Archives Mensuelles: septembre 2018

Sur le pont d’une nuit sans pitié

Il est là, tout près de moi. Je sens son souffle poisseux peser sur ma nuque.

Comment ai-je pu imaginer l’avoir oublié?
J’aurais pourtant dû me douter que quelque chose n’allait pas: au lieu de voir des animaux morts, ce qui est le premier symptôme de déprime chez moi, je vois depuis quelques temps des gens nus. Des gens nus qui font leurs courses, promènent leur chien, se baladent dans les parterres de fleurs. Il est pénible de regarder un animal mort, mais une personne nue, c’est impossible. Je dois être déjà en sale état. J’aurais dû me méfier. Un gémissement s’échappe de ma gorge endolorie par l’angoisse.
Je me recroqueville sous la couette, espérant qu’il ne me verra pas. J’arrête de respirer. Mes paupières se crispent, enfonçant les globes oculaires dans leurs orbites. Son pas lent résonne dans mes oreilles. J’aurais dû vérifier que la porte était fermée.
Trop tard.
Comme lorsque j’étais enfant, j’imagine que si je ne le vois pas, il ne me voit pas non plus. Alors je continue de crisper mes paupières. Je sens la sueur nimber mon front. Pourtant je sais qu’il est sensible aux odeurs de peur, qu’il va me repérer. Je voudrais crier pour alerter, mais ma gorge convulse sur le passage de ma voix et l’étrangle, la transformant en un hoquet lamentable.
Mes membres se mettent à trembler. Mon cerveau a perdu le contrôle de mon corps, je perçois bras et jambes comme les quatre satellites fous d’un vaisseau en perdition. Quatre? je suis devenue dix, vingt, cent éclats de moi qui hurlent de terreur.
Il approche, je perçois la froideur de son corps dur.
Sa respiration haletante contracte le temps, laissant place à la grotte sombre et glacée de mes angoisses. Il a suffit d’un battement de cœur et les années de répit se sont évanouies pour laisser place à la peur. Mon corps, rendu docile et faible par la confiance de ces années d’insouciance, s’est tordu dans un spasme. Mon esprit vagabond se révulse, m’abandonnant à la solitude de la nuit. De la maîtrise diurne, il ne reste qu’un petit tas de poussière triste, à recycler dans la benne d’une humanité en perdition.
Il est là, assez près pour que je devine le puits infini de sa froide détermination, que je m’imprègne de son abyssale inexorabilité.
Pendant que je l’oubliais, il a gagné en force.
Ne jamais oublier.
Au bout de son bras au biceps saillant, un gant dont les arrêtes acérées ne me feront pas de cadeau. Il va se serrer autour de ma gorge et jouir de mon agonie, vriller de ses yeux perçants les lambeaux de mon cerveau qui auraient encore l’impudence de croire.
Ma raison vacille, en équilibre précaire sur la corniche inhospitalière des obligations.

Le coup part, vif, précis, laissant Dimanche agonisant.
Un cri se fraye passage entre ma glotte et mes amygdales. Dimanche va crever et je ne vais rien pouvoir faire de plus que ce bruit dérisoire.
Le sicaire imperturbable, la main crispée sur la lame rougie du couteau qu’il vient d’extraire du cœur de la pauvre bête, braque son regard sur un horizon de brouillard glauque.
Dimanche se tord de douleur, miroir de l’avenir qui se dessine.
De mes yeux coulent des larmes d’impuissance.
Ne jamais oublier.
Dans un cauchemar éveillé, chacun des grains dorés du sablier-bourreau est un coup de gong sur le fil fragile de ma lucidité.
Je voudrais lutter, mais nos armes sont inégales.
Je contemple, éplorée, la dépouille de dimanche qui déjà se dissout dans la fange d’une nuit sans espoir.
Je sais que mon tour est venu.
Je veux rester digne, mourir la tête haute, les yeux plongés dans le trou noir du regard abyssal de celui qui veut ma fin.

Dimanche n’est plus. Le sicaire a un sourire cruel. Sa main gantée de cuir noir se tend vers moi.
Au milieu de l’onyx palmaire, l’éclat froid d’un objet révoltant.
C’est un réveil.
Je vais vomir de désespoir.
Déjà, dans l’aube glacée d’un jour sans fond, l’ombre de lundi se faufile.
J’ai perdu.
Je perds toujours.

