Dans l’espace…

… personne ne vous entend crier ». C’est pas de moi.
On pourrait transposer à plein de situations du quotidien; en ce qui me concerne, si « dans le 14ème, personne ne vous entend chanter » pouvait s’avérer vrai, j’en ressentirais un vif soulagement.
 
Août est un mois calme, surtout pour les parisiens à Paris… besoin de quelques contorsions frénétiques, scansions sans sens, trémoussements libératoires et création d’hybrides animo-culino-poquelino-on-stage. On fini par y arriver. C’est ça qui est bien. Bientôt les coiffeurs d’ours albinos pourront danser des gigues éffrénées à la lueur des pupilles sous acide des écureuils violets qui habitent les parcs urbains, les compteurs de gouttes oranges aux oreilles velues pourront circuler en vélib sans craindre de prendre froid ni foi et les gratteurs de cous de papillons géants nictalopes et mangeurs de phasmes se verront offrir des places pour assister à la réincarnation en live du roi Lear. On s’marre d’avance.
 

Passent en ce moment à la radio, sur diverses chaînes privées, des messages publicitaires à la teneur en stupidité pour le moins stupéfiante.
Par exemple, on peut, moyennement finance, envoyer à ses amis la sonnerie « vuvuzela » pour les énerver. Comme si quelqu’un avait envie de se replonger dans l’univers de la coupe du monde de foot. Ou comme si on pouvait trouver drôle d’entendre un escadron de moustiques vrombrir dans sa poche. Ou se délecter de rendre hystérique un correspondant. S’il faut être tordu pour faire ça, soit payer pour faire une blague débile à quelqu’un, il faut être encore plus tordu pour imaginer ça.

Il y a aussi des numéros d’appel divinatoires, ceux qui permettent de savoir si un(e) ex en pince encore pour soi ou si on a des chances de trouver le flirt de vacance adapté. Hum. Quels peuvent être les algorithmes qui décident de trucs pareils? Et si l’oracle-téléphone se trompait? Risque-t-on de voir se générer du harcèlement parcequ’un serveur vocal a émis un avis sur une relation de couple? Ou des hordes de désespérés tremblants devant leur écran de portable? Et au lieu des sempiternels (et déjà passablement nuls) « tu fais quoi dans la vie », « t’as quel âge », « t’habites où », va-t-on s’orienter vers un « donne ton tél, on va voir s’il est compatible avec le mien »?

Il peut y avoir un marché… des publicitaires sous acide peuvent lancer la « phone compatibilité », ou comment détecter son élu(e) grâce au modèle de son portable, la couleur, la sonnerie… La techno-compatiblité remplaçant la (ringarde) reconnaissance par logo. Ne pas parler à un i-phone3, dédaigner un ericsson, snober un LG. Et faire des groupes facebook par couleur de coque. Les roses avec les blancs, les alu avec les noirs mats…

Chaque jour trouve son moyen de repousser encore un peu plus loin les limites de notre société de consommation…  

Et pourquoi, lorsque l’incroyable Hulk se transforme, son caleçon ne craque-t-il pas?

Bon, sur ce, j’m’en vais, à bon entendeur… je vous prie d’agréer.

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Publié le 13 août 2010, dans Extrapolations. Bookmarquez ce permalien. Poster un commentaire.

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