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De l’intérêt d’avoir des puces

Lecteur-chéri-ma-girole,

En cette semaine de sortie de « Blade Runner 2049 », parlons un peu d’avenir. Le tien, le mien, le nôtre… celui des puces sous-cutanées.
Ce n’est même plus de l’anticipation, nous sommes en plein dedans. Ou plutôt, elles sont en plein dedans nous. On fait même des « implants party », sortes de soirées mousse, mais où on t’injecte une puce RFID dans le corps. Youpi…

Et pourquoi ? me diras-tu, naïvement occupé à arroser tes fleurs dans le doux soir automnal…
Mais pour mieux te contrôler, mon enfant, répondrai-je…

L’ambition de ces puces est de remplacer ton sac à main, lectrice et de vider ta poche de jean, lecteur (je n’ose imaginer que les gens de qualité qui me lisent portent des bananes ou des baise-en-ville –tiens, petite digression, comment orthographier « baise-en-ville » au pluriel ? soit « baises-en-ville » et ça fait chaud-lapin, soit « baise-en-villes » et ça fait quantique. Partons sur le quantique- )
Donc, avec une puce dans la main, tu ouvres la porte blindée de ton appartement, tu circules en métro, tu paies son pain, tu rentres tranquilou sur ton lieu de travail.

Laisse-moi te prédire l’avenir, mon-lecteur-à-moi : l’avenir sera fait de gens munis de toutes petites lames de rasoir qui viendront faire de toutes petites incisions dans les mains qui traînent, pour s’accaparer des identités des gens non munis de lames de rasoir. Ça s’appellera le trafic d’identité et, après le trafic d’eau potable, sera le crime le plus lucratif de la planète. Et toi, naïf jardinier du dimanche, frêle bobo véhiculé par une trottinette électrique, tu n’auras plus aucun moyen de prouver qui tu es. Vu que tu auras joyeusement fait un autodafé de tes papiers d’identité, que tu auras recyclé tes clés en bijoux de peau et que ta carte bleue sera encadrée en hommage à une époque révolue. Mon pauvre bichon.

Attends, il y a mieux : c’est que ça marche avec une app (Trop cool, comme les apps sont les machins les mieux sécurisés du monde, on ne craint rien alors)

Je rajoute de ce pas une catégorie de gens : ceux qui vont pirater les puces. Encore mieux. Tu ne sauras pas qu’on a changé ton identité malgré toi, que tu as acheté des armes sur le dark-net et que tu es atteint d’une maladie grave et super-contagieuse.
Tu finiras en prison.

Et encore, là je n’ai pas trop de temps, donc je vais à l’essentiel. Je n’ose imaginer que la puce sera implantée à la naissance, par exemple. Ou qu’elle enverra des nano-ondes qui stimuleront ton cerveau pour te faire éprouver des sensations que tu ne vivras pas. Ou qu’elle sera pré-équipée de souvenirs que tu n’auras jamais vécus. Si tant est qu’on peut parler de vivre à ce stade.
Pfff… je vois défiler non pas ma vie, mais tous les films de SF les plus pessimistes…

Voilà le topo : si tes parents sont riches, ils t’équipent de super-souvenirs, te permettent de vivre des sensations folles et blindent ton compte en banque. Mais du coup, tu es la cible de tous les dealers de puces. Qu’on appellera des épouilleurs (parce que j’aime imaginer qu’on aura encore un peu d’humour)
Si tes parents sont pauvres, tu deviens une machine vide tout juste bonne à travailler dans un bureau.
Pire: Si tes parents ont fait de la prison, tu deviens contrôleur des impôts.

On commercialisera des banques de souvenirs et de sensations. Rapidement, on aura des kits dans les hypermarchés. Mais comme les producteurs auront été éreintés, ils mettront en vente des souvenirs low-cost et des sensations merdiques. Les puces se détraqueront sous la peau des implantés et se diffuseront dans tout le corps par le sang. Les malades se mettront à transpirer des souvenirs pourris et des sensations désagréables. ils deviendront fous. Ce sera contagieux.
Les gens erreront, nus, leurs souvenirs collés au corps comme autant d’hématomes douloureux. On fuira les malades, on les parquera dans des zones emmurées. Ils n’auront d’autre choix que de s’accoupler et produiront des générations de dépressifs chroniques dont le sang sera épaissi de sensations dégueulasses.

Pendant ce temps, les riches, incapables de produire des souvenirs à eux, s’ennuieront ferme : ils auront tout essayé.

A ce niveau, si tu me lis toujours, c’est que tu es un redoutable optimiste… je t’autorise un verre de rouge.

Donc, revenons aux riches. Il y en a bien un qui aura l’idée d’organiser des combats de dépressifs, histoire d’agrémenter les brunches dominicaux.
Les pauvres se battront donc dans la boue, échangeant noires pensées et souvenirs merdiques jusqu’à ce que le plus faible craque et se mette à pleurer.
Et là, les riches créeront des associations pour sauver les dépressifs, il y aura révolte.

