honte.
De toute façon, si je regarde, c’est qu’il y a des mecs qui sont payés pour faire des reportages là-dessus. C’est ça, le vrai scandale. Je ne suis qu’une pauvre victime de la pipolisation de l’humanité et il faut être clément à mon égard. En plus, je suis traumatisée, je pensais que les stars étaient des divinités au physique irréprochable…
Encore après, gloups, on a bidouillé WonderWoman (dans le Batman vs Superman à venir)… Si on ne peut plus se rattacher aux traditions, où va-t-on? Moi j’aimais bien le diadème et le lasso…
Enfin, fait ch… Deezer, maintenant les coupures pubs sont précédées et suivies de 20 secondes de silence… Ca fait peur, le silence…
Allez, un petit truc fun, pour finir en beauté, une vidéo de chiottes. Ca aussi, ça existe. From Suits. https://www.youtube.com/watch?v=Slgj96aXgQk
A quand l’hobot?
On a le choix entre « hobot » ou « Romme », mais la consonance du second a quelque chose de « déjà entendu ». Optons donc pour « Hobot », et prétendons ne pas être fan absolu de la série « Real humans » . Et, honnêtement, les roms me paraissent représenter une menace nettement moins …menaçante… que les Hobots.
(Il y avait aussi l’option « rhum », mais la menace, à ce stade, est totalement inexistante: qui pourrait craindre que le rhum prenne le pas sur l’humain? pourquoi pas la bière? – hélas, la chair est faible et j’ai déjà lu tous les livres -) (fais-toi plais’ et relis ça, toi qui me suis: http://fr.wikisource.org/wiki/Brise_marine_(St%C3%A9phane_Mallarm%C3%A9 , hé ouiiiiii, la coupe du monde c’est fini, retour aux sources)
En parlant de ça… Il a aussi la coupe du monde de foot et le fait que 22 gus en short, quand LE MONDE ENTIER les regarde, génèrent une émotion palpable. Même si on n’aime pas le foot, que les guignols en short font sourire cyniquement et qu’on se drape dans toute sa dignité France-interrienne (oui, j’ai regardé la finale, et alors?)
Donc quand l’homme se robotise http://rue89.nouvelobs.com/2014/07/13/quand-serons-tous-cyborgs-sera-trop-tard-253678
et que le robot s’humanise http://www.futuremag.fr/infographie-animee/nao-un-robot-qui-comprend-nos-emotions
Question: quand les deux vont-ils se rejoindre?
Re-question: s’ils se rejoignent, qui sera le plus fort?
Re-question: le plus belliqueux? (parce que, sans déc’, si le robot s’humanise, il va fatalement prendre les travers de ceux qui le conçoivent et sont, par essence …humains…)
Subsidiaire de la re-question: en cas de baston, qui va gagner?
Réponse au subsidiaire: Pas difficile de deviner… l’homme va forcément créer un truc plus puissant que lui, un truc dont il va perdre le contrôle et qui va finir par le réduire l’état de petite créature minable et tremblotante. (toute la SF du monde corrobore cette puissante hypothèse, défilé militaire ou pas)
Pour se rassurer, on se dit « méééééé non, les robots n’auront jamais d’émotions, en cela ils seront toujours inférieurs à nous! ».
Ouais. Mais c’est sans compter que les humains, pour leur faire avoir des émotions, il faut les rassembler autour d’un stade de foot en mondo-vision, de 22 gus en short et d’un ballon…
Donc un jour, un type plus intelligent que les autres (ou un type qui me lit) va mettre des cyborgs dans un stade de foot, en multi-cams mondial. Ce sera le début de la fin du monde. L’apocalypse n’est pas une grosse tempête avec des démons chevelus et dentus qui crachent du feu. L’apocalypse, c’est des petits robots blancs et souriants qui vont apprendre le foot. Tremble, humain!!
Cee qui est rassurant, c’est que vraisemblablement, quelque part dans l’univers, un mec (ou une gonzesse) observe tout ça d’un air goguenard à travers le prisme de la faille spacio-temporelle de son microscope et se marre, fier(e) de savoir que jamais (au grand jamais!) dans son monde, les êtres se comporteront de façon aussi débile et irresponsable.
Réveille-toi, ami lecteur, tu fais partie du bocal! Nous sommes la culture de démiurges surpuissants qui cherchent la sagesse. Une mauvaise statistique, un résultat décevant, une erreur de mesure et on disparaît, aussitôt remplacés par un autre bocal… Autant faire profil bas et profiter un peu, non?