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Peintre céleste

Ce matin, j’ai vu la peinture d’un ange…
Prenant ses aises sur trente rouleaux de toute beauté, un festival de floraisons raffinées, d’oiseaux chatoyants, de flocons ouatés…
Ce matin, j’ai effleuré du bout des yeux ce que peut être le syndrome de Stendhal.
Dans la subtile délicatesse des rendus à l’irréelle précision, on ressent en filigrane que le geste de peindre peut être un acte d’amour, où chaque pétale est une ode à la nature, chaque plume un sentiment de pur abandon, chaque caresse du pinceau le reflet d’heures d’observation que l’on imagine méditative.
Une transe visuelle dont on sort bouleversé.

Exposition Jakuchu « Le royaume coloré des êtres vivants » au petit palais

 

 

 

 

La fête est finie

Lecteur-chéri-mon-choix-pas-par-défaut,

Hier, j’ai vu un vétuste ayant vécu, vêtu d’une chemise hawaïenne en matière synthétique, d’un mini-short en sweat gris directement issu des 80’s, de socquettes de tennis bien tendues sur ses mollets grêles, ses pieds dont, allez savoir pourquoi, je les imaginais aux ongles longs et douteux, au large dans des baskets ayant un jour lointain connu la virginale blancheur de la neige. (Putain de phrase, non?). Le vétuste gambadait sur la place du marché, jouant avec les jets d’eau qui s’activent de façon aléatoire. Il riait quand l’eau chatouillait les poils de ses jambes maigrichonnes.
Je suis sûre que c’est un ange déchu. Il en a la dentition.
Quand ma vue délicate croise ce type de spécimen, je suis toujours traversée par une fulgurance au parfum de doute. Est-il possible que la proximité citadine de ce type de look induise une déliquescence de mon sens auto-critique?
Par exemple, ce matin, j’ai encore eu la confirmation que l’épidémie de n’importe quoi progresse autour de chez moi: on me parle de chien « tout à fait décédé » (je passe là sur la « Chartres de qualité » et le « Radisson Blues », parce que je ne suis pas payée pour faire de la pub, moi – ceci est un appel à moitié déguisé…- ).
Est-il possible que ce soit contagieux? Vais-je me mettre à porter des jupes-culotte ocre et des escarpins beige, lire Marc Levy et acheter Gala?
Je dois t’avouer avoir peur. Peur de perdre mes mots, d’en perdre le sens, de ne plus penser juste. 1984, mon cauchemar récurrent depuis l’invention du langage sms. Ma réflexion se délite, soumise à la mitoyenneté de la moyenne, quel émoi.
Je n’ose plus sortir.
Perchée telle la 8è femme de barbe bleue, je scrute l’horizon et ne vois que l’herbe qui verdoit et la route qui poudroit.
Ce qui n’est pas tout à fait exact, pour dire toute la vérité, rien que la vérité, je lève la main droite et je jure. (J’aime bien jurer, surtout en conduisant, mais sois rassuré, je ne lève pas la main droite en telle situation. Je crache. C’est pareil. On dit bien juré-craché…), donc je disais que je vois d’autres trucs depuis mon perchoir. Des ruches, un tram, de la pollution et des perruches géantes (tout est vrai, bien sûr).
J’attends que l’on vienne me délivrer, mais même sur France Inter ils ont mis un jingle pourri pour le 7-9. Où va le monde? Reste-t-il de preux chevaliers prêts à en découdre au nom de la classe, de l’intelligence et du respect?
Je n’ose plus faire la sieste, ces rares moments de calme étant troublés par d’affreux cauchemars dans lesquels Nicolas Hulot fait seppuku face à un portrait de Donald Trump, un ange agonisant convulse de douleur le long du mur ocre de sa prison sans fenêtre et le chien de mon esthéticienne nage avec un petit tuba dans la truffe. Flippant.
Je me sens cernée par l’orthographe douteuse, la grammaire approximative et les mots généralistes (en écrivant ça, je prie pour ne pas avoir fait trop de fautes). Tels une armée de scorpions géants, ils progressent vers moi en me fixant de leurs petits yeux menaçants.
Shakespeare, si j’avais eu 500 ans de moins, nous nous serions follement aimés.
Le mauvais goût les a rejoint.
Je vais crever.
Dans mon délire, je vois passer le vieux, son mini-short flottant au vent de ce vendredi d’apocalypse. Il rit de toutes ses forces, déclenchant une tempête de vulgarité poisseuse dans l’air vicié par la bêtise.

Le glas a sonné, mon lecteur à moi.

C’est ma rentrée et la planète se meurt. Egoïstement, je ne sais pas ce qui est le pire.
Demain, je marche pour sauver le monde https://www.facebook.com/events/1911533922247320/

Si ça s’avère nécessaire, je te prie d’organiser une marche pour me sauver, dès la semaine prochaine.
Ch’t’ai kiffé.