Les mecs aux rasoirs seront payés pour extraire toutes les puces de toutes les mains. Ils deviendront riches et reconnus,  formeront une milice super-puissante. Le plus gros avec la plus grosse lame de rasoir finira par prendre le pouvoir. Il réduira les riches en esclavage et tuera les pauvre pour les manger. Le monde sera peuplé de sauvages incultes et d’esclaves aux mains mutilées, il tremblera devant un épouilleur. Là, je sens que je te fais rêver, Lecteur-Chéri-Mon-Oeuf-Frais.

Bon, j’arrête là, tu as compris le topo. Ressers-toi un coup de rouge pour te soulager.

C’est ça qu’on veut, avec ces puces ? Non, vraiment, je me demande…
Arrose donc tes plantes, lecteur-chéri-mon-omelette, c’est important la nature.

Pour ceux qui auront eu le cœur d’aller au bout de mon délire, sachez que je voulais illustrer le propos avec une image de guerrier barbare et sanguinaire. J’ai tapé dans Google « homme sauvage » et ça m’a ramené ça:

Non, sans déconner, on vit dans un monde bizarre…

 

 

 

 

 

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Sommes-nous des assistés en pleine régression?

D’abord il y a eu le téléphone portable. Nous avons soudainement oublié de nous organiser et sommes devenus incapables d’autonomie. Nous sommes tous en retard, perdus, oublions les codes d’accès, les lieux de rendez-vous… (Les plus atteints changent les lieux et/ou horaires des rendez-vous à la dernière seconde) ; en entreprise, le téléphone portable vous rend accessible à toute heure et n’importe où et vous êtes tenu de répondre dans la seconde. Sinon le monde menace de s’écrouler…

 Après, le téléphone portable est devenu « intelligent ». C’est-à-dire qu’il vous donne accès à tout et en permanence. Aucune excuse pour ne pas lire vos mails (et y répondre dans la seconde, sinon le monde s’écroule), vous perdre (le monde est cartographié dans votre poche), oublier une information…
Avec les outils de localisation, vous êtes même traçable en permanence. Facebook donne ainsi à vos amis (virtuels, supposés, connus ou non, ceux de la vraie vie) la possibilité de savoir en temps réel où vous êtes. C’est formidable de vous suivre dans vos pérégrinations, de savoir que vous êtes au Mac Do après avoir fait vos courses et que là, précisément vous êtes dans le métro. Quel pied… plus besoin de raconter votre journée le soir… tout le monde sait tout. Si vous avez pris la précaution de laisser de subtils commentaires « trop top le big mac », «  c’est d’la balle les derniers chocapicks » ou « mon nouveau slim déchire » (ce qui peut être une vérité première) à chacune de vos activités passionnantes de la journée, vous pouvez même éviter de voir vos amis. Quel gain de temps: des heures de plus devant la télé!!

 On devrait imaginer un système de points (d’ailleurs je suis étonnée que les publicitaires mes amis n’y aient pas déjà pensé) : en fonction du lieu où vous vous trouvez et de la pertinence du commentaire que vous infligez aux réseaux sociaux, votre compte « points de vie urbaine » sera crédité d’un nombre de points variable. Par exemple, dans une boutique de chaussures vous laissez le com ‘ « ouah… je viens de prendre 8 cm » (valable pour les filles, est-il besoin de préciser), vous gagnez 5 points ; chez Carrefour, com’ « je choisis mes yaourts », 2 points ; à la banque, com’ «bande d’arnaqueurs », 10 points ; chez le coiffeur, com’ «Aidez moi à choisir la couleur, j’ai 3 mn », 8 points ( à cause de la prise de risque) ; si vos pas vous conduisent dans un musée, jackpot… même sans com’, 20 points.
Etc etc.
Après, chaque semaine, s’affiche le palmarès des 10 comptes les plus crédités. Et si êtes l’heureux gagnant, votre photo qui circule sur le net comme une mouche sous cocaïne dans un gobelet (transparent le gobelet, et retourné). Super non ? Le début de la gloire pour ceux et celles qui ont raté les sélections des dernières émissions de téléréalité.

Mais il y a mieux.
Si.
Il existe une puce qui, fixée sur les vêtements de vos enfants, vous indique si leur niveau de température est alarmant. Plus besoin de toucher votre bambin, un simple coup d’œil suffit : la puce est verte, il va bien ; bleue : il a froid ; rouge, appelez les urgences. Jaune : il a faim ; violette : il veut regarder la télé ; rose : il a soif ;…

Commercialement, la puce est une manne ; bientôt nos jeans (slims ou pas) vont nous trahir
Nos habitudes les plus inavouables seront tracées, archivées, croisées et aboutiront à nous classifier dans ces catégories de consommateurs potentiels quasiment sans possibilité d’erreur. Demain, plus besoin d’aller faire de courses : le livreur sonnera avec des sacs pleins exactement de ce que vous auriez acheté. La télé ne passera que les programmes que vous auriez sélectionnés. Les marques de prêt-à-porter vous feront parvenir les vêtements (qui vous iront parfaitement) que vous auriez choisis

Rhaaaaaargh…. 1984….

 Expérience : au même titre que certains font des « journées sans télé », je propose une « journée sans téléphone »… ceux qui tiendront sans un seul accès d’énervement auront droit à 20 sms gratuits…