Lecteur-chéri-mon-ambre-solaire (il en faut…)

Il ne t’auras pas échappé qu’en ces temps étranges où un parfait inconnu il y a trois ans devient monarque intégral de notre belle Gaule, l’avenir est incertain. Et j’en passe (hélas pas des meilleures)
Du coup, si on tient vraiment à construire un monde meilleur,  il va falloir trouver des voies dérivées pour arriver à nos fins.

Une solution vient peut-être du Mexique, où la construction d’un mur de la honte n’empêche pas l’espoir. Comment? Mais c’est simple: il suffit d’adorer une idole. Ici, il s’agit de Jesus Malverde, le Saint patron des dealers, qui présente l’intéressante caractéristique d’être Shakespearien, vu qu’il était réputé pour se cacher dans des feuilles afin d’attaquer ses proies, à l’instar du roi ennemi de Macbeth (La forêt qui marche, Macbeth – acte V)
Qu’attendons-nous pour vénérer un truand? Ce ne serait pas nouveau. Mais là, il va falloir faire preuve d’imagination: ça marche par offrandes. (Si tant est qu’on ne peut considérer nos nombreux impôts -dont la CSG – comme des offrandes)
Pas con: une omelette aux champignons pour un nouveau job, un pull tricoté main pour un enfant lauréat, un cigare pour un permis de conduire… Tout ça religieusement déposé devant une statue à l’effigie de… mais de qui donc? Un gus mythique, voleur au grand coeur, défenseur de la veuve et de l’orphelin, de préférence jeune et bôgoss… Che Gevara Gaulois, au regard de braise et à la moustache vengeresse… Yann Barthès? Vincent Dedienne (mon chouchou)?
STOOOP!
Et pourquoi par une femme? J’attends tes suggestions, lecteur du jour, n’hésite pas… Et le premier qui répond Mimie Mathy se prend un bourre-pif

Dans le même ordre d’idée, vu qu’il faut créer de l’emploi, je te propose d’innover. Oublions Uber et toutes les formes d’esclavage déguisé. Un job prometteur, par les temps qui courent: exterminateur de cons. (il ne t’auras pas échappé que la connerie est la chose au monde la mieux partagée, quoi qu’à doses variables)
Je te propose d’imaginer un vrai service: du petit désagrément à l’élimination pure du sujet, attaquons les cons. Avec une grille de tarifs étudiée pour toutes les bourses.
Service varié et soigné:
– Dépôt de corbeau mort sur le carrelage blanc de la terrasse de la vieille pie du premier étage qui s’insurge quand tu arroses tes plantes et que quelques malheureuses gouttes d’eau viennent percuter son précieux espace extérieur
– Boules puantes dans le courrier de l’inspecteur des impôts qui conteste ton paquet de carambars illicitement passé en frais d’essence (mais merde, je vais pas demander deux factures au BP du coin…)
– Pass Navigo subtilisé au crétin des Alpes (malgré mon respect de la montagne) qui pourri tes réunions dès le matin
– Sashimis pas frais dans l’assiette du coiffeur qui loupe ta frange, te laissant face à 3 mois mortifiants de gel et barrettes à ton âge…
– Formule premium: huile de vidange dans les mocassins de peau souple couleur fauve de celui qui t’expédie un mégot puant dans le casque depuis son Hilux noir aux vitres teintées (de merde) qui roule à 2 à l’heure sur le périph. Et seau de déjections canines de sujets malades de sashimis pas frais partagés avec le coiffeur déversé par la fenêtre (teintée) du même Hilux (de merde)
–  Extermination pure et dure de l’abruti qui t’engage à chercher du boulot ailleurs si tu contestes ses méthodes de management peu orthodoxes
– J’ai d’autres idées grandioses, mais je ne les fournirai qu’en privé.

Pour finir, toujours dans l’optique pacifique de créer un monde sinon meilleur, du moins vivable, je réclame qu’on élimine toute trace de jupe-culotte, cette abomination de la garde-robe féminine.
Sincèrement, si tu trouves ce truc beau, nous n’avons plus rien à nous dire.

Je te laisse méditer sur les meilleures façons de créer un monde meilleur et t’engage à aller voter dimanche prochain.

** Pour plus d’infos sur Jesus Malverde, c’est par là : JMalverde