Archives du blog

Le con ordinaire, dans sa merveilleuse modernité à 3 roues

Lecteur-Chéri-Ma-Crème- De-Châtaigne, je me trouve à lutter contre une forme d’agressivité quotidienne insidieuse qui m’épuise. Et comme je te suppose en butte au même problème que moi, je profite de ce court moment d’intimité par écran interposé pour t’en causer… Rien de bien grave au regard de l’état du monde , mais symptomatique d’une forme de dégénérescence qui ne saurait tarder à se transformer en décadence. Et donc, finalement, en totale connexion avec le grand tout, l’effondrement prochain de l’humanité (qui, du point de vue de l’ours polaire, n’est pas si grave)

Comme ça me pourrit la vie et que je n’aime pas cette sensation, je vais m’employer de ce pas à expurger ma haine du con ordinaire, ça ira mieux après.

Le con ordinaire est plus bête que méchant, plus dans une absence sidérante de réflexion que dans l’analyse de la portée philosophique de ses actes, on devrait donc pouvoir faire avec (il suffit de s’accrocher à un rien de civilité, de hauteur d’esprit et de penser à de jolies fleurs dans un champ printaniers, avec de joyeux lapins roses qui chantent du Mozart en frappant de leurs tendres petites pattes sur des cymbales en or)

Mais non.

Le con ordinaire, c’est aussi celui qui te parle mal sans raison, te pousse sur la route, te klaxonne sous une pluie battante alors que tu galères à te repérer (parce que non, les casques de moto ne sont pas équipés d’essuie-glace), celui qui t’abreuve d’insultes si tu as l’impudente imprudence de faire un malheureux écart sur le chemin que sa réflexion de bas étage estime être ta voie. Le con ordinaire, c’est cet être méprisable, incapable d’empathie, de politesse et dépourvu d’esprit de groupe. Par exemple, celui qui roule MP3 (MP3 = ridicule scooter à 3 roues qui confère à son propriétaire une immédiate sensation d’immortalité)

Le con ordinaire,  c’est aussi celui qui se sent invulnérable dès qu’il est séparé de toi par une ligne téléphonique,  un écran, voire 3 roues. C’est ton voisin de bureau, qui te souffle l’air aromatisé au caramel chimique de sa vapoteuse dans la figure, ton conseiller bancaire qui te fait comprendre sans détour qu’il n’en a rien à faire de tes misérables problèmes de pauvre, la spectatrice à ta gauche, au cinéma, qui se gave de pop-corn la bouche ouverte… Le con ordinaire a ceci d’irritant qu’il est partout, tout le temps, avec je l’admets, une propension à se trouver sur un MP3.

Le con ordinaire conçoit des serveurs vocaux qui te réclament de l’argent que tu n’a pas ou que l’organisme qui réclame te doit. Celui qui pense à générer un envoi automatique de mail le 1er du mois en considérant que tu as été payé et que ton premier soin sera de te précipiter pour fêter ça avec un nouveau téléphone portable. C’est aussi celui qui pense à faire des bancs hérissés de pics pour que les clodos ne s’allongent pas dessus. Je soupçonne les propriétaires de MP3 d’avoir ce genre de concepts méprisants.

Ce qui caractérise le con ordinaire c’est sa persistance à planter dans tes talons de petites épines que la plus fine des pinces à épiler ne saurait ôter, alors que ton chemin quotidien est déjà assez chargé d’embûches pour te faire des nœuds à l’estomac pendant les 10 ans à venir.

Le con ordinaire ne mérite que mépris, mais c’est déjà trop lui concéder. Et comme il pullule, comme il se reproduit frénétiquement et hors de tout contrôle, il semble parfois être en passe de gagner. C’est pourquoi je t’enjoins, toi qui me lis, à entrer en lutte à mes côtés. A éradiquer le con. Ce serait par la même occasion un bon moyen de délester la planète d’une partie de l’humanité et de lui accorder un second souffle. (ici, petit clin d’oeil à l’ours polaire)

Je t’entends déjà objecter qu’on est tous le con de quelqu’un et tu as raison. C’est pourquoi le combat est pernicieux. Mais déjà, on pourrait se débarrasser des conducteurs de MP3. Ça me paraît un bon début.

Sur ce, j’te bise

 

Et là, je jure que je n’ai pas fait exprès. Je ne vais pas m’en remettre…

 

Fraternité, tolérance et …

En ces temps troublés où la propension est plutôt à la tolérance, il y en a qui ne se gênent pas pour être… comment dire… en dehors des tendances ?
Pour exemple, cet édifiante nouvelle : La Russie interdit aux gays et transsexuels de conduire.
http://www.konbini.com/fr/tendances-2/russie-interdit-conduite-aux-travestis-et-aux-transexuelles/

Je cite « La liste inclut également les fétichistes, les voyeurs et les pédophiles mais aussi les joueurs compulsifs et les cleptomanes. Cette législation est censée réduire les accidents de la route en interdisant aux personnes ayant des troubles mentaux de s’aventurer sur la route. »
Voilà voilà.
Comment dire… Le plus simple est de procéder par analogies (comme tu le sais, Lecteur-Chéri-Mon-Amour, l’analogie est mon fer de lance. Ou comment twister le point de vue de Napoléon pour qui « un petit dessin vaut mieux qu’un long discours»)
Imaginons-nous dans un pays où les dirigeants pensent « à la russe » (on n’est pas obligés d’imaginer Depardieu en maillot de bain). Et transposons.

Parlons, par exemple, des cons.
La connerie peut facilement être mise en parallèle avec une maladie mentale :
(Maladie mentale : Souvent associée, à tort, à une faiblesse, à une perte de contrôle ou encore à des événements pénibles mais spectaculaires, lesquels sont souvent médiatisés –
See more at: http://www.fondationdesmaladiesmentales.org/les-maladies-mentale.html#sthash.nqC5oxV5.dpuf)

La connerie peut être pénible, spectaculaire, l’apanage des faibles. Pour le résultat d’une perte de contrôle, je suis moins sûre, parce que ça suppute qu’il y ait eu un jour « contrôle » or les cons ne me paraissent pas contrôler grand-chose d’autre que leur connerie et ça, ils ne le perdent jamais.
Donc, dans un raisonnement dit « A la Russe » (attention, il y a des trucs « à la Russe » que j’aime bien. Les cornichons, par exemple), les cons, malades mentaux, peuvent être interdits de conduite. Je suggère d’élargir le concept : interdisons-leur de voter et de se reproduire, ils représentent un danger pour la marche du monde.

Les vieux sont faibles et assistés. Qu’est-ce qu’on pourrait leur interdire ? … par exemple, on pourrait décider qu’ils n’ont pas le droit de sortir de chez eux ? Dehors, faibles et sourds, ils mettent en danger les conducteurs de 4X4 en se promenant en travers de leur route.

Les pauvres aussi sont faibles et assistés. On devrait leur interdire d’accéder aux grandes et belles cités bobo. Ils ne devraient pas avoir le droit de se cultiver en allant, par exemple, voir des expos ou des pièces de théâtre. Interdisons la culture aux pauvres.

Les chômeurs sont totalement fous après avoir eu à faire à pôle-emploi. Il faut d’urgence les empêcher de semer le désordre. Interdisons-leur donc de prendre les transports en commun, ils seraient source de danger pour ceux qui ont un job. Et comme ils n’ont (par extension) pas le droit de conduire, ils seront chez eux. Cachés. Pour plus d’effet, comme ils ne pourront plus se manifester, excluons-les aussi des statistiques, comme ça on fera croire que le chômage baisse.

Les gros ? Interdits d’avion et de train. Ils prennent trop de place. Ils débordent sur les minces, ils ont les doigts gras , ils sont mal habillés.

Les moches ? Interdits de selfie, de parution sur FaceBook. Il faut que les enfants croient en la norme « magasines », que les jeunes filles se mettent au botox à 15 ans et que les jeunes femmes se fassent refaire les seins à 23.

Les petits, les grands ? Interdisons-leur de s’habiller ! Créons des tenues pour les gens « hors-standard ». Un uniforme bleu foncé pour les trop grands, un rouge foncé pour les trop petits. Et des plumes au fondement des roux.

Les maigres ? Sacrilège ! Il faut payer pour être maigre ! Interdisons-leur l’accès aux restaurants, aux plages, à tous les endroits où ils pourraient semer la pagaille en réveillant la jalousie de ceux qui veulent maigrir.

Les gens qui lisent ? (s’il en reste) Quel danger! ils peuvent inciter à réfléchir! Interdisons leur l’accès aux librairies, séquestrons-les et ligotons-les sur des chaises de bureau (les moches bleues bas de gamme qui font mal au cul) face à « touche pas à mon poste ». Ceux qui réfléchissent et sont éminemment subversifs sont plus que dangereux pour le peuple. Il faut TOUT leur interdire. Je propose qu’on les trépane. Ils pourront faire le public chez Hanouna.

Les mal habillées ? Au ban de la société ! Interdisons-leur de sortir en dehors de tranches horaires précises (2h à 5h du matin, par exemple), ainsi elles ne perturberont pas l’esprit grégaire. Toutes en slim et baskets à talons compensés !

Les roux? Interdisons-les tout court, brûlons-les. Ce sont des sorciers. Et ils ont des plumes…

Bon, on va arrêter là, c’est trop déprimant.