Archives du 27 octobre 2013

Le mystère du fraisier carré – pour 8 – Ou comment emmerder son monde pour rien…

Parfois il m’arrive d’aller au devant de mes concitoyens ; c’est rare, je le concède, mais certains éléments du quotidien doivent être traités en direct-live. Une de ces incursions dans le monde réel fut récemment le sujet d’un profond ahurissement.
En gros : une dame (le genre catho-tradi-moi je souris jamais, ça sert à rien) est devant moi à la boulangerie. Elle passe commande, tout en prenant soin de s’entourer d’une aura de mystère. Ca donne :
La dame: Je voudrais commander un fraisier s’il vous plait
La boulangère : Oui, bien sûr
La dame : Pour 8, carré !
La boulangère : Je vais voir
Elle s’absente 20 secondes et revient en souriant
La boulangère: Il sera rond, on ne fait pas les carrés
La dame: visiblement fort contrariée Ah… je réfléchi
Elle fait semblant de réfléchir 3 secondes Oui, bon, ça m’ennuie mais OK
La boulangère: Pour combien ?
La dame: Pour 8 !
La boulangère note Très bien et pourquoi le vouliez-vous carré ?
La dame: C’est plus facile à découper !
…C’est vrai que le fraisier est particulièrement ardu à trancher…
La boulangère: Ah… mais rond c’est facile aussi !
La dame: Carré c’est mieux, surtout que nous ne serons pas 8 !
Elle se rengorge comme si elle venait d’asséner le coup de grâce à la boulangère et aux clients présents.
La boulangère, un peu perturbée Ah… vous êtes 6 peut-être ?
La dame Non !
Et voilà. On ne saura jamais en combien de parts strictement égales cette dame voulait découper son fraisier, ni pour combien de personnes elle le voulait, mais on s’en fout ! En sortant de la boulangerie, je suis tombée dans une pluie d’œufs (véridique); fort heureusement pour mon intégrité physique, aucun ne m’a atterri dessus.

Transposons comme j’aime bien le faire.

Chez le médecin
La dame: Bonjour docteur, je voudrais un médicament contre la grippe, mais pas en gélule, ni en suppositoires
Le médecin: Quels sont vos symptômes ?
La dame: J’ai très mal au genou, mais mon petit-fils est enrhumé !
Le médecin: Ah… et il a quel âge, les antibios sont peut-être un peu forts pour lui…
La dame: Il n’est pas né, mais il sera sûrement sensible aux courants d’air ! Faites-moi une ordonnance pour des radios de la main !

Il se met à pleuvoir des hot-dogs arrosés de ketchup Heinz (depuis que Mac Do n’en veut plus, il faut bien que Heinz se reconvertisse).

Chez le coiffeur
La dame: Bonjour, je voudrais un shampooing et un brushing.
Le coiffeur: Très bien, vous voulez un shampooing doux ?
La dame: Non, simplement un relooking total !
Le coiffeur: Ah ? Heu… on change de tête ?
La dame: Non, mon mari est chauve !
Le coiffeur: Parfait, passez au bac
La dame: Ca m’ennuie, je n’ai pas encore vu d’arbre bleu!

Il se met à pleuvoir des homards violets qui chantent la Traviata.

Mais comme on a changé d’heure et que du coup nous avons tous pu faire un saut dans le temps, tout ça n’est pas bien grave…