Archives Mensuelles: décembre 2014

Finissons-en… c’est mieux pour vous

Allez, un petit peu de teasing avant la première, le 8 Janvier!

 

flyer gouvernail

à tous

JNFB

Le test de Noël

Black Widow

En  ces jours bénis où l’esprit de Noël plane sur nous, je te propose, lecteur CMA, un petit test. C’est un test hermaphrodite. Prend ton crayon et tais-toi.

Quel(le) héro(ïne) êtes-vous ?

1 – Tu manges de préférence
a – sucré
b – salé
c – proprement

2 – Ta chanson préférée est
a – Où sont les femmes https://www.youtube.com/watch?v=Zqc7mVZQNFo
b – Lovecats https://www.youtube.com/watch?v=mcUza_wWCfA&list=RDmcUza_wWCfA
c – White wedding https://www.youtube.com/watch?v=AAZQaYKZMTI

3 – Ton roman préféré est
a – Le Comte de Monte-Cristo
b – 50 nuances de Gray
c – Télé 7 jours

4 – Ta chanson de film préférée est (allez, un petit effort, clique un coup, ça va te faire du bien)
a –  « Rocky horror » Sweet transvestite https://www.youtube.com/watch?v=bc80tFJpTuo
b –  » Beetlejuice » Day-o (banana boat song) https://www.youtube.com/watch?v=AQXVHITd1N4
c – « Les aristochats » Tout le monde veut devenir un cat https://www.youtube.com/watch?v=_IXSKwujXdw

5 – tu fais du sport
a – non, mais tu vas souvent chez Go-Sport, les vendeurs sont jolis
b – dans ta tête
c – pourquoi faire ?

Je te laisse 63 secondes pour faire le décompte de tes réponses.

 

Maximum de « a » : tu es une héroïne du XVè siècle

Comme Lucrèce Borgia, tu chevauches noblement à travers les bois. Tu es belle, en robe décolletée au cœur de l’hiver. Tu n’as jamais froid. Même quand il pleut et que tu vis dans un château déprimant. Tu résous tes problèmes implacablement par la mort ou par la mort. Tu souris dignement en pleine déprime. Rien ne t’impressionne. Tu manges avec les doigts et tes vêtements ne sont jamais maculés de graisse.
Si tu es un homme, remplace «belle » par « élégant ».

 

Maximum de « b » : tu es une héroïne de l’espace.

Telle Anne Hataway, ta coupe de cheveux et ton maquillage ne bougent pas d’un iota. En toutes circonstances, même si tu traverses des trous noirs qui te font prendre 35.000 ans en 10 secondes, tu restes hype. Tu ne transpires jamais et tu es sexy même en combinaison grise. Tes souliers à hauts talons ne te manquent pas et te nourrir avec des trucs lyophilisés qui traversent le temps ne te pose aucun problème. Tu as un caractère affirmé et n’écoutes pas la voix de la raison.
Si tu es un homme, remplace « lyophilisé » par « en purée »

 

Maximum de « c » : tu es un super-flic

Homme ou femme, tu n’as jamais faim, jamais soif, jamais sommeil. Ton jean est indestructible, tout comme tes bras, jambes et haut du crâne. Tu dors avec un flingue à proximité, tu prends ta douche avec ton holster (ça te rend sexy), le moindre bruit te fait te mettre en garde, même le beep des sms sur ton i-phone 35. Tu es silencieux comme le poisson rouge, rapide comme le guépard et fort comme le castor. Ton intelligence est celle d’une loutre.  Tu parles peu (et pour ça, je t’aime déjà), tu ne sais pas danser (c’est dommage) et ta vie privée est un cumul de drames terribles. Tu as été marié et jamais plus te ne penses rencontrer l’âme sœur. Tu traînes ton désespoir dans les bars glauques et tiens la bière mieux qu’un rugbyman.

PS : et pour fêter ce bel esprit si pur, je te donne la solution de la contrepèterie de la dernière fois. « Il est arrivé à pied par la Chine » donne (retient ton souffle pour ce bel instant de poésie) « Il est arrivé à chier par la pine ». No comment.

il est arrivé à pied par la Chine

… oui, lecteur-chéri-mon-amour, moi aussi j’ai été un jour la victime de la contrepètrie-mania…
La Chine donc, sera l’objet de nos attentions dominicales. Un dossier fort instructif du Courrier international est la source des divagations de cette semaine.
http://www.courrierinternational.com/article/2014/11/18/divertir-la-chine-pas-si-facile (en light sur le net, mais je vais en tirer la substantifique moelle, malgré l’heure, le  froid, la crève et l’alcool. Aie confiance, petit d’homme).

Il en ressort que le marché chinois est à prendre, mais sous conditions; que le poids des internautes va croissant, de concert avec celui de la censure, que l’aspect commercial prime et que Hollywood commence à perdre de son glamour. Schématiquement parlant: Les stars mondiales lorgnent du côté chinois, les annonceurs veulent leurs produits dans les films et ce sont les internautes qui décident. J’interprète, mais si peu. Maintenant que l’on sait que la Chine a des oreilles dans le 94…  Tremble, Français, la Chine écoute tes conversations! Va savoir ce qu’elle fait de tes précieux statuts Facebook… http://www.fdesouche.com/542621-chevilly-larue-94-decouverte-dun-centre-despionnage-chinois

Donc livrons-nous à l’exercice habituel du dimanche, extrapolons! Composons le film qui va nous rendre riches et nous ouvrir les portes de l’Asie!

affichelaciteinterdite

L’internaute-roi d’abord. Pas compliqué. Quelques clicks, un tour sur Google et la machine à rêves est en marche.
Pour le générique, c’est tout trouvé: une grosse poule et quelques pouffes. On devrait y arriver. Mais c’est tout de même assez affligeant. http://www.topito.com/video/phenomene-musical-clip-chine-poule
Quand on pense aux efforts désespérés que font certains pour maintenir un certain niveau de créativité, on a mal pour eux. Regardez ça, ça vaut le coup (en vrai) https://www.facebook.com/video.php?v=868708246491837&set=vb.320245458004788&type=2&theater

Pour l’histoire: un mélange de technologie avancée, de super-héros mangeurs de nouilles et manieurs de sabre, quelques belles pépés déguisées en gallinacées et des gangs de jeunes qui font du taïchip-hop (ici). De toute façon, l’histoire, on s’en fout. Tant qu’il y aura des scènes de cul et de la violence, les internautes seront contents. Donc des jeunes en t-shirt Décathlon vont sautiller dans tous les sens, parfois cul-nu, en agitant leur dernier téléphone 12G pour faire peur aux mangeurs de nouilles de l’ancien temps, par moments, de jeunes écervelées aux gros seins et à la moue humide émettront des gémissements porcins. Pas besoin d’invoquer de raisons, tant qu’on voit très régulièrement sur l’écran les marques les plus hype, genre China mobile, PetroChina, Lenovo, Air China, … Accorde 5 secondes à jeter un œil dans tes tiroirs, auditeur de France Inter mon ami, mon frère, et si, toi aussi tu trouves qu’un article sur 2 porte l’impudent « made in china », tremble. Imagine le cinéma de demain.
Nos acteurs favoris vont se dépêcher de rejoindre le pays du judo. Mais ce ne sera pas simple. Manier le sabre et voler d’arbre en arbre, muni d’une carte de crédit « bank of China » n’est pas donné à tous. Et porter un kimono orné d’une tête de dragon, ce n’est pas facile. Même si on s’appelle Dujardin. Ca demande un certain style. Doublé de la capacité à faire de petits pas (sinon, on voit ton caleçon délicatement orné de marsupilamis).

Jean Dujardin en kimono doré, une carte de crédit « Bank of China » dans la main gauche et un billet d’avion « Air China » dans la main droite  affronte un gang de jeunes en t-shirts noirs qui se déhanchent sur de la musique de poules. Ils volent, culbutent et se battent pour le dernier Samsung, fabriqué par des enfants… (). On croit rêver.

Pour fêter ça, on se nourrit, mais à la mode chinoise: L’entre-acte permettra aux spectateur de déguster des têtes de lapins. Trop bobo. Des petites têtes de  lapinous aux yeux mouillés, leurs mignonnes oreilles duveteuses et leurs petits museaux confits dans des cornets de papier. L’avantage, c’est que ça doit moins croquer que le pop-corn. Après les cris de poule, on poursuivra donc dans une ambiance « basse-cour » assez rafraîchissante. http://www.lefigaro.fr/conjoncture/2014/06/28/20002-20140628ARTFIG00069-les-chinois-sont-fans-de-nos-tetes-de-lapin.php

Oui, demain est un autre jour. Et oui, tu peux flipper mon ami